こんにちは。はじめまして。
27歳の『のん』といいます。
初めてブログを始めようと思います。
大きなきっかけはタイトル通り
今月3日に２回目の流産がわかりました。
もともと人に気持ちを伝えるのが下手で
いつもパンパンになるまで気持ちを抱え込み
ストレスで最後には爆発してしまう。
そんな性格の為、少しでもこの場で
気持ちを伝える練習ができればと思いました。
流産がわかった今、私の気持ちは
カップなみなみで溢れかえりそうです。
少しずつ、ブログを通して自分の気持ちを
伝えて行ければと思います。
簡単に私の経歴です。
▼簡単なプロフィール
◾️25歳で大学生から7年間付き合っていた彼と結婚
◾️26歳に結婚式を挙げる
◾️27歳そろそろ子供が欲しいと思い妊活スタート
最初は特に知識もないので、ルナルナを見ながら
だいたいのタイミングを見てスタート
5ヶ月経過した頃に妊娠が発覚→７週で稽留流産
その後１回生理を見送りすぐに妊娠が発覚したものの→７週で確認できた心拍が止まっており８週で稽留流産。
今は２回目の稽留流産の手術待ちです。
正直１回目の稽留流産は、先生の心拍が見えないという言葉に取り乱して別室で号泣するくらいでした。
しかし、２回目の今回は涙こそ出たものの
『やっぱり、私はダメなんだ』
と言う気持ちで事実を受け止めることごできました。そして『不育症』という言葉を知りました。
今は周りの出産報告も多く、お祝いムードが溢れています。
なのに、私はずっとスタートラインに立てたと思ったら前に進めず、母になる資格がないのか
私の体がどこか変なせいで赤ちゃん生まれてこれないのか、そんな事がずっと頭を巡ります。
赤ちゃんに申し訳なくて、自分が嫌になって
いっそのこと消えてしまいたい。そんな思いが
ずっとあります。
妊娠の事は、私の母と義母と会社の直属上司1名、
私の親友のみしか知りません。
ただ、その誰にもまだ２回目流産のことを話せていないです。
特に私の母は、常に心配していたので
酷く悲しませてしまう未来が見えており
報告が辛いです。
一旦は３日後にある手術を無事に終わらせて
今後は不育症の検査に進むつもりです。
出口のない道がこれから永遠と続いているのでは
ないかと思うと怖くてたまりません。
それでも、何とかこの手で赤ちゃんを抱きたい
その気持ちだけで、沈み込んでしまった気持ちを
前に向かせようと思います。
長く、辛いことが沢山待ってるかもしれません。
それでも旦那と一緒に進んでいきたいと思います。
ここまで、読んで頂きありがとうございます。
これからも少しずつ自分のペースを
発信して行ければと思います。