2023年12月31日

今日で2023年が終わる。

今年はどんどん仕事が忙しくなってきた年だったな～。来年はもっと忙しくなりそう。今年47歳になった。私の母は私を27歳の時に産んでるから、今の私の年齢の時は私はもう20歳になってたんだな〜。

私は子育てをしていないから子育てによって得られる喜びや苦労を経験出来なかった。その分人として未熟なんだろうな〜って思う。

最近よく考えるのは老後のこと。私は一体どうなってしまうんだろう？って不安になる。夫といつまで一緒に暮らせるんだろう？このまま婚姻関係が続くとした場合、私の方が長生きするような気がする。老老介護になるのかな？夫に先立たれたらどうやって生きて行けばいいんだろう？認知症になったらどうしよう。この家はどうなるんだろう？誰が火葬してくれるんだろう？もし1人残されたとして、まだ頭も体もしっかりしてるうちに自分で死を選べる世の中になってくれたらいいのに。

そんなことばかり考えるようになった。更年期の影響もあるのかな？

子供がいる人はそんなことあまり考えないのかな？それより今の生活で考えなきゃいけない事(例えば子供の進路とかお金の事とか)があるから、そんな先のことまで考えないのかな？

私は望んだけど子供が授からなかった。でも自らの意思で子供をもたない選択をした人は、老後の事まで考えてたのかな。別に子供に老後の面倒を見てもらおうとは思ってないとしても、施設に入居するにも入院するにしても身元引受人が必要になるし。私はひとり淋しく自宅で苦しんで孤独死するのかな～。

年末にこんな暗いブログを書いて、読んでくれた方に不快な思いをさせてたらすみません😔

今年のうちにモヤモヤした思いを吐き出したかったので。来年は前向きな気持ちでスタートしたいと思います！

子供を諦めた後の生活

お久しぶりです。

妊活をやめて約4年経ち、46歳になった。

夫婦2人とワンコ1匹で暮らしている。

平日は朝7時半頃家を出て、夜19時過ぎくらいに帰ってくる生活。

帰ってきて夜ご飯を作って食べて、夫と一緒に犬のお散歩に行き、帰ってきてから夫は食器洗い、私は洗濯などの家事を済ます。

その後はYouTubeやインスタを見たりしながらソファでゴロゴロ。22時過ぎにお風呂に入って23時～24時の間に寝るという生活。

仕事は忙しくて充実してると思う。あっという間に一週間が過ぎていく・・・。

休日は基本的に夫婦で一緒に過ごしている。ワンコと一緒に公園やドッグランに出かけたり、お買い物に行ったり。

友人と会うこともほとんどなくなった。この3年で会ったのは3人くらいかな。1年に1人のペース。（苦笑）

元々友人は少なかったけど、みんな子育てで忙しいだろうし、子供のいない私とはもう話も合わなくなってしまっただろうなと思ったら連絡するのも気が引けてしまって、すっかり疎遠になってしまった。

平凡で穏やかな生活。代り映えしない日常。

幸せか幸せじゃないかでいうと、間違いなく幸せだと思う。

健康体だし、仕事にも毎日行けている。親の介護もまだ必要ないし、お金にも困ってない。

平日の夜や休日は好きなことして過ごせるし、自分の時間も十分ある。

子供がいたら今頃一体どんな生活を送っていたんだろうか？

それはあんまり想像したことなかったな。想像してもしょうがないし。

幸せなんだけど、子供を授かれなかったことはやっぱり辛く悲しい事だった。

今も悲しい。多分この先も一生辛くて悲しいと思う。

最近その気持ちをこうやってブログで書くことで、心を落ち着かせることが出来るんじゃないかと思ってきた。

それもあって久しぶりにブログを書いています。

妊活やめてずっと放置してたけど、これから時々ブログを書いていこうかな。

久しぶりの更新

不妊治療を止めて約2年半たった。止めた当時は43歳になる直前だった。もう年齢的にもタイムリミットだと思っていたし同い年の友人知人も流石に今から妊娠する人はいないと思っていた。子供がいない人はきっともう子無しの人生を歩み、1人いる人は一人っ子なんだろうなと…。

ところが、昨年3人も妊娠の報告があった。全員44歳で…。もう妊娠報告でショックを受ける事はないかなと思ってたのに、やっぱりショックだった。私ももっと頑張るべきだったのか？でも400万以上使い、4年間頑張ったけど授からなかったんだから…と自分に言い聞かせた。

でも過去に戻れるなら結婚当時に戻りたい。戻れたらタイミングや人工授精なんかせずに最初から顕微授精をする！結婚4ヶ月目で自然妊娠したから、もしかしたらまた出来るかも！と思ってしまった…。本当に後悔…。クリニックも最初から不妊治療専門のところに行けば良かった。最初のクリニックは体外受精もやってるけど毎月の採卵はしてくれなくて、採卵や移植の前後に必ず生理を1回挟むから、一通りの治療にすごく時間がかかったし、貴重な時間を無駄にした。

今更そんな事考えても仕方ないし、そうしてたからといって結果は変わらないかもしれないけど、ふと考えてしまう事がある。

子供の写真の年賀状を見て、やっぱり悲しいと感じてしまった自分がいた。子供の写真入り年賀状は大歓迎で楽しみにしてるんだけど、私とは全く違う世界にいるんだな～って思って寂しくなった。お正月も賑やかに過ごしているんだろうな…。

私の事、寂しそうって思われてるのな…。

新年早々暗〜いブログになってしまった。でも今凄く幸せだし、心からこの幸せが一生続いてほしいと思っている。これ以上の幸せを望んだら贅沢なんだよね。

今年も幸せな1年になりますように☺️