最近、自分に言い聞かせる様にしています。
ダラダラしがちな毎日で、この時期になると肌の乾燥が敵なもんで、トラブルが起これば自分が悪いだけ。
どんなに忙しかろうが、疲れていようが肌の手入れは怠らへんように、しっかりしろと言い聞かせます。
自分に甘かった今までと、一緒にはなりたくない。
やっぱり希子ちゃん可愛い！
iPhoneからの投稿
最近、自分に言い聞かせる様にしています。
ダラダラしがちな毎日で、この時期になると肌の乾燥が敵なもんで、トラブルが起これば自分が悪いだけ。
どんなに忙しかろうが、疲れていようが肌の手入れは怠らへんように、しっかりしろと言い聞かせます。
自分に甘かった今までと、一緒にはなりたくない。
やっぱり希子ちゃん可愛い！
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迅くんが日本を離れて1週間が経とうとしています。
もう1週間？まだ1週間？
けど、彼がいない生活には全く慣れず毎日携帯を見る習慣がまだあります。
毎日のメールも今思ったらすごいなと感じます。
朝起きた時、仕事に行く前、休憩の時、仕事から帰った時、夜寝る時、どんな時だって連絡取り合ってて離れてても連絡だけは常にしてたのに、今はこれっぽちもありません。
1週間前はほんまに不安で何をするにも無気力で、ただ涙をこらえてました。
彼がこっちにいる間は毎日会ってて、うちが休みの日もずっと一緒でした。
仕事が休みの今日、1人です。
平日休みのうちは、友達とも休みが合わずで1人には慣れてるはずやのに、何故か今日は寂しくて、誰かに会いたくて。
けど、あんまり人に頼りたくない性格のうちはあまり自分からアクションはしません。
今は状態が状態なだけで、また1人に慣れていくでしょう。
こんな性格も直すべきなのでしょうか。
強がりの寂しがり、直すべきなのでしょうか。
迅くんには、1人で色んな事抱え込みすぎ、誰かに頼れと言われて正直、迅くんには頼ってました。
いや、頼りすぎてました。
だから今、誰に頼ればいいのか分からない状況です。
誰ならうちの事わかってくれる？誰なら見捨てないでくれる？
深く考えすぎなんやろけど、これが自分。
答えなんて見つからんけど、ただ一生懸命生きる事。
迅くんが帰ってくるまでの1年間、一生懸命に生きます。
たった1年だけかよって思うかもしれんけど、1年後は少し休まして。
そりゃね、うちも人間やから弱音だって吐くけど、こんなうちでも頑張ってるんやで！って言えるような人間に成長できたらいいなと思います。
皆も一生懸命に生きてください。
、
とりあえず、頭が痛いです。はい。
久しぶりに薬に頼りました。
1年前くらいは毎回のように薬に頼ってしまってて、その結果、頭痛はなくなったものの身体がボロボロやったみたいです。
何か楽しみがあれば、それに夢中になれるのに。泣
仕事人間chakkiになりつつあります。
また愚痴らせてください。
最近、お洒落に関してまったくや！！
毎月どんなけ服とかに費やしてた事か。
今は何がほしいのかすら分からへん自分、乙！！！
けどやっぱり、服が好き。ファッションが好き。彼が好き。←
京都、大阪行きたい！
その前に頭痛を治します。はい。
、
大震災から1ヶ月が経ちました。
今もまだ余震は続き、関東では数分に1度に揺れています。
いつまで続くのでしょうか。
将来、日本はどうなるのでしょうか。
無事着いたって、楽しいって、元気だって。
嬉しすぎて泣きそうになった！
今日は泣きそうになっただけ、泣かなかった。
もう体内の水分、半分くらいないんちゃうかな笑
うちに心配かけたくないから、マイナスの事は言わへん彼ね。あー好きです。
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毎年の如く、またこの時期がやってきました。
そう、ダイエット！
今は食欲がないってのが現状で、そりゃまあ体重は減ると思いますが絶対リバウンドです。
すこし暖かくなってきたので、体を動かすこと、少しでも汗をかこうと思っています！
時間があれば、ランニングやウォーキングをしようかと。
っていうても、何かぼーっと家で過ごしているのを避けたくて何か始めようと思った訳で。
失礼な話、最近TVも見ようと思わなくなり暇ではないけど、暇なんです。
何をするにもヤル気がなくなってしまっている自分ですが、時間はかかるかもしれませんが毎日頑張って過ごそうと思います。
、
また春がきた。
嬉しいはずの春が、うちにはこんなにも切なく寂しい春になるとは。
春夏秋冬、やりたい事はたくさんあるけど、どうもやれそうにないな～。
只今、散歩中。桜が咲いてきたよ。
あなたは今なにしてる？
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もう、行っちゃった。あっけらかんと。
朝、いつも通りメールがきていつも通り「いってらっしゃい」と。
これで最後なの？また明日になればメールくる？
仕事終わって連絡しても未だに返信なし。
当たり前。返信なんてくるはずもないのにメールしてる自分。
出るはずもないのに電話をかけてる自分。
もう、自分おかしくなる。
携帯持つ意味さえなくなった気がする。
いつも常に想ってるけど、今は想ってたら涙が出て仕方ない。
ここ3日間泣きっぱなし。うわんうわんと泣きっぱなし。
辛いよ。さみしいよ。
頑張ってね。いってらっしゃいって明るく振舞ったけど、さすがに辛い。
また1人ぼっちやんか。1人やないって言ってたけど、1人ぼっち。
部屋には彼 の物と匂いだけが残ってる。
うー。いつまで涙は出る？しんどいよ。
、
夜、寝るときに隣にいない。
朝、起きたときに隣にいない。
いってらっしゃいもおかえりも言ってくれる人がいない。
帰る楽しみがなくなったみたい。
ぽっかりと穴が空いた。
これからは連絡さえなかなか取れへんやろうし、声だって聞けない。
涙が止まんないよー。
大好きすぎるんだよー。
けど、泣いた分だけ強くなるよ。
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