妊娠反応陽性をいただいてから、胎のうも確認でき、無事不妊治療の病院を卒業できた。
新しい産婦人科へ紹介状ももって行き、6Ｗちょっとで心拍も確認できた。
次の検診までに母子手帳をもらってくるように言われた。
つわりもひどくなり、仕事もしんどくなり、まさかこんな辛いとはおもわなかった。
ちょうど9Ｗ入った時、今まで凄く辛かったつわりがその日は無かった。
前回つわりが和らぐ薬をもらっていたため、その薬の効果があらわれたのかなっともおもっていた。
この日は仕事が早く終わったため、母子手帳をもらいに行くついでに、検診日ではなかったが、おなかの赤ちゃんがふと心配になった為病院に行った。
赤ちゃんの心拍はとまっていた…
赤ちゃんは前回よりも大きくなっていたのに、心拍が動いていなかった。
頭が真っ白になった。
夢であって欲しいとおもった。
先生に、明日もう一度診察をして、今後のことを決めましょうといわれ、診察室をでた。
妊婦さんに囲まれている自分が本当に悲しかった。
私がつわりに耐え切れず弱音を吐いたから？
今後の生活や、お金に対して不安でいっぱいだったから？
お腹が冷えないように気をつけていなかったから？
情緒不安定で旦那さんと喧嘩ばっかりしていたから、赤ちゃんにこんなとこに来たくないって思わせてしまったから？
後悔と涙しか出てこなかった。
次の日、旦那さんと診察に行ったが、やっぱり赤ちゃんの心拍は動いていなかった。
数日後、子宮内容除去術をうけることになった。
手術は局所麻酔で、本当に痛かった。痛くて、手術中ずっと叫んでた。最後のほうは声もでず…
もう2度とこんな経験をしたくないとおもった。
初めての陽性反応からずっと幸せだった。不妊治療をしていた辛かった期間も忘れてしまうくらいうれしかった。結果、赤ちゃんはお空に帰ってしまったけど、また戻ってきてくれることをずっと待ってる。
まだ2センチという小さな赤ちゃんだったけど、一生懸命心拍を動かしてくれていた。すごくすごくうれしかったよ。ありがとう。
自分の命を犠牲にして、長年不安だった『私は妊娠できるからだなのだろうか』という悩みに対し、『ママは妊娠できるからだなんだよ』って教えにきてくれたんだとおもった。
ごめんね。産んであげれなくて。ママも、パパも心も体もつよくなって、あなたのことずっとずっと待ってるから、安心して今度はきてほしいな。
これからのことはまだあまり考えていない。
また体外受精をしようか。それとも当分は治療をお休みしようか。
けど、やっぱり一日も早く赤ちゃんにあいたい。だから私はがんばるとおもう。
待っててね。赤ちゃん。