この世がマトリックスなら、仮想空間なら好きに生きる。
自分がわからない。不自由に感じる。縛られているように感じる。手足も自由に使えるし自由に考えられるし雨をしのげる家があるし猫もいる。感謝しないといけないことだ。なのになぜ自由を感じられないのか。
最近は「見えない自由が欲しくて、見えない銃を撃ちまくる」の歌詞にハマっているくらいだ。
家猫は自由だと思って生きているのか。外の景色を見て自分は不自由だと囚われの身だと(言い方が悪い)思ったことはないのか。
私は愛されていると思う。心配してもらえる。
仕事を辞める。もう無理なのだ。心の中の私がどんどん表の顔とかけ離れていく。怖い。自分が自分ではなくなってしまいそうで。
両親はすごく心配して、地元で暮らしやすくするために車を探してくれたり、家を探してくれたりしている。私がこんなくだらないことを打っている間にも探してくれている。優しいな
母方の祖父母と電話した。私がカフェで働くといったときは「鶏が先なのか、卵が先なのか、なにがしたいかさっぱりわからに」と怒られたこともあった。今回も怒られると思った。なぜ後先考えずに行動するのかと。意外なことに怒られなかった。(母がうまく話してくれたのだろうか？)仕事はゆっくりでもいいんだから資格を取ったらと言われた。
やいたいことをみつけなと。
やりたいことってなんだろう。
やりたいことがあっても=仕事とはならないこともある。
例えば今ならご当地娘に挑戦したいとかかな笑
でも父は言った。ご当地娘は色々と大人の事情があるのではないか心配だと。
過去のトラウマを思い出した。
挑戦しにくくなった
私は自分の意志がないみたい。人に言われたらそれが最善だと思ってしまう。
でも仕事を辞めると決めたときは自分が決めた。と思う。
限界にならないと気が付けないんだろうか
吐き出せないんだろうな
私の人生どうなるのか
逆に楽しみまである
たった20数年生きて、そのなかですごい悩んで、40歳になったらどうなっているんだろう(もっと悩んでいる人もいるだろうに自分は人より悩んでいるとか思うのもまだまだ私は若いなと思う笑)
自分の居場所を見つけられたのだろうか
安心して隣にいられる人を見つけられているだろうか
孤独じゃないはずなのに孤独を感じる。いつも。
アダルトチルドレン過ぎて笑える
明るい私がすべてだと思わないでほしい
本当は落ち込んでいても明るくふるまっていることを知らない。
何も考えていないと思われるけどそんなことない。
(でも実際考えて考えてもういいやって行動することも多いのでそれを何も考えていないで行動する人と思われているのかもしれない)
自分の気持ちを抑えすぎて白髪が生えそうな心がぎゅっと締め付けられる気持ちになる。最近は破壊の衝動がすごくて(自分でいっといて怖いなｗ)職場でもプンプン！なことを言われると目の前にある数百万のパソコンや横にある電話機を破壊したくなる。何もかも壊したくなる。全部投げ出して誰も知らないところに行きたくなる
孤独を感じてそれが疲れて地元に帰ろうと決めたのに誰も知らないところに行きたいとか意味わからんな
ぐちゃぐちゃさ
人生難しいな
この世がマトリックスなら何も考えずに思い切って生きられるのだろうか
その事実を知っても信じ切れずに無難に生きていくのだろうか
こうやって書いてて無難に生きていくっていやだな…と思った
私も赤い薬を飲むだろう(赤だよな…？)
もっとテキトーに生きよっと
(それができていたらここにこんなことを書くこともないだろうに)
2025/09/07
あと、マトリックス面白い