こんばんは。
約半年ぶりのブログ。
母はまた調子が悪くなり精神科に4か月間入院。
先週退院しました。
退院した次の日ぐらいから発熱。
色々あったけれど、今日はそれは置いといて
今日実家に行ったら
母が言ったんです。
「私は、小さい頃この髪の毛で〇〇、〇〇と言われた。
妹たちも弟もこんな髪の毛じゃないのに私だけ。
前はカツラとかをかぶっていたけれど
もうこれからはやめる」と。
母は小さい頃から髪の毛が縮れていて、毛量も少なかったんです。
小さい頃に人から言われて傷ついて
78歳になるまでそのことをずっと持ち続けていたことに
ちょっと涙が出そうになりました。
辛かっただろうなと。
78歳の母でも心に消えない傷があったことを
忘れないように、ブログに書きました。
ぼちぼちまた書いていきます。
おはようございます。
7/1（火）の母。
昨日は泌尿器科の受診の日でした。
病院の中にはコンビニがあって
そこには洋服が置いてありました。
母が診療待ちの時に
「ちょっと洋服をみてくる」と言ったので
ちょっと元気になってきたかな～って思いました。
でも、気に入ったものがなかったようで
すぐに帰ってきました。
で、母が
「家にまだ洋服はあるから、それを着ればいい。
新しい洋服を買っても、病院に来る時しか着ないからね」
って言ったんです。
なんか、その言葉にちょっと悲しくなってしまって。
確かに、外に出るのは本当に病院だけなんです。
もっと他に行きたいだろうけれど
腸閉塞でお腹の調子が落ち着いてないので（下痢になりやすい）
外に出るのが怖く、病院以外は外に出ません。
でも、この前は私と映画を観に行きたいねって
母が話した時もあったんです。
だから、母と映画を観に行けたらなって。
どうやら「国宝」が面白いって
友人3人から聞いたので
おしゃれをした母と観に行けたらな～って思います。
おはようございます。
昨日の夕方、コーヒーを飲んだからか
4時過ぎに目が覚めてしまったので
こんな時間にブログを書いています。
この前の話の続き。
私が夫に職場であった出来事を話していると
その話を聞いて夫が
私の話を遮り
「何を言いたいのかがわからない」
と言いました。
どうやら、夫が思うに
「オレにどんな答えを求めているか分からない」と。
詳しいことはコチラで↓
そして、その喧嘩で
私も子どもたちに夫と同じようなことをしていると気づきました。
そして、自分が夫にしてほしかったこと、自分が自分を足りないと思っていて
それが許せてなかったことにも気づきました。
詳しいことはコチラ↓
で、そんな夫との喧嘩を母に話しました。
私が
「私と今までこんだけ話していて、（ただ話していることが）ずっとわからなかったの？って旦那に言ったんだよ！」
って母に言うと
母が
「ずっと一緒にいたって分からないよ」
って。
母は私の味方をしてくれるかと思ってたから
おはようございます。
この前の話の続き。
私が夫に職場であった出来事を話していると
と言いました。
どうやら、夫が思うに
「オレにどんな答えを求めているか分からない」と。
詳しいことはコチラで↓
私は、この口論で気づいたことがありました。
私も相手の話を聞きながら
相手の問題を解決しようとしていないかということ。
それは、特に子どもに対して。
子どもと言っても、娘ちゃげは社会人23歳。
息子へいさんは高２の16歳。
「こうしたらいいんじゃないか、あしたらいいんじゃないか」と
色々解決策を提案している、しようとしていないかと。
でも、それは、子どもが自分で考える、することで
親が解決をすることではない。
親ができることは、知っている情報を言うぐらいなのかな。
夫と同じことをやっていることに気づきました。
だから
・話を切らず、とにかく最後まで聞く
・相手（子ども）ことは、私が解決しようとしない。相手が解決すると思って話を聞く
を心がけて話を聞こうと思います。
あっ、今思い出しました。
10年ぐらい前かな、コーチングを学びました。
「その人の答えは、その人の中にある」
忘れてた。
思い出してよかった。
話は戻りますが
・何を言いたいか分からなかったら聞く
もし、夫が私だったら
「何を言っているか分からない」
ではなく
「話を聞いて、わからないところを確認する」
と思いました。
でもね、こう書きながら
私は
「夫に確認をしてほしかったんだな～」
って思いました。
あと、今になって思うのは
夫は、
「何を言っているか分からない」
と意見を言っただけで、それ以上でもそれ以下でもないとも思いました。
それを
自分が「私は言葉で表現するのが苦手で足りない」
だけで、自分にとってそれがなんていうのかな～
自分で許してなかったのかな～と。
それも自分なんですが。
口論のあと、お風呂に入り夫がいるリビングにあがると
夫が
「さっきは、あんなことで怒ってごめん」
と言いました。
「許す」と私は言いましたが
「あんなことで怒るのは別にいいんじゃないかな～」って言いました。
なぜなら、夫が私によく言うんです。
「そんなことで怒る？」
って。
人はそれぞれの理由で怒るけれど
それは人それぞれの理由があっていいじゃないですか。
私は自分が怒ったことで自分は責めないようにしています。
だって、自分にとっては大切な理由だから。
そんなことを思いました。
で、まだ気づきは続きます。
長くなったので、次回。
おはようございます。
昨日夫と口喧嘩をしたこと、そこから気づいたことを書こうと思います。
先日、仕事場の食事会（飲み会）があり
そのことを夫に話していました。
以前から複数人が出てくる話を夫にすると
「誰のことを言っているか分からない、今誰のことを言っているの」とか
「何を言っているか分からない」と話すたびに注意をされていました。
今回も話す前に頭の中で整理をして
夫に分かりやすいように、無駄なエピソードは入れず
話の流れも考えながら話していました。
今回は複数人は出ていない話。
私が話している途中で
それも、わざわざ話を切って
「何を言いたいのかがわからない」と。
もう、カチーンです。
夫に話をするのをやめて、文句を言うことにしました。
どうやら夫の話を聞くと
俺に何を聞いていて
解決してもらおうとしているかがわからないって言っているようなのです。
でも、私は思いました。
俺に聞いてる？解決？私、ただ話してるだけですけど？って。
私、夫に言いました。
「えっ、私はただパパに話しているだけなんだけれど。
私だって、パパに話が分からないと言われるから
分かるようにってこれでも気を付けて話してたよ。
だけれど、それでも私はそういうのが苦手だから
うまくは話せない。
なのに、私の足りないところばかりを言われるのは嫌だ！
ここは会社じゃない。
そんなに上手に相手にわかるように、パパに聞きたいことから順序だてて
話さなくちゃいけない？！
って言うか、私、ただ話しているだけだから！
それにパパに解決してほしいとなんか思ってないけれど？」
と。
ここからは会話形式でどうぞ。
夫：「おれはお前の話を聞いて、どんなことを聞こうとしてるんだろうと色々考えて、わからないから言っただけだ」
私：「だから、私は話しているだけだって。パパに相談しているわけじゃないんだよ！
答えを出して欲しいわけじゃないの！」
夫：「男と女の脳は違うんだ。だからオレがそうとるのは仕方ない」
私：「それはそうでも、私と今までこんだけ話していて、（ただ話していることが）ずっとわからなかったの？」
と。
そこで、夫がカチーンときたんでしょう。
夫：「もういい。わかった。もう何も言わない。考えが足りなくて悪かったな（言い方は違う）！！！」
と。
夫は、自分（夫）がやったことで文句を言われると
「もうしない、一生やらない」と言います。
そういうことじゃないんだけれどな～って私は思うけれど。
で、ここですんごい嫌な雰囲気になったので
私はお風呂に入ることにしました。
つづきは長くなったので、次回。
次回はそこで夫との喧嘩で
思ったこと、気づいたことを書こうと思います。
