髪切りました

朝起きたのが、8:30。
昨夜から具合はあまり良くなかった。昨日結局バファリンを3回飲んだ。
雨だし、月曜日だし、貧血ぎみだったけど、出来そうだったのでやってみる事にした。
葛根湯飲んで顔洗ったら、割と気分良くなったので、歯医者の予約も出来た。
勢いで美容室にも行けそうだったので、少しまともな服に着替えて10:30頃出掛けた。

すげー。2年ぶりに美容室行った…。
今年の1月に行こうと思って、半年かかってしまった。
駅前で、やっすい美容室のチケットもらって、ここに行こうと決めた。もうすでに腰まで伸びて、それをぐるぐるぐるっとお団子に丸めていたんだけど、いつも行ってる美容室には行きづらかった。
そんな仙人みたいになってしまったのだ。全く知らない美容室の方が良いだろう。
だけど、それでもなかなか行けなかった。出かける支度がものすごくつらいのだ。
最近になって、化粧もしなくていいや、服も部屋着のままでいんじゃないかと思えるようになり、今日とうとうやっと行けた。
服は着替えられたけどね、やっぱりファンデーション位出来るようになりたいなって鏡見て思ったよ。
それでも、あぁやっと美容室来れたんだ、出来た、出来たと思うようにした。
結構疲れたな。ブローあたりから少しつらかった。もう適当に乾かすだけで良いよーと思ったが、やっぱりきれいにしてもらえて良かったな。まぁ安いからね、カットだけだしこんなもんだけど。
それでも仙人より全然良いか(笑)
肩までばっさり切ったから、洗うのも乾かすのもすごい楽だよ。これが具合悪かったあの時だったら、かなり楽だったのに。
自分で切ってしまおうかとも思ったりもしたなあ。
まぁなにはともあれ、行けて良かった。もうこの時間になると、なんでもない事になりつつあるけど、さっぱりした髪を触りながら、行けたんだ、出来たんだと思い、自信に繋げよう。
うちに帰ると頭痛が強くなった。やっぱり疲れてるんだと思ったが、バファリンを飲んで散歩に行く事にした。
頭痛の時、思いきって散歩してみると治る事に最近気がついたからだ。
やっぱりいつの間にか治ったので、散歩は良いのかも知れない。
でも、今週はこれ以上無理するのはやめよう。
今出来ている事、お風呂、午前中に起きる事等が出来なくならない程度に、だ。
あー、まだまだだなぁ…。
でもいつか、これを見た私があの頃に比べたらだいぶ回復したなぁ～と思えるように。

リハビリを少しずつ…

今日は掃除が少し出来た。
昨日、(明日、出来たらしよう)と思っていた事が出来たので、少し自信がついた。
まだ、そんなレベルだ･･･。
だけど、去年に比べたらかなり良くなってると実感出来ている。

一昨日…26日(金)、朝起きて、たばこを吸っている時に、急に思い付いた。
(あ、なんか今日出来そうな気がするな。)
実はずっと前からしようと思っていた事だけど、それは鬱回復の為の外出リハビリ。
バスで駅まで行って、またバスで帰って来る。最初はそれだけ。それを始めようと思った。
あんまり余計な事は考えちゃいけない。ついでにあれもしようとか、日焼け止めしなきゃとか。
そんな事意味あるのかなんて絶対考えちゃだめ。ただ、「やってみる」だけだ。
それが自信につながるのだから。
だから、出来た時はただ、「出来た♪出来た♪」と思うだけで良い。
ルールも出来るだけ作らない。出来なかったら出来なくて良い。
そんな感じでやってみた。
8時頃起きて、家出たのがお昼頃だったかな。
頭痛はなかったと思う。
でもイライラはした。バスがなかなか来ないし、他の人の乗り降りとか、子供が騒いだりとか。
でも、出来た時は気分が良かった。自信がついた。また、出来ると思った。
そんな感じで少しずつでいいから頑張ってみようと思ってる。

嫌な予感

私が母と一卵性母娘だった頃、母の親友であり、姉であり、夫であり、彼氏であった頃、本当に色んなところへ連れて行った。
思いがけず、行ったレストランが閉まっていたり、美味しくなかったり、見に行った映画がつまらなかったりした時に、母はいつも「やっぱりねー。私、本当は行きたくなかったの。行く前になんかいや～な予感したのよねー。」と言う。
それは、「私の勘は当たるのよ。私ってすごいでしょ。」と言いたいのだ。
だったら、行く前に言えば良い。それで、それが本当に当たっていれば、「ママの言う通りだったね。」と言ってあげられるが、後になって言っても、インチキ預言者なだけで、言われた方は頭に来るだけだ。
だったら、言わない方が良いと思わないのか？
そんなに嫌な予感が当たるなら、行くの止めれば良いじゃないか。

こんな事が頭に来る理由は、実は他にもあるからだ。
それより前の、私が多分高校生の時、やっぱり母が言った。
「あんたが出来た時、本当は生みたくなかったの。だってなんか、いや～な予感がしたんだよね。」

だーかーらー。生んだ後になって言われても、意味ないんだってば。

※この「いや～な予感がしたんだよね。」の後に続くエピソードがあります。

夫の性的侮辱を娘に言うな

私の母の母、つまり祖母は性的な依存症だったと言えるだろう。
母が子供だった当時、祖父の家には、住み込みで働いている若い衆がたくさんいて、そのほとんどと関係を持っていたそうだ。
貞操観念がまるでなく、情事はその家で行われ誰もが知っていたが、外で知り合った者はどのくらいなのか誰もわからない。
母は、自分の祖母に、娘が浮気をしているかもしれないから、出掛けた後、追跡をするように言われたらしい。
自分の息子と同じくらいの年齢の者でも、見境なく手を出していた祖母は、母の彼氏と怪しくなり、事実は確かめなかったが、プロポーズを断った。
この間、祖母の遺影を眺めながら、負の連鎖のルーツを探る為、そばにいた母にそんな事を確認した。

祖母は常に、私は不幸なんだと自分を正当化し、それはどういう事かと言うと、自分の夫はアル中で機能しなくなったから、だという事だった。
母は「娘にそんな事言わないでほしい。」と言う事と、「うちの親父なんて、もっと早いうちから立たなくなったわよ！」と『私』に言った。

(￣▽￣;)。。。。

母の、糖尿病である自分の夫の性的な不満や侮辱は、私が高校生くらいの時から吐かれていたが、今日わかった事がある。
それは、母は私が「娘」だと思ってない、という事だ。
「オトモダチ」みたいな感覚だろうか。いや、友達にもあんまり言えない事だろう。
飲み屋で酔った勢いで、その日に会って、尚且つもう二度と会わないだろう人になら言えるだろうか。
それならば、「他の女なら立つんじゃない？」と言ってあげた方が良かっただろうか。
でもやっぱり、生みたくないのに生まれて来た、とてつもなく憎たらしくて生意気で、自分と同じ目にあわしたい、黙って聞いてくれる『私』の役目なのだろう。

私は、紛れもなく母の娘であり、「娘」にしかなれず、もう「カウンセラー」になってあげられない事を伝えなくてはならない。

それと、あんたのその、小さくて早くて、完全にむけてなく、立たなくなってしまって満足させてもらえなかった元夫は、実は私の実の父親であると、衝撃の事実の告白をしてしまったら、母は心臓発作を起こし倒れてしまうだろうか。