もんのすごくお久しぶりになりましたが、、
生きてます。
◆バツイチ再婚経験者
◆不妊治療歴9年、体外受精で授かり妊娠中
2022年4月無事出産！
パートナーシップ・妊活応援カウンセラー わたべいよ です
早いもので
むすめっこが産まれて
はや2ヶ月半が経ちました。
ここ最近よく笑う。かわいすぎ
同じことの繰り返しの毎日は
1日が長いようで
いや、でもやっぱとてもあっという間で。
最初の1ヶ月は
なんで泣いてるのかわからないときもたくさんで
なかなか眠れない子で
帝王切開後のボロボロな身体で寝不足で
ほんとにほんとにしんどくって
身体も心も死にかけて
赤ちゃんを可愛いと思う気持ちも湧いてこなくて
追い立てられるような毎日で
赤ちゃんを生かして
自分もなんとか生きて
わたしなんかが
赤ちゃんを欲しいと思ったらダメだったんだ
もうやめたい、もう逃げてしまいたい
何度も何度もそう思って
毎日涙が止まらなくって
今振り返っても
もう限界に近かったなと思う
産後の健診2回で
助産師さんに話を聞いてもらって
「がんばってるよ」
「間違ってないよ」
「あなただけじゃなくて同じような気持ちになるお母さんはたくさんいるから大丈夫だよ」
そんな風に声をかけてもらって
ほんとにほんとに救われて
だけど
その後実家で絶望感を味わう出来事があって
予定を大幅に繰り上げて
里帰りから自宅に帰ってきたのです
帰ってきてからは
気持ちはものすごく楽になったのだけど
生活のリズムをつけるまでが
また大変で。
夫が育休を取ってくれていたから
なんとかギリギリ最低限の生活が成り立ったけれど
そうじゃなかったら
のたれ死んでたかもしれない
出産して
「母」という肩書きを得たら
自然と愛情が湧いてきて
子供が可愛くて仕方なくって
子供のためならいくらでもがんばれる
そんな風に
勝手になるんだと思ってたけれど
わたしは全然ならなくって
目の前に赤ちゃんはいるけど
実感がわかなくて
可愛いと思えなくて
ああ、いるなあってただそんな感じで
寝れない、食べれない、なんにもできない
「わたし」という人間が生きる時間がない
それがつらくてつらくてたまらなくって
母になってるのに
自分のことばっかりで
そんなんだから
全然子供に優しくなんてできなくって
わたしなんかがお母さんでいるより
ほかの人に育ててもらった方がしあわせなんじゃないか
夫はわたしと違って
たくさんたくさんむすめっこを可愛がってくれているから
離婚してわたしだけいなくなった方がいいんじゃないか
そんな風にも思ったりして
そんなある日
夫がむすめっこを抱っこしてるときに
顔を覗き込んだら
わたしの顔を追いかけて見てくれて
全然優しくできなくて
なかなか可愛いとも思えない
そんなどうしようもないわたしでも
この子は
必要としてくれていて
受け入れてくれていて
愛してくれている
そう思ったら
ぼろぼろぼろぼろ涙が止まらなくて
そこで
ほんの少しだけ
わたしも
どうしようもない母のわたしを
ゆるせたような気がしています
きっと
わたしが思い描いてる素晴らしい母には
なれないんだろうけど
そんな頭で思い描いてる
絵空事になる必要もきっとなくて
母も、父も、娘も
毎日過ごしていく中で
少しずつ
わたしたちだけの形を作っていくもので
それが
どこにもない我が家の正解で。
…と言いつつ
きっとまた
得意の検索魔になったり
自分を責めて絶望した気持ちになったり
間違いなくするんだろうけど
でも
むすめっこを
可愛いな、愛しいな、と思えるようになってきた
わたしもいてうれしい。
振れ幅大きくて大変だけど
そんなわたしのまま
七転び八起きで
毎日なんとかかんとか生きていきたいと思うのです
時間もなかなかできず
頭もなかなか回らないのだけど
また書くぞ
パートナーシップ・妊活応援カウンセラー
わたべいよ
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