もういやや。
なんの為にここまでやって来たの。
先輩たちが引退して、
やっと変わるって
やっと変えられるって 思ったのに。
結局なんにも変わってないやん。
あの先輩たちの下で
何を学んで来たの。
あんな風にはならんって、
言ってたひとどこに行ったの。
練習場所、KLBの立ち位置、
急な合同.パー練の予定、
強引さ、傲慢さ、
異常な練習量、
その割のレベルの低さ、
練習法変えようなんて口だけ。
変える余地も無いくらい忙しい。
練習しろよ、居残りしろよって、
怒ってれば満足なのね。
ちゃんと部活やってる気でおる。
やってても、できてないやん。
結局誰も。
結局変わらんかった。
先輩と同じ。
自分らが1番反抗してた先輩たちと
全く同じ人間になってるやん。
初めの頃は変わりそうやったのにね。
期待してたのに。
結局同じやったのね。
前より酷いよ。
みんな気づいてないから。
あの人たちとおんなじことしてるの。
愚痴る相手もおらん。
みんなやから。
こんな環境で
続けていける自信ないよ。
自分自身も悪いのわかってるねん。
外での練習が何ヶ月やっても、
どうしてもなれやんくて、
どうやっても集中できやんくて、
ギリギリになるまで曲出来てなくて。
何回迷惑かけたかわからん。
土曜日昼までしかいけやんし、
集中できやんから
居残りもあんまり出来やんくて、
風邪ひくからよく休むし、
正直ついていけてない。
いつも足引っ張ってるのは自分。
2ヶ月しか変わらんのに
背負わされた『先輩』が
重くてたまらん。
才能なんかない。
練習できやんのやもん、
あるはずない。
このまま足引っ張ったまま
部活続けるのは悪くて仕方ない。
また明日から部活はじまるなぁ。
充分に息できやんのに、
吹ける気しやん。
やめたい。辞めたい。ヤメタイ。
何回思ったかわからん。
何回泣いたかわからん。
辞めたい。
でも家族がたぶん
許してくれやんやろうな。
「社会に出たら
そんなこといくらでも…」
って、いつもの。
わかってるよ。
わかってるけど、
こんなんじゃだめって
わかってるけど。
それでも辞めたい。
絵描きたい、ギター弾きたい、
やりたいことあるのに、出来やん。
部活で時間ないから、出来やん。
これってやってる意味あるんかなって
思う。
続けることは大切って知ってる。
でも、
やりたくないこと続けることで
やりたいこと出来なくなるんは、
違うと思う。
って言っても
わかってもらえやんやろな、きっと。
言い訳にしか聞こえやんはずや。
おとうやおかあには。
たぶんこれ読んだら
問い詰めにくるはずや。
痛いとこ残さず突いて、
逃げ道無くされる。
わかった、続けるよ。としか、
言えなくなる。
それが怖くて、
言いたいこと言えたことない。
あのいつもの空気が怖くて、
息できやんくなるくらい苦しくて、
立ち向かえる力なんてないから
降参するしかない。
どうすればいいの。
どうすれば正解なの。
泡みたいにぱんって弾けて、
空気に溶けて、
なくなってしまえたらいいのに。
しぬとかじゃない。
なくなってしまいたいだけ。