最近自分がおもしろくなくなってる気がする。
家が一番落ち着く。
誰にも会いたくないけど、誰かとは繋がっていたい。
なんかこのままでいいのかな～って漠然と考える。でも今は仕方ないよってその考えは消去。繰り返す。
結婚してから独身の友達とか、子無しのことかと一緒にいた分子どもがいる友逹が少ないのは仕方ないけど、子無しの子と会い辛くなってるのが悲しい。
ベビ待ちだった時、ベビ有の子の独特なエネルギッシュさにうとましく思ったこともあったし、それを直接ぶつけたこともあった。
でも今はその逆で、自分がエネルギッシュにならざる負えなくなっている状況に過去の自分がほくそ笑む。
要領が悪い私はすぐにテンパるくせに完璧を求めてしまうからやっかいで、自滅する。
子どもが相手となると完璧なんてできないのは頭では分かってるのに。
育児って孤独だな～。
子育て広場に行っても、皆が楽しそうに子育てしてる様に見えるから、自分も楽しそうに子育てしてる様に見えるように笑う。
結局みんな一緒なのかも。
家では髪振りみだしてオムツかえては離乳食を必死で食べさしてるんだろうな～。それも分かってるけど、目に見える他のママ達の余裕の笑顔にまた胸がシワシワする。
子どもがかわいいのは絶対だし、自然と笑ってる時の方が多いと思うけどね。
終わりない・繰り返し
２，３時間だけおっぱいとおっぱいの間の時間だけ、安心して子どもを預けて携帯触ったりゲームしたりお菓子食べたりカフェにいったり映画を見たりゴロゴロしたいなぁ。
と思っているお母さんどれだけいるんだろう。