またまた久しぶりにブログ更新
今日は愚痴ります
久しぶりのブログで愚痴るなと思われるかもですが…
不快になるかもしれないので、イヤな方はこのブログはスルーして下さいね
あしからず
実は最近…仕事がうまくいってません
仕事自体も人間関係も全部順調
って思ってる人ばかりではないと思います
現に、これまでの仕事場でも、お局がいたり、イジメみたいなのにあったり、仕事にも割りがあわないというか…納得いかない事もあったしでも、なんとか耐えれた最終的には辞めてしまったけど
でも、今の仕事は…ってゆぅかほとんどの原因は人間関係でしかも一人のおじさん
家ではおっさんと呼ばしてもらってますが…
ムカつく事はあっても、ここまで受け付けなくなるくらい嫌いになるんだと思うくらい苦手なんです
昔から母に人を羨んだり、悪くいうのはやめなさい言った事は自分に返ってくると教えられてきました
そのおかげか、何かされない限り私は人を嫌ったりしない人だったはずなのに
そのおじさんは、ネチネチした性格で、質問した事にも回りくどく、要点のとらえてない解答をしてきます
それだけならちょっと変な人って思うくらいで済むけど、自分がやりもしない事を人にゴチャゴチャ言ったり、人のせいにしたり、自分が中心で､自分は何もしなくてもィィと思ってるような事を言ってきたり…ブログじゃ伝えきれないけど話するたび矛盾だらけで、納得いかなくてムカついて…
些細な事なのはよくわかってるだけに、自分でも何故そこまでムカつくのこれまで他の人に散々酷い事されてきたのにって思うのに、この人だけはダメなんです
こないだもかなり些細な事を言われて…
でも、イラってして
すぐ[でもしょうもない事やん]って思ったんだけど、それから休憩の30分間泣きっぱなしで…泣くつもりもなくて…でも、耐えれなくなって
悔しかったりムカついたり、そんな時泣くならわかるけど、こんなに自分でも理解できない涙は初めてでした
わからない間にムカつきがつもり積もってたのかな
旦那ｻﾝは心配して仕事場に来てくれたのそれでまた泣きそうになっちゃって
家で旦那ｻﾝに話聞いてもらってまた号泣みたいな感じ
私は情緒不安定か
って思いましたよ
仕事場で言える人もいないし、年が年なだけに愚痴りたくもないんですよね
大人げないって思うようになっちゃったし
旦那ｻﾝにも心配かけたくなかったから言いたくなかったんだけど、電話で旦那ｻﾝの声聞いたら、涙がとまらなくなってバレちゃったんですけどねそこまで無理して働かなくてぃぃんだよ
パートなんだから、もっと気楽に働けるとこ見つけたらぃぃんだからと旦那ｻﾝが言ってくれて嬉しかったけど、辞めたいとは思ってなくて
自分でも複雑で
なんなんだろう
話をまとめると、すごく嫌いだけど、怒りの原因は大した事なくて、それを理解してるのに受け入れられてない自分がいて、そんな自分を理解できないって感じです
はぁー
寝て起きたら仕事か
頑張ろっと
ブログに書いたらちょっと楽になったかも
もし最後まで読んでくれた方いたら、ありがとうございます
意味わかんないブログでごめんなさい
次のブログネタ決まってるのでまた近々普通のブログアップしますね
おやすみなさい
今日は愚痴ります
久しぶりのブログで愚痴るなと思われるかもですが…
不快になるかもしれないので、イヤな方はこのブログはスルーして下さいね
あしからず
実は最近…仕事がうまくいってません
仕事自体も人間関係も全部順調
って思ってる人ばかりではないと思います
現に、これまでの仕事場でも、お局がいたり、イジメみたいなのにあったり、仕事にも割りがあわないというか…納得いかない事もあったし
でも、なんとか耐えれた最終的には辞めてしまったけどでも、今の仕事は…ってゆぅかほとんどの原因は人間関係でしかも一人のおじさん
家ではおっさんと呼ばしてもらってますが…
ムカつく事はあっても、ここまで受け付けなくなるくらい嫌いになるんだ
と思うくらい苦手なんです昔から母に人を羨んだり、悪くいうのはやめなさい
言った事は自分に返ってくると教えられてきましたそのおかげか、何かされない限り私は人を嫌ったりしない人だったはずなのに
そのおじさんは、ネチネチした性格で、質問した事にも回りくどく、要点のとらえてない解答をしてきます
それだけならちょっと変な人って思うくらいで済むけど、自分がやりもしない事を人にゴチャゴチャ言ったり、人のせいにしたり、自分が中心で､自分は何もしなくてもィィと思ってるような事を言ってきたり…ブログじゃ伝えきれないけど
話するたび矛盾だらけで、納得いかなくてムカついて…些細な事なのはよくわかってるだけに、自分でも何故そこまでムカつくの
これまで他の人に散々酷い事されてきたのにって思うのに、この人だけはダメなんですこないだもかなり些細な事を言われて…
でも、イラってして
すぐ[でもしょうもない事やん]って思ったんだけど、それから休憩の30分間泣きっぱなしで…泣くつもりもなくて…でも、耐えれなくなって
悔しかったりムカついたり、そんな時泣くならわかるけど、こんなに自分でも理解できない涙は初めてでした
わからない間にムカつきがつもり積もってたのかな
旦那ｻﾝは心配して仕事場に来てくれたの
それでまた泣きそうになっちゃって家で旦那ｻﾝに話聞いてもらってまた号泣
みたいな感じ私は情緒不安定か
って思いましたよ
仕事場で言える人もいないし、年が年なだけに愚痴りたくもないんですよね
大人げないって思うようになっちゃったし旦那ｻﾝにも心配かけたくなかったから言いたくなかったんだけど、電話で旦那ｻﾝの声聞いたら、涙がとまらなくなってバレちゃったんですけどね
そこまで無理して働かなくてぃぃんだよパートなんだから、もっと気楽に働けるとこ見つけたらぃぃんだからと旦那ｻﾝが言ってくれて嬉しかったけど、辞めたいとは思ってなくて
自分でも複雑で
なんなんだろう
話をまとめると、すごく嫌いだけど、怒りの原因は大した事なくて、それを理解してるのに受け入れられてない自分がいて、そんな自分を理解できないって感じです
はぁー
寝て起きたら仕事か
頑張ろっと
ブログに書いたらちょっと楽になったかも
もし最後まで読んでくれた方いたら、ありがとうございます
意味わかんないブログでごめんなさい
次のブログネタ決まってるのでまた近々普通のブログアップしますね
おやすみなさい
