この日も変わらず。
あんなに汗臭かった息子たちが近づいてきても
臭くない。
嗅覚障害になる前はちょっと横を通っただけで
｢くさっ！！！｣と言ってしまうレベルだったのに。
嫌な匂いがしないっていうのも悪くないかも
というレベルまで心は落ち着いてきた。
ただ、不安な気持ちはなかなか落ち着かないのか
たまーに顔を出してくる。
薬をもらってるんだから飲めばいいのに
なんとなく飲んだら負けだ！と思って飲めない。
何のこだわりなんだろう、と自分でも思う。
このこだわりに負けるほどしんどい時なら
薬を飲んでも許せるって思うからなのか？
他人には薬を早く飲んでって言うくせに。
結構自分には厳しかったりする。
よくポジティブなんちゃら～やら
自己肯定感を上げるなんちゃら～な感じで
やられてる方がいらっしゃるけど
私はどちらかというと基本ポジティブだし
死ぬか死なないかで判断していたので
更年期に入るまではほとんど落ち込んだり
することは無かったし、寝たら忘れるほうだった。
そして自己肯定感はどちらかというと高いと思う。
なのでそういう方のブログを見ても
うん、それやってるんだ。となるし
まあそうなるとこの感じは本当に病的な
ものから来てるんだろうなと思う。
となるとやっぱり薬に頼らんと
ダメなんかなあ……。