TRUE DAYS

なにをしたいのか

自分で自分がわかりません。

傷つける気なんて全く無く。

自分の甘さが全てをあいまいにしてた。

私が散々怒ってきたこと

傷ついてきたこと

いっぱいあるのに、全く同じコト、むしろそれ以上のことを、バレなきゃいいってぃぅ考えのもと、実行してた。

最低だ…

謝っても謝りきれない

どうしたら良いんだろう…

もぅやっぱりやめるべきなのかな…

このタイミングは…

神様が怒ってるんだと思った。

散々遊び歩いてるバツを、しっかり受けさせようとしてるんだと思った。

でも、バツを受けたところで、どうしたら良いのか分からない…

きっと、ぁの人はそれでも受け入れちゃいそうで…

それをわかった上での行動だったんじゃないかって

自分で自分を疑ってしまう…

好きだけど…

好きだからこそ。

そんなこと本気で考えてたって、ただのきれいごとにしか聞こえない。

ただの言い訳にしかならなぃ…

ごめんなさぃ…

許さなくて良い。
これ以上傷つく前に、私から離れていってください…

ごめんなさい…

今回のことで、改善しなきゃいけないのは分かってるんだけど、どうしても踏み出せない自分がいるから

ぁの人を傷つけるのをわかってても、それでも自分が可愛い自分がいるから…

こんな女やめた方が良いって、早く気付いてください…

またまた久しぶりぃな感じで

もぅ12月ですねー。

ちょぅど付き合って２ヶ月で別れましたー。

お互い好きなのに、私のワガママで別れてもらった。

だって、

「彼女になったら、俺色々ちゃんとするょ？変わるから！」

って言ったくせに…

変わったのは私といるときの態度だけで

周りへの態度はほとんど変わってなくて

きっと、彼は彼なりに「彼女」を大切にしてくれてたんだと思う。

でも、私が望んでるとこまで届かなくて

私が分かってあげられなくて…

そんなんならいらないって別れた。

それでも付き合いたいなら、もちょっと頑張って、私が望んでるとこまで来てくれるものだと思うから…

彼女にしたいなら、頑張りを見せろーって、偉そうに別れた。

でも、大好きなんだ…

だから、別れたのすごく後悔してる。

自分勝手で、甘えすぎなのは分かってるんだけど…

大事にされなぃ彼女なら、彼女にはなりたくない

そぅ思って自分から離れたくせに

彼女じゃなくなったってことは、色々言える権利をなくした訳で

他の女友達と同じ立場になった訳で

そんなことばっか考えてた。

友達に相談しても、

「あんなダメ男やめておけ」

って、好きな気持ちを捨てろとしか言われない…

でも、私ホントに好きなんだよ…？

元々他人に言われて意見変えるような子じゃなぃし。

ましてや、好きな気持ちって、自分で操るの一番大変だと思う。

で、また１人で考えたんだけど、何も答えでないから

迷惑承知で、これで嫌われたら逆に向こうから避けて会わなくなるだろうしと思って、思ってる気持ち全部話した。

そしたら、全部受けとめてくれて…

余計好きになっちゃったってぃうね