なんであたしは生かされているのだろう。
どうして人間は生かされているのだろう。
あまりみんなには理解してもらえないんだろうけど
やっぱり神様っているんだと、思う。
というかSomething Great という存在は確実にあると思う。
それが前提の話だけどさ。
どうして私たち人間はこの世に遣わされ、
どうして生かされているの？
どういう意図なのかな。
人間にはどうしても勝てない存在って言うのもある。
例えば地震。台風。火山。大雨。気温。
例えば社会。運命。
クライストチャーチの地震。
悲しくてしょうがない。
そこで亡くなった看護士さんたちに、神様は何をたくされたのだろう。
彼女たちの人生にどんな使命を与えられたのだろう。
去年の5月に亡くなった、5歳だった、知り合いの自閉症の男の子。
神様は彼を世の中に遣わして、なにを伝えようと思われたのだろう。
私はそれを、しっかりと受け止められたのだろうか。
このタイミングでの、祖母の死、という困難を通して
神様はなにを伝えようとされているのだろう。
彼女の死から、しっかりとメッセージを受け止められたのだろうか。
神様は私をこの世に遣わしてくださった。
どんな使命を与えてくださっているのか。
まだわからないことばかり。
計画が壮大過ぎて。
当たり前だけど
あたしには理解できないことがたくさんある。
それでも。
一日を一生懸命。
与えられている、年月を
しっかり生きるしかないんだろう。
せっかくなんらかの使命をたくして、命をあたえられたのだから、
途中で逃げちゃダメだろう。
どんなときも前を向いていかなくちゃいけないんだろう。
最近考えることを書いてみました。
あくまで考えをまとめるために。
では、戯言失礼しました
びおら
今年度は、今まで生きてきた中で
一番＜死＞って物に出くわしてきてさ。
割と苦しくて
このまま自分の人生終わってしまえばいいのに。って
何度も思ったんだけど。
でも、ここで自分が死んだら、
他の人はどうか知らないけど、少なくとも母親は
生きる気力なくすくらい落ち込むと思うのよ。
あたしがいなくなって困る人がそんなにいるとは思えないけれど、
母親がいなくなったらかなり困る人は確実にたくさんいるわけで。
それはまずいよな。
て考えてる。
一年間、たくさんのクリスチャンと過ごしたっていうことも
救いになったのかも知れないね。
やっぱり、この世で生かされているってことは、
何らかの使命を持たせてもらっているってことなんだろうし、
せっかく与えられている命を自分の手で打ち切るってことは
失礼なんだろうなって思えたんだよなぁ。
この試練も乗り越えられるものなんだろうなって
思えるようになり たい…
おやすみなさい*
びおら
一番＜死＞って物に出くわしてきてさ。
割と苦しくて
このまま自分の人生終わってしまえばいいのに。って
何度も思ったんだけど。
でも、ここで自分が死んだら、
他の人はどうか知らないけど、少なくとも母親は
生きる気力なくすくらい落ち込むと思うのよ。
あたしがいなくなって困る人がそんなにいるとは思えないけれど、
母親がいなくなったらかなり困る人は確実にたくさんいるわけで。
それはまずいよな。
て考えてる。
一年間、たくさんのクリスチャンと過ごしたっていうことも
救いになったのかも知れないね。
やっぱり、この世で生かされているってことは、
何らかの使命を持たせてもらっているってことなんだろうし、
せっかく与えられている命を自分の手で打ち切るってことは
失礼なんだろうなって思えたんだよなぁ。
この試練も乗り越えられるものなんだろうなって
思えるようになり たい…
おやすみなさい*
びおら
こんにちは
mixiに書くとあまりにいろんな人が見るので（まぁamebaは不特定多数に見られるんだけどねー）
こっちに書く！
最近家族がうまく回っていない気がして。
秋に母方の祖母が急に亡くなったことを転換点にして、
何もかもうまく回らなくなってしまった気がする。
当然だけど、母の精神状態は安定しないし、
些細なことで泣きだしてしまったりする。
あたしだっておばあちゃんっこだったから、
苦しくて、悲しくて、どう処理していいかわからない。
久々に会った女友達に会ったときに、そんな話してもさ、
その場が悲しい空気になるだけだし。男の子だと割と落ち着いて聞いてくれる人多いけどさ、
そんな話できるほどの人ってなぜかみんな浪人生で。
あたしの話しなんか聞かせている場合じゃないし。
実際暗にＳＯＳ出しても、
答えてくれる人なんてほとんどいなくてさ、
あたしがこういう話まで素直に話せる人ってほとんどいないから、
ていうかそこまで自分の話するの好きじゃないし、
親は自分なんかよりずっと苦しんでるから、
あたしの気持ちなんて話せないし。
でも言語化することで頭を整理する人間なんだよね。
だから、
あたしも言いたいことため込んでて。
友達に会うときは、その時は全て忘れられるし、楽しいから、
そんな話しないし。
母親も似たような感じで。
言語化しないと頭の整理できないけど、
言葉にすると、向かい合わないといけない現実が重すぎて。
二人とも何か重いものを抱えている感じでさ。
何かきっかけがあるとすぐにぶつかりそうになるし、
すぐ口をきけなくなる。
辛くてさ、もう限界だと思うんだ、母親のほうが。
あたしはさ、
人の笑顔を見るのが大好きなのに、
自分の母親さえも笑顔にできないって…
あたしの存在価値ってどこにあるんだろう。
珍しく、ネガティブ思考に陥ってってさ。
あたしは相当ポジティブなんだけど。
苦しいな、最近。
どすりゃいいんだろうね。
わかんないや。
どうしても言語化したくなったので書かせてもらいました。
ごめんなさい
結局こういうとこに書くってことはさ
誰かに慰めてもらいたいんだろうね。
自分嫌な奴。
すみません。
mixiに書くとあまりにいろんな人が見るので（まぁamebaは不特定多数に見られるんだけどねー）
こっちに書く！
最近家族がうまく回っていない気がして。
秋に母方の祖母が急に亡くなったことを転換点にして、
何もかもうまく回らなくなってしまった気がする。
当然だけど、母の精神状態は安定しないし、
些細なことで泣きだしてしまったりする。
あたしだっておばあちゃんっこだったから、
苦しくて、悲しくて、どう処理していいかわからない。
久々に会った女友達に会ったときに、そんな話してもさ、
その場が悲しい空気になるだけだし。男の子だと割と落ち着いて聞いてくれる人多いけどさ、
そんな話できるほどの人ってなぜかみんな浪人生で。
あたしの話しなんか聞かせている場合じゃないし。
実際暗にＳＯＳ出しても、
答えてくれる人なんてほとんどいなくてさ、
あたしがこういう話まで素直に話せる人ってほとんどいないから、
ていうかそこまで自分の話するの好きじゃないし、
親は自分なんかよりずっと苦しんでるから、
あたしの気持ちなんて話せないし。
でも言語化することで頭を整理する人間なんだよね。
だから、
あたしも言いたいことため込んでて。
友達に会うときは、その時は全て忘れられるし、楽しいから、
そんな話しないし。
母親も似たような感じで。
言語化しないと頭の整理できないけど、
言葉にすると、向かい合わないといけない現実が重すぎて。
二人とも何か重いものを抱えている感じでさ。
何かきっかけがあるとすぐにぶつかりそうになるし、
すぐ口をきけなくなる。
辛くてさ、もう限界だと思うんだ、母親のほうが。
あたしはさ、
人の笑顔を見るのが大好きなのに、
自分の母親さえも笑顔にできないって…
あたしの存在価値ってどこにあるんだろう。
珍しく、ネガティブ思考に陥ってってさ。
あたしは相当ポジティブなんだけど。
苦しいな、最近。
どすりゃいいんだろうね。
わかんないや。
どうしても言語化したくなったので書かせてもらいました。
ごめんなさい
結局こういうとこに書くってことはさ
誰かに慰めてもらいたいんだろうね。
自分嫌な奴。
すみません。