ch1daysさんのﾌﾞﾛｸﾞ -5ページ目
はーあ。
しゅんちゃんが足らない。
明日ゎ朝０8時半までに
前橋連れてって
もらゎなきゃだけど…
果たして姫ゎ起きるのか
でも明日行かなきゃまずいし
電車覚悟かな～。
つらいつらーい。
しゅんちゃんに会いたいけど
もおちょっとの我慢。
車がない自分がいけないんだ。
今日取り行けたら行くけど
明日早いから
会いに行けるか不明だし。
しゅんちゃんに会えない
この生活が
まじ腐ってんじゃないのかって
感じてしまうよね。
なんでなんだろう
全て悪い方に進んでく。
疲れちゃった。
頑張る気力も
なくなっちゃった。
しゅんちゃん…
０2日間で駄目になるって
とんでもない依存症。
どーしよーもないですな。
帰りたい。
まじでさあ。
もお無理だよて
今まで普通にされてた
本当些細なこと
ちょっと冷たい態度も
今じゃ怖くて仕方ない。
会いたい。
でも自分の自由に
できないのって
本当もどかしい。
気遣ってくれてるって
ゎかるんだけども
ゃっぱ欲望も
出るんだよね。
"負担""重荷"
になりたくない
できることならば
力になりたい。
支えてもらってる分
支えてあげたい。
だけどこんな弱くて
頼りなくて
なにゅってんだって
感じだょね。
しゅんちゃんに会いたい。
最近弱味を見せちゃってる。
今までずっと
我慢してた。
何言われても
どんなことしてても
自分ゎ強いって言い聞かせて
涙堪えて
ただひたすら
自分の中で足掻いてた。
昨日寂しくて会いたくて
声聞いて優しくされて
自然と泣いてた。
しゅんちゃんの隣が
生活の一部で
会いに行くのが日課で
遠くても全然
苦じゃなくて
寧ろ会いたくて
癒されたくて…
でもそれが出来ない
この気持ちを
どこにぶつけたらぃぃのかも
ゎからなぃ。
だからただひたすら泣いて
内に秘めた想いが
溜まりに溜まってく。
"甘えてぃぃ"
ってゅってくれたけど
素直になれない。
しゅんちゃんの優しさが怖い。
いつかなくなるのかもって
どっかで思ってる
人を信じるって
怖いよね。
だけど離れたくない。
会えない日が続いて
やる気も元気も
なくなってって
病むことしかできない自分を
まじでばかだと思う。
こんなに依存して
苦しむ位なら
こんな気持ちなくなってほしい。
ぁーゎしゅんちゃんが
思ってるような子じゃないよ。
まじで餓鬼みたいだし
でも
"負担""重荷"
ってゆう言葉が怖いから
自分の気持ちから逃げてるの。
そんな理解できる子じゃない。
ただ自分で作り上げた
もう０1人の自分が
離れたくないが為に
こんな性格を作ってるんじゃ
ないのかな～
とか思ったり…ね！
訳ゎかんなぃね。
でもしゅんちゃんに
今すぐ会いたい。
本当限界
だけど我慢かね。
昨日ゎきんぐ
しゅんちゃんＤay
はい、泣きました。
曲聞いて泣いて
苛々されて
号泣しちゃって
外飛び出して
しゅんちゃんとお話し。
色々ぶちまけたし
過去の話とかしたり
今の気持ちとかも
思ってる事とかも
しゅんちゃんゎ聞いて
くれました。
優しかった。
ぃつもだけど
ぃつも以上にね
信じたいけど
信じられない。
でもなんか
しゅんちゃんゎ
ぃつか何も考えずに
信じさせてくれるんじゃ
ないのかって
思うんだよね。
なんかさ
嬉しかった。
こんなぁーでも
好きってゅってくれて
受け止めてくれた。
思ってること、
考えてること
全て隠して
何も言われない方が
嫌だってゅってた。
自分をさらけ出すのが
怖いから。
臆病な心もってて
本当にごめんね。
携帯につけてくれた
お守り
大事にすんね！
