結婚しましたね～。このニュースを聞いた母が私に、57才でも結婚できるんだからお前も頑張って見つけなさい。だって…母よ～私らは芸能人とは違う生き物なんだよ～とは思ったけどそうだね～と言っておきました。今月末に１つお見合いパーティーを予約してます。少人数のパーティーなので期待薄いのですがまぁ楽しめたらいいな。年下ばかりじゃなく同年代や年上も何人かいると嬉しい。久しぶりでちょっと緊張しますが肩の力ぬいて行ってみようと思います。このパーティーは初めてで結婚相談所主宰なのでちょっと楽しみなんです。でも過剰な期待はしないようにします。
40代も後半になって何もしないまま数ヶ月たってしまった。行動していなくちゃといつもいつも気持ちだけが焦ってる。もう相手の対象年齢も50代も入れなければと思う。50代で未婚の男性ってなんか怖い…人の事いえない立場は十分承知ですが…バツイチは範疇にいれても子持ちは考えたこともなかったけど50代なら子供も成人していたらいいかな…とか今まででは考えられないほどストライクゾーンを広げてみる可能性も出てきた。出会ってもいない相手の条件を色々考えてるのも変な話だけどね。家は弟がいるけど私が結婚しないと絶家になることは確実でそれはやっぱり申し訳ない気持ちだ。別に由緒ある家柄ではないが親が一生懸命守ってきたから。でも私はもう子供を持つには年をとりすぎたし、結婚しても相手が先に死んだら結局後をやってくれる人はいない。もし相手の子供とも仲良くやれたら今からでも親子になれるんだろうか。可愛い娘が欲しかったし良い子だったら仲良く買い物とか映画に行けるのかな？そしたらもしかしたら楽しいかもしれない。その子が結婚したら孫も抱ける。なんて妄想してしまうくらい最近は重症…私みたいな難しい人間にそんな事できるわけないけどね。私みたいなお一人様たちの思いを知りたいし聞いてほしいけど周りにいなくて…友達もいないし。色々モンモンとしちゃいます…生きてくのってしんどい。しんどくない時はなかった。でも長じてからもっとしんどくなってきたから年をとるのが怖いです。もっと素敵にのんびり老いていくつもりだったのに。だって年寄りって昔は苦労したけど今はやっと楽になったというじゃない？若いうちの苦労は買ってでもしろとか。あれって皆に当てはまるわけじゃないんだね。
痩せたら少しはきれいになれるだろうか…もう誰も（神様でさえも）わたしに幸せをくれそうにないので自分で自分を幸せな気分にしてあげたい。大嫌いだけど大好きな自分…何よりも大切で守りたい自分…でもいつも泣いている。思い通りにならなくて。投げ出したくても離れたくても自分だから無理。だったら自分を出来るだけ綺麗にしてあげたいな。優しくして可愛がってあげたい。誰もしてくれないから…そして皆を見返してやりたい。