冷静

思ってることを口にするのは恐い…

でも俺は決めたんや。




好きなものには嘘つかない。




ってことはぶつかることも受け入れる。




否定はしない。


わかり合えると思っているから。





俺の悪い部分指摘してくれる大切な存在。

お互いしんどい思いをするけど、お互いがより仲良くなるための方法はこれしかない。





冷静に受け止めたい。

















あと２週間ちょい。

右足恐いけど、負荷かけるしかない。




恐い。



恐い。







一言大丈夫ってゆうてくれるだけで大丈夫って心から思える。











今はそれだけでいい。
他は望まない。











明日病院いって聞いてみよう。




治る。
耐える。
間に合う。
乗り越える。






大丈夫。




大丈夫。






大丈夫。








大丈夫やから。

迷子

心ってわからないね。


さっきまでしんどかったのに人に会えば元気になったり。

またしんどくなったり。


そんな心は全て自分が作り出しているものであって、操作できるもの。


気分に振り回されてほんとに大切なものに注力を注げていないのは自分に甘いか気付いてないかだと思う。



最近だらけてるな。



引き締めていかんと。




自分をコントロールできるようになってこそ大人。

思考の先が今の自分を作り上げている。

だからこれが結果であって、数年後の姿も今の積み重ねの結果だ。



真剣に生きる。



楽しみながら生きる。



今はまだ甘えてる。



今日は頭痛もしてて体だるくてしんどい。


フットサルの時は元気やったけど明日もあさってもあるから今日は早く眠りにつくとするか。










人に触れていたいと願うことを恥じて、嗚咽さえも噛み殺して、よくもまぁそれを誇りとよんだもんだ。


人に触れいたいと願う人が好きだ。嗚咽さえも垂れ流して、なんどとなくすがりついて傷ついて。






傷を作るのも人
傷を癒すのも人




後者の人間になりたい。




今日は久々にいろいろ充実したな。
楽しかった。


それだけ。



みんなありがとう。

治癒

あー

カンボジアまで３週間きった。


松葉杖…まだ相棒かい





長い付き合いやなー

ハルより長いからなー笑





医者に順調ってゆわれたし、焦らずリハビリは続けてと言われたからもうやるしかない。




昨日負荷かけて腱痛かったけど、

もうやるしかない。


恐いけど、痛いけど、


無理してやるしかない。





きっと治っとんねん。





俺は痛みと恐怖に負けとんねん。





動かせれるねん。





リハビリする。

あと３週間。





走れるまでもどす。



諦めない。

ハングリー

またきてる波…


いつものことだけど、
全てが嫌になる時。



そんなときいつも思う。



目の前のことを心から素直に楽しめたらって。





今日はトゥリトネスやって、ちょっぴり見学してたけどはしゃぎきれないのは自分だけか…



会社の仲間の、上司も先輩も同期も後輩も笑顔。
楽しいときを全力で楽しむ。

俺にはなかなかできないんよな。




人の目を気にして生きてる時点で自分の人生を歩んでいないよな…。



昔よりはましになったけど、本番ではまだまだ後ろに下がる弱気なとこがある。



失敗したらどうしよう？
責任あることから逃げる。


どうしたら飛び込める？




そんなこと一生考えていくんかな？



嫌だ…



まずは弱い自分に負けないメンタルを身につけたい。


それは経験からくるのかな？



誰もやらないことをする。死なないからやってやれ。








でもまた同じこと繰り返すのが目にみえてる。




やっぱり情けない。









頭で考えるよりまず行動できる人になりたい。




チャンスは毎日転がってるのに。

忍耐

あー

刺激を受けると前向きになれる。




ハルと付き合って一ヶ月が過ぎた。



お互いのホントの素が徐々にやけどみえてきた。


言いたいことの言える関係作り。
これって難しいことだと思う。
長い時間をかけないとね。

あと、それができたとしても、そのままの状態を保つこともまた難しいことだろう。


この一ヶ月散々思ったことをすぐに口に出して表現してきた。



無邪気な子供のように。


それはそれでいいこともあるけどやっぱり歳を考えなくてはいけない。
歳相応にならなくては。



思ったこと口に出すのはただのわがまま。
相手への負担になりかねない。



まさにKiss on the beachな状態なわけですよ。

まぁ俺はとても好きな時間やけど。
でもそれだけでは生きてけない。



今よりもっとよくなるためには相手のこと考えた発言、行動だろうね。

まだ自分を優先しすぎてる。



ほんまに何度子供やと感じたことか…



そんな自分情けなくなる。
でもこれからは大人になる。
少しでも近づきたいから。

より良いカッコイイ大人になるために。



って書いて寝てた。





朝起きたら、
無性に彼女に会いたかった。


頭から離れません。








雨、松葉杖の僕には辛い。
はよ足治れよ…






最近寝ても疲れがとれない。
眠いし心臓あたりがどんよりな感じ。



完璧にストレス。





前向きに生きてりゃいいことあるさ。




我慢我慢。