いつもどおり

最近、頑張ってんのかなんなのか…



やりたいことをやっていないから、後回しになってるから気が乗らない。


それはいつものことか…





その時、その時を全力でやらないと新たな壁に当たらないでしょ。
とカズの言葉がいつも頭によぎる。


まだ成長できると思ってますんで…


さらっとそういうと練習に戻る。














基準を下げれば別に今に不満はないよ。




でもね、土日休みたまにはほしいね。


















今、前に座ってる夫婦？
がいて、口半開きで旦那さんは寝てる。

それを奥さんが見てニコッと笑う。












絶対幸せな瞬間なんだと思う。














うー


打ち上げに４５分くらいは確実に遅刻だな。


１時間ちょいで４２００円は高いが、そうゆう計算をすると心以外の要素が含まれる。




そんな考えしたくないな。




楽しいと思うこと、
素直に目をキラキラさせながら飛び込みたい。

残留

やりました！


神戸が残留しましたよ！！



全国のヴィッセル神戸ファンの方！
ほんとによかったですね！



今年はほとんどホムスタに見に行けず…
後半戦はテレビばかり。



でも神戸の気迫溢れる絶対に気持ちで負けないとゆう姿勢に勇気づけられ、
こんなにまとまりのあるチームが落ちるわけない…
落ちるに相応しくないと本気で思った。



それが今日の試合結果に結びついたと思う。


最後の最後まで気持ちで勝った試合はほんまに素晴らしい。




テキスト実況を仕事の合間に連打してたけど、
前半で神戸勝ち、Ｆ東が負けてる状態を聞いたら泣きそうなった。



うれしすぎで棚殴った。
テンション上がりすぎ。




後半は神戸だけの結果をみてて、試合終了でＦ東の結果みたけど。



ガッツポーズ何回したか。



今のチームのまとまりをうまく活かせれば神戸の基盤はできそうやな！



ありがと！
神戸！！

なう

トイレなう。



ヴィッセルが奇跡起こす！！



テンション上がってもて涙目なっとーって同期に言われた。



後半もこのままいってくれ！

一人じゃとても歩けない世界の上で

うー

今日はカレッジの方に会い少し話しをしました。



みんなしんどいと言いながらもキラキラしてたな。



俺なにやってんだろ…。


それとやっぱりスポーツ業界で働きたいと思った。

久々に好きなものの話し聞けて忘れかけてた気持ちを思い出し前向きにがんばろうと思えた。




そして、フットサルにいった。



なんかもうどうしたらいいのかわかんない。

俺は素で接すると相手はあまりいい気はしない。


そうすると俺はどーしたらいいかわからんから冷たくなってしまう。



Aqua Timezのいつもいっしょの歌詞と同じ感覚。



最後のお疲れってそっけない言葉が無性に寂しく聞こえた。



会いたいのに…ってなんか腹がたった。





でも帰り道でその前に俺がそっけなかったからいけないことに気づいて、泣きそうになった。


もっと話したかった。
会いたかった。




そしたらなんか自分が嫌いになって、なんで素直になれんのかな、どんだけ器小さいねんって思ったらマイナスなことしか浮かばんくなってもた。





電車で少し冷静になって、素直にメール送ったけど、ダサいな自分。






器のデカイ人になるにはどーしたらいいや？
自分に厳しくするにはどーしたらいいんや？



わかんない。



抱えてるつもりないけど、なんか泣きそう。

最期

最近よく死についてほんわりと考えます。




身近な人の大切な人が亡くなる話をよく耳にするせいか

考えてしまいますね。




僕は幸運なことにおばあちゃん、おじいちゃん含め

身近な人が亡くなっていません。



なのでお葬式もまだ未体験。






子供のころよく考えた死んだその先や、

あとに残された人は、

とか考えてしまいます。






今自分の大切な人が亡くなったら…



僕は受け入れられるのか？




答えは簡単




絶対無理です。






後悔ばかりが頭に浮かぶでしょう。

もちろん感謝の言葉もでてきますが

もっとこうしていたらと考えてしまいそうです。





では自分が死んだらどうなるか。





死んだあと残された人は何を思うのか。






死んだ時点で僕の意識はなくなるので自分に関してはどーでもいい。




ただ死んで、誰かが泣いてくれるのかな。

って思います。




僕はわがままなりにも大切な人には僕の素で接しています。

素が受け入れられるとうれしいもんですね。



そんな僕が放つ言葉はすべてあなたに贈る言葉。



それが本気か冗談かは僕にしかわからないけど、

相手のこと考えてます。





そうやって接していれば少しは泣いてくれる人がいるのかなと思います。

なにも泣いてほしいわけではないですが


ただ、今死んでもまだまだこの世でできることがあったのに

もっといろんな人と出会うことができたのにと

後悔するでしょう。




でもね、

今は日々起こる変化についていくのがやっとで、心使って本気でできているかと

言うとわかりません。


前向きに進んでいることは実感します。



このままいい感じで人生進んでいけば

きっと後悔なく逝ける、そんな気がします。



ほんとまだまだありがとうを言い足りないくらい、

いろんな人に支えられて生きています。




ちょっと調子に乗って忘れてしまうこともありますが、

死ぬときに感謝の意を伝えられなかったことが一番後悔すると思います。






さてどーする？




このまま後手踏んで生活を送るのか、

先を見据えてしっかりと自分の足で歩んでいくのか。




環境は自分の心が表している。





今は頑張るところ



無理しても頑張るところ。



無理できるってことはそれ自体に興味があること。



興味ないことには無理できないから…







もう１２月。



この１年は後半になるにつれて人生をかえる出来事が続いたような気がします。



あと１カ月。

まだまだ日はある。



成長してるのかなんてわかんない。

自分じゃ全くわからない。



意識はあるがそれで満足してるようじゃ口だけになってしまう。

ダッセーな。そんなやつ＝俺




頑張りません。

しっかりします。

やること当たり前にできるようにします。

残り１カ月の目標にします。











４日運命の最終戦…


F東負けろとはそんなこと言いたくないけど

負けてくれないと神戸は残留できないので

引き分けてください。


あー

緊張する。


土曜日は仕事どころではありませんな！


頑張れ神戸！！！


応援してる！！！！