どこから話せばいいのか、
長くなるけど吐き出す事ころがないので
リアルな知り合いがみてないここで
吐き出させてください。
あたしは完璧主義者です。
子供だろうが自分だろうが友達だろうが
関係なしに完璧を求めてしまう事があります。
一番苦しいのは子供達だと思ってます。
最近長男が嘘を付くようになりました。
食べたのに食べてない
痛いのに痛くない
やったのにやってない
本当に些細な嘘なのでしょうが
あたしは 嘘を付く という事が
どうしようもなく許せないのです。
今日はぐったりしていたので体調が
悪いのかと思って聞いてみたら
悪くない。どこも痛くない。と
数分後トイレにダッシュ。
お腹痛かったの？って聞いたら、うん。と
始めは痛いなら痛いって言いなよ〜
伝えてくれなきゃママはおうちゃんの
痛いところとかわかってあげられないよ
って話してたのがだんだんあたしの完璧スイッチが
入ってしまい
なんで、聞いたのに嘘ついたの？
なんで？どうして？と息子を追い込んで
しまいました。
どうしても嘘が許せない。
嘘に限らず両極端で白黒はっきりさせないと
どうにもならない自分なのですが、
嘘だけは本当に許せなかった。
最近ずっと嘘ばかりついてて
でも子供だからとか思ってなんとか
だましだまし来たけどでももう無理だった。
自分の性格が悪いのとかわかってるけど
だけど子供達には嘘つくような子供に
なって欲しくない。
だけどこのくらいの子供ならよくある事
なんだろうからスルーしてればいいのだろうけど
なんであたしはそれができないんだろう。
それが原因で今日は取り返しのつかないことを
してしまいました。自分が許せません。
消えてしまいたい。
もう母親やめたい。
あたしは親になれない。
母親向いてない。
生まない方が本当は子供は幸せだったんじゃないか。
子供にママの事すき？なんて聞ける立場じゃない。
子供からママが一番好きなんて言われる資格ない。
全部放棄したい。
相談できる相手もいない
話せるような友達いない
何より自分の性質で人に相談したりするのが
苦手で相談したら相手に悪いんじゃないかとか
こんな話されても困らせるだけなんじゃないかとか
色々考えちゃってできない。
だけど今日シンドくてシンドくて
主人に思い切って話してみたけど
人ごとで。今それいう？みたいな事を
いってきたり。
元々デリカシーない人だけど
本当に は？みたいな感じの言葉が
かえってきて話さなければよかった。
相談しなきゃよかった。
助けを求めなければよかった。
余計辛くなった。
まとまりないです。
今ぐちゃぐちゃで。
だけどどこか吐き出したくて。
すみません。