日曜日に元夫と言い合いになり、決着もつかないまま泣いて帰った。
月曜日と今日の朝方に、合わせて6、7通のうっぷん晴らしのメールを送りつけた。
ほとんどが相手を責める言葉と自分の苦しみを一方的に書いたもの。書いてる時は本気なのに時間が立つとケロッとしてる。ホントに苦しくて…
相手の返信はなくてもとりあえず送りつけた。きっと嫌な思いしたはずだし、うんざりしたはず。もうやり直せないかもしれない。
今元夫とやり直そうとして話しを進めていた矢先だった。一歳の息子とお腹の中にもう一人いる。
もうどうにでもなれ的に送った。
ここ数ヶ月ずっと自分の悪いクセを出さない様に抑えてきた。相手の言動に感情的になって責めたりいきなり怒ったりする。自分が責められてると感じたり分かって貰えないと苦しんでしまうのだ。
相手との価値観の違いでそうなるのか、ホントに病気のせいでそうなるのか私は分からない。
私は悪くないから相手のせいだと思う。でも数日後、私がキレなければ事態は悪くならなかったと思うようになる。相手の言い方には問題あるけど、そこにキレた私にも問題はあるかもと。
もうやり直せないかもなぁ。
今日昼くらいに、団地の申し込みしたことと、息子の様子をメールした。返事はない。いつも平日はメールの返信はないけど、今回はきっと向こうもうんざりしてそのメールすらみて無いかもしれない。
私は自分の言った事に責任を取れないのかもしれない。
でも今回また駄目になっても仕方ないと思う。一人で二人の子供を育てて行こう。
落ち着いたら仕事も出来るかもしれない。