私は私の人生が正しいと思ってる自己肯定主義だけど
本当は他人からの評価とかを気にしたり
攻撃に弱かったり、気にしいな性格が根本にあって
人の感情を深読みしすぎて
悲しくなって抜け出せなくなったり
急に自虐的な思考になったりする
基本は明るい楽観的な人間です。
きっと私みたいな人たくさんいると思うから
共感してもらえたら嬉しいな
私はここ数年、平和に暮らしてて
悲しくて苦しくて泣くなんてことをしなかったんだけど
なんか久しぶりに自分の家族の闇に取り憑かれて、
しばしば思い出して涙が出てくることがあったから
それを何処かに吐き出したくてアメーバを開設しました（笑）
うちは両親が離婚していて
私は高校１年から母親と二人で暮らしてた。
今はもう結婚して旦那と二人暮らしだけど。
別に離婚したからと言ってお父さんとずっと会ってないとか仲が悪いとかそんなことはなくて
たしかに会う頻度は少なかったけど、仲も悪くないし
LINEもしていたけど、父親方の家族はどうも悲観的な一面が多々あって、他人を傷つけるような言葉とか自分の負の感情を平気でぶつけてくるような面がある。
小さい頃はよくそれに泣かされてたし
そのおかげで、私の感情深読み被害妄想癖がついた
この間、結婚式を家族だけで挙げたんだけど
コロナということもあったし、うちの母親が父親の両親が嫌いってこともあったし、母親の両親が遠方で、このコロナの中来てもらうことが厳しいっていう、いろんな理由があって父親方の祖父母には来てもらわなかったんだよね。
そして結婚式後、父親から
「祖父母からのご祝儀だよ。」とご祝儀と手紙をもらったの。
そして家に帰ってからその手紙を見てみると
「結婚式に出れなかったのが人生最大の悲しみ」
っていうのがツラツラと書かれている手紙でした。
とにかく悲しい。と。まさかお前の晴れ姿が見れないなんて。と。
その後にはもちろん私との思い出も書かれてあったんだけどもう私の心の中にはそんなことは到底入ってこなかったわけで。
どうして私の結婚を祝うために書いたはずの手紙を
自分たちの悲しい気持ちを訴えるための手紙に変えてしまうんだろう。って思ってしまう自分がいて
それと同時に、
呼んであげたかったな、もう結婚式はできないしごめんなさい。お母さんを説得してこんな中でも呼んであげることが本当はよかったのかな。とか
楽しかったはずの結婚式のあと、最悪な気持ちになった。
そんで、小さい頃の記憶がまた蘇る。
うちは誕生日とか何か集まる行事があると、父親と祖父が喧嘩して最悪になったり、誕生日なのにすごく怒られて泣いたり、
まだ離婚してない時は、「お母さんの時はお前たちは一生懸命だけど、俺の誕生日なんてどうでもいいんだろ」みたいなことを父親から言われたり
そんなことを思い出す。
最悪だ。
泣き続ける私をずっと抱きしめてくれた旦那さんに感謝しながら、でもこんな手紙を書いてしまうくらい私への想いがあるんだとか訳の分からないことを思ってしまうんだよね。ネガティブな時って恐ろしい。
どうしてこんな手紙書くんだ！って怒ってた自分に罪悪感さえ生まれてくる。
そんな気持ちになって、寝ました（笑）
起きた後もしばらくツラいなと思ったけど、幸い、その日は朝から予定があって陽の光を浴びて人と会ったらケロリと戻った。
なのに、妹から
「お父さんが結婚式でお姉ちゃんが読んでた手紙、
『やっぱり俺のほうが短かった』って言ってた」
って言われてまた、私の心の中に闇を生ませた。
どうしてそんな思考になるの？！
私はどちらも一生懸命考えて書いたし同じ文量になるように書いたわ！！と思って、でも、やっぱりずっと一緒に暮らしてずっと支えてもらった母親の方が長くなってしまってたのかなと、ネガティブになった。
父親にはたしかにあまり会いに行ってないなって。
はぁ、本当に困った親だなぁと私は思うよ。
困った大人だ。自分の気持ちを言うか言わないかは自分でコントロールできるはず。
言っちゃダメなこと、言わなくていいこと、
どうして判断できないの？って思うんだけど
それでもやっぱり大切な親なので
私は、結婚式の手紙を「たかが手紙」と思うことにして
お父さんに、これから毎週１日会いに行くね。と伝えた。
きっとすごく喜んでると思うっていう
自己肯定を取り戻しつつあります。
自分の後悔は自分で消せるって思うし
人は何かをミスしたり傷つけたりしてしまっても
埋め合わせができるって私は思ってる
じいちゃんばあちゃんのおうちにも近々行こうと思ってる
私は、私が会いに行くことで解決できると思ってる。
そうやってしてたらきっと
結婚式の悲しみも消えてくでしょう！
しかし、ほんとやめて欲しいわ〜
私を悲しませるのやめてよ！！！！！！