でかい開示。
いままで、どれだけ自分を抑え込み、偽ったイメージでいたのか。
例えば。
ボクは、感情は制御すべきものだと思っていたこと。
すべて自分で、制御して、自分で、責を負わねばならないのだと。
そうして虚しい努力をして、
思考で作り上げた、
「感情のようなもの」
を制御して、できた気でいたこと。
だから周りのすべての人を見下し、
特に目上だったり、
立場が上の人に対して、
制御出来てないこと
（そもそれが幻想なんだけど）
を、怒りというより、
呪いに近いレベルで憎み、
だけど、自分が上に立ったときに、
当然、それはできないわけで。
だから、寛容なリーダーに
なったりして。
問題は山積みになり、
それは自分のいたらなさのせいなので、
後始末を一人でやっていたり。
どれもこれも、
どれだけ自分を憎み、蔑み、
騙し、偽り、傷みつけてきたのかと。
書いてて苦しくなってきた（苦笑）
昨日、奥さんが、
「今まではサイボーグみたいだった」
そう言ってくれた。
よく、今まで一緒に居ようと思ったなあ、って感謝はもちろんだけど、不思議だった。
まだ受け取り下手だ（苦笑）
今までは、車の運転で言うなら、
自分をムリヤリコースに沿わせる
ために、ハンドルをムリヤリ
左右にこじりまわしてたんだと
感じました。
今に集中すれば、コーナーの最中でも、リラックスして、路面の状態を感じながら、横にかかる力を感じながら、最小限の力で、
最適なコーナリングができるのに。
車やバイク、自転車ではできるのに、なんで自分にはできなかったんだろ（苦笑）
今まで「信頼」だと思っていたものは、自我への過信にすぎなかった。
だから、人から「信頼（偽）」されると苦しかった。
受け取れる訳などなかったなぁ。
そもそも、それじゃないわけで（苦笑）
人が信頼してくれている部分、
信頼して渡してくれているものは、
自分が受け取ろうとしていたものではなかった。
それじゃなかったんだ。
そんな感じです。