もう、高校生から時間は経っているけれど、
あの時 病気になっていなかったら、
どんな職業に就いていたのだろう？
と、
考えたりする。
そして、
病気になってからは、
時が経ったけど、
体調を整える事が、出来たら、
クローン病って、本当は、
普通と変わりないのでは無いか？
と、
思ってきている、最近。
けど、
そんなのって、
クローン病は、人それぞれ症状が、
違うし、
お腹痛くなる食材とかも、
違うのだよな。
自分の中だけの話になるのだけど、
あの時
病気になっていなくて、
普通のように 普通の人のように
時間を過ごしていたとしたら、
ぼくは、あの時
あれから、
どう過ごしていたのだろう？
そんな過去の事を
いつまでも、
考えるのって、
ネチネチしているみたいだけど、
みんなは、
病気になってから、
受け入れて生きるのって、
どれ位かかったのかな？
そんな事を説いていたら、
ぼくはまだ、病気になった事
受け入れられていないのかな？
なんか、
普通の人と比べてしまうんだ。
なんでかな？
体調を整えて、
管理出来るようになって、
数値を安定さして、
生きていれば、
生きられたら、
普通の人と、
あまり、変わり無いのに、?
なんだか、
ずっと、
健康な人と、ぼくは
どうしても、
頭の中で、比べてしまうんだ。
そんな自分が、
痛い事も分かっている。
人と比べて、
生きても、
そんなの、
時間の無駄だって、
どうせ、
生きるなら、
とにかく、今ある事に感謝して
今もう、生きているという事だけに
感謝をして
生きてしまった方が良いということくらい、
分かっている
のに、
病気になった人は、
比べないのかな？
ぼくはまだ、
比べてしまう。
んだ、、
何故なのだろう。
そんな自分が、
嫌でならない
ぼくは、ぼくでしか、
無いのに、
人と比べても、
健康な人間と、比べても、
測っても、何の意味も無いこと
そんな事を考えて いる こと 時間が
もったいないと、いう事くらい
分かっているのに、、
あの時からまだ、
ぼくの心は、
凍ったまま
病気では無い
他の人と
まるで、
違う国の人かのように
差別されて
人とは、もう、
離れてしまい
みんなは、近くに居るのに
まるで、
世界に一人ぼっちになって、
黒い影の様になってしまったかのような
自分自身に
まだ、
現実の中で、
普通に
生きる事が出来ない。
頭の中だけなのかな？
何故ぼくは、
病気では無い人と、
他の人と
比べてしまうのだろう、
あの時病気になってい無い自分は、
どう過ごしていたのだろう？
どんな職業に
仕事に就いて
どんな暮らしをしていたのかな？
そして、
けれど、ぼくは、
生きている。
今からでも、
誰だって、なりたい自分になれる。
人は、いつでも、
いつからだって、変わる事が
出来ると思う。
そう、
自分が、突然、
病気になった事のように、
もう、
病気さえ
この病気は、
安定させる事が出来たら、
もう、
なんでも、出来るような
気がしてくる、
なんて、
そんなの、
夢かなぁ。
あの時病気になっていない自分…
今病気になって生きている自分…
ぼくは、
これから、
どう生きるのが
いいのだろう？
果たして、
どう生きたいのだろう？
そんな、
仕事のことに
ついて、
生き方について、
考える。