その人はこんな人だから やめとけ的な事言われる
私の不安定な気持ちの原因は 確かなものがないから
だから いってる事も分かるし 理解も出来る
ただそれを認めたくないだけ
逆にそういわれたらイラっとしたりもするくらい
第三者的な意見なだけなのに
脳内乙ってるのかな
その事考えると 宙ぶらりんになって しんどい
だから気持ちに素直に なろって思った
かんぐったり プライドとか意地とか そんな事で動けないなんて
ばかだし 苦しいもん
騙されても 薄い関係でも あいつときりたくないし
楽しかったらいいや
今は少しだけそう思える様になった
ってなんだって 思うときは
居る状況が悪かったり 不安定だったり
決断が出来ない時 自信がない時だったり
普段自分らしく？なんかどーでもいくない
そこで悩むのも自分らしい。だし
その自分らしさ って他人から見た目を気にしているの？
素直な気持ちで行動できて それがうまくいってる時は
そんな豆粒みたいな糞な悩み 気にもしたりもしない
はみ出る時は 自分の範囲内で修正できて
なるべく気持ちに素直に行動したい
つかれてんのかな
まだ引きづってる
いろんな事いって困らせたと思う だからもう言わないでおこう
相手の言葉、感じる気持ちを見て もうﾀﾞﾒだから
久しぶりにこんなに人の事を考えた
自分の気持ちをうまく説明できないくらい 変な感じ
好きになった 強がりな自分や プライドが邪魔してるのかな
今まで 安定から安心して居心地が良くて 好きなんだなぁって気づくのが多かったと思う
不安定な好きって なんだか怖かった
始まってもないのに 終わってて 異次元に居る感じ？
ただの遊びの相手でもいい キリがつくなら
今でも別の人にときめいたり安心したりも出来るけど
一緒に居たいって思うのはあいつで
今まで嫌だった用な事が あいつとならしたいって思えた
私こんなのだったんだって思うくらい
不安だったから そんな事でも大事にしたかったのかな
ただ居心地がよくて許せたのかな
最近出会った人の仲で特別さは断トツで1番
プライドとか意地とか全部消えてたら
なんか変われたかな
なんでこんな気持ちにさせるのバカ
どうしてあいつなんだろ
何かんがえてんの
どうしてあいつの事考えると切なくなるの
私いつからこんな寂しがりやになったの
人なんてめんどくさい一人で生きれるって思ってた
なんでこんな弱くなったの
もう ばか
側にいてよ こっち向いてよ
好きな人がいるから頑張れるなんて感覚今まで分からなかった
もうやだやだ
なんで私自爆してんの
今の店 だいぶつづいてる
出勤結構少ないから 増やしてっていったら
レギュラーならん？って言われた
ママ+バイトしか居ないから
めんどい事になりそうだから断ったけど
接客中に酔っ払ったママがポロっと うちのチーフにする
怖いこわい
期待されるのがしんどい
給料はほしいけど
前みたいにストレス貯めすぎアウトになりたくない
短い期間で役職話がでるくらい 使える子がいない店
もっと手ぬくべきなのか ある程度意見は通る位置にはいたいけど
だるい事したくないからじみーに行きたい
今一字分の位置が固定してなくてしんどい
無難に関わりすぎないようにいこ
貧血とストレスと飲みすぎと女の子痛で最低
弱ってる時にうける優しさは いつもの10倍ましくらいに感じる
頭を人にあらってもらう事って こんなに心地よかったっけな
シャンプー専用お手伝いがほしいくらい
割と人とかかわらなくても生きてけるし
人に何か事や自分のペースで出来ない事
だるいとかっておもってたけど
こいうの嬉しいって思った
旦那いる？子持ち？バツあり？
って最近 飲み行ったらよく言われる
考えてみたら 同級生は二人目が産まれるだの
家族もってる人は多い
結婚願望まったくなかったけど 少し気になりだした
今すぐ結婚しようと思えば 相手はいるけど
この先どんな時も共にって考えたら
結婚したいなんて思えない
ＴＶや友達の会話の端々ででる結婚を連想される単語がでると
もうそろそろ 頭にいれなきゃいけないなって思う
けどこの先 好きな人が出来たとしても ＝結婚 にはならないだろうな
考え方かえてかなきゃいけないのかな
ストレス？食欲の秋だから？自炊しだしたから？
めちゃくちゃご飯食べてる
胃拡張になってるんじゃないかって思うくらい
このまま行くと 冬はブタやわ
少し前まで 野菜ジュースとヨーグルトだけとかって量だったから
胃がビックリして 痛い
きにしかきゃな
