メリクリなんて自分には無関係の非リアなので本当に何も気にしてなかったんです

同居人とはケーキとチキンを予約してクリスマスっぽいお酒を飲むという予定を立てているけど、本当にそれくらいで、いつもと違う夜ご飯を食べて浮かれるだけで、それだけで充分なくらい楽しみにしてたのに


なんか、起きたら、枕元にプレゼント置いてあってやばい


え、サンタさんから?同居人から?


クリスマス前日にクリスマスってプレゼントの文化あるやんけって気付いたくらいクリスマスと縁がない自分に?


一瞬で目が覚めて、スマホ見たら充電1%で、マジで目が覚めて数秒で布団抜け出したと思うこんなに寒いのに


年甲斐にもなく、すごいわくわくドキドキしながらプレゼントを開封したの

もう開封する時点でなんか嬉しくて涙出てきてやばかった

恥ずかしいからサンタさんにこの日記バレませんように🙏


真っ先に目に入ったのがひとくち明太チーズもんじゃ

いや好きなやつ❕❕❕好みをよくご存知のサンタさんらしい


雪だるまのチョコレート

一緒に食べよ


葡萄色の日記

香水、すぐあけちゃった

めっちゃいい匂いする


でこれ、サンタさんからなのか同居人からなのかわからなくて仕事中の同居人にサンタさん来た!!とだけ連絡したんだけど、

「え!やったや〜ん。良い子に過ごしてたってことだ😉」(全文引用)

と今返信が来て、ウフフ☺️ってなってる



本当に嫌な人生で、出会う友達のこと皆嫌いで、家族さえいればいいやと思ってた人生に新たな家族が加わったような

唯一の特別な友達なんだろうな

いや、サンタさんか


大好きーー!ありがとう

来年も一緒に過ごすし、来年こそ私もプレゼント用意しよう

忘れ去られた記憶のプレゼント交換を来年こそ!やろう



メリークリスマス🎅🏻⛄️🎄

一晩中死ぬことについて考えてたら夜が明けました、ガハハ


明るッ


今日ゴミの日なんだけど、捨てに行くか、見て見ぬふりするかまだ悩んでる


朝マック食べたいけど、寝たいな

寝たい

もう何も考えたくないの


死にたい


この先生きていく意味が何も見いだせない


死なないのは、自殺して死んだ後も自分が自分として魂が存在してしまう事が怖いから

大好きな家族に悲しんで欲しくないから


じゃあ今までも今も苦しみ悲しみながら生きている自分の感情は、どうしたらいいんだろうね


どうして生きたい人ばかり死んで、死にたい私は生きているのか

不思議でならない


神様、死にたい人がここにいますよ

悪魔でもいい、私の魂をどうぞ


これからも私は私として生きていかなければならない、それが何よりも苦しい


どうして、生きなければいけない

惰性でしかない


生きていたいわけじゃない

家族の事が大好きで、とにかく、悲しんで欲しくない


でも家族が死んで自分が悲しむのも嫌だな


心の底では、一家心中こそが理想だなんて思うけど

家族にはやっぱり死んで欲しくないな


こんなに愛せる家族がいるのになんで死にたいの?って思う人もいるんだろうけど


死にたいものは死にたいんだよ

23歳、もう10年も希死念慮と隣り合わせて生きてきた


オカルトが好きなせいで、スピリチュアルな話を信じてしまうから

自殺後自分の魂が彷徨うのが真底嫌なだけ……



昔から私は友人に好かれないタイプだった

自分でも思う、自分でも嫌いなのに、他人に好かれるはずがないし


大人になって、自己開示する事や自我を出す事が減ったのか、学んで他人に期待しなくなったのか

友達というものがいなくなった


正しくはいるけど、全部都合のいい人でしかないというか、心の底から好きだと思う友人は片手で数えられるほどしかいない

この友人たちを大切にしている


他が本当にどうでもいい、どころか、嫌いなんだ

とにかくもうずっと、ずっと、友達という存在が嫌い


20年以上生きてきて身につけた処世術が他人に無関心で友達を作らず全員嫌いだと思いながら都合のいい関係のみで生きることなら、なんて虚しいんだろうって

もう家族以外の誰も好きになれないのかもって


じゃあこの先生きていくのも、本当になんでなんだろうって


死にたいのに、誰のことも好きになれないのに、生きていかなきゃいけないの


変なの


死にたい

私は私が嫌いだ


死ぬまで嫌いな奴と一緒にいなきゃいけないなんてとんだ拷問じゃないか


死にたいんだ

死にたいんだよ

死にたい

死にたい


死ねない


都合よく、余命宣告されるような病気になりたいなんて、生きたいのに宣告された人に失礼でしかないけど

なんで生きたいのに死んでしまう人ばかり気使って死にたいのに生きなきゃいけない人はこんなにも愚かに見えるんだろう


好きで生まれてきた訳じゃないのに

生まれた時から全部間違ってるのに


どうか一刻も早く、健やかに死ねますように

長生きなんかしない、したくない、でも自殺で魂が自分のまま彷徨うことになって、死んでも大嫌いな自分とおさらばできないなんてのも嫌だ


我儘で愚かで、救いようがないこんな私が大嫌いなんだよ


朝だ

朝だ

夜が明けてしまった

本当に一晩中死ぬ時の事を妄想してた、余命宣告されたらこうしたいなとか、考えてたら

そんな都合のいい人生になるわけないのに


私の命あげる、欲しいのに持ってない人にあげる、私が代わりに死んであげる


家族に悲しんで欲しくないな


理性が強い自覚があるけど、こんなの最悪だよ

理性なんかいらない、衝動で死にたい


死にたい

死なせて


考え事なんかやめたい

おひさ

最近寝落ちが続いてて全然書けんかったわ笑


今日久々にチョ〜オシャレして同居人と出かけてきたよ


推しの周年アクスタ買って、コラボクレープ食べて、久々にプリクラも撮った!最近ジョジョを見てるので一緒にジョジョ立ちして笑

おもしれ〜わジョジョ立ち、究めたい


そんで夜は視てはいけない絵画展に行ったけど、面白かったな〜。前恐怖心展行ったんだけどあれは本当に最悪で💧‬あれみたいな感じだったらどうしよ〜と思いつつ行ったんだけどおもろいし空いてるしゆっくり見れて楽しかった、同居人も楽しんでたみたい。


そこまでクレープしか食べてなかったから腹減りすぎて急遽ご飯探ししてさ、東京駅周辺なのに凄い隠れ家みたいなこじんまりしたもんじゃ屋さんを見つけて、そこ入ったの。おばあちゃん二人でやってて、全部焼いてくれるしそれがもう美味くて。マジで美味い、通いたいレベル。また行きたいというかもう次からは国際フォーラムのライブ行ったら絶対ここ行くわ笑


珍しく外でお酒飲んでほろ酔いでイルミネーションまで見ちゃって、すげー充実してたんだよな〜


同居人と二人でお出かけなんか数えきれないほどしてるのに、なんか今日はいつにも増して楽しかった気がする。いつも楽しいけどね。


帰宅後床で寝ました。そんで目が覚めてこの時間笑


明日からまたSkeb作業がんばろー


来週は横浜のナイトミュージアムに行く予定✌️


またあした!

どうにも、なーーーんにもできないにもほどがあるだろと思ってたら一日中気圧が上昇していて最悪だったね。


HSPなので気圧にはかなり左右されるんだけど、気圧低下は頭痛、上昇は気持ち悪さがあるので上昇の方が苦手。


気圧に左右されない人間がいることをつい最近知ってマジで衝撃だったわ、どんな体の作りしてんの?不思議


今日は本当に時間かかったし筆を持つ度に泣きそうだったけど納品したぜ!

しかも、明日進めるための新規絵のラフを制作し、整えた!


おい、褒めろよ!

明日も頑張るからな


また明日!

タイトルにめちゃ悩むくらい、虚無の1日だった。


まじで特に書くことない。今日1日何をしていたかの記憶もない。


かろうじて少しだけあった作業が進んだけど、納品には至らなかった。

無力なり。


なんかほんとに何してたんだろ今日、寝てた、かも。


とりあえず病みはなかった、落ち着いてきたよ。


明日こそ納品。

またあした。