今からお風呂だというのに…
サラリーマンNEOシーズン３が…
２３時４０分からなんて…
見れないじゃないか～～～ヽ(*｀Д´)ノ
時間ずらすなよぉ～～
ずらしてなかったら見れたのに～～
今日に限って「がんばれ川上くん」しないよな…
セクシィ部長はどうでもええねん…
まっヨゴレ落としてきやす！
ただ…
サビシイだけなのじゃ…
ただ…
人は幸か不幸か感情をもってる…
なぜ？
感情があるため…
過ちを起こし…
感情があるため…
罪をつぐない…
苦しむ…
喜ぶ…
怒り…
悲しむ…
ただ…
サビシイだけなのじゃ…
皆…
サビシイだけなのじゃ…
人は皆…
イゾンし依存され
生きている動物…
それでいいのじゃ…
何にもイゾンせず生きるというのは
不可能じゃよ…
多いに依存せよ…みな…
と書くしか…
生きてく道がないんじゃよ…
そう…
自分をなぐさめにゃ…
生きてく道がないんじゃよ…
ただ…
ただ…
ただ…サビシイだけじゃよ……
それだけのことじゃよ……
今日は、記念日だった…
さっき何気に思いだした…
いや…今日じゃなくって昨日だった…(￣ー￣; ﾋﾔﾘ
すっかり忘れていたということじゃ(=￣∇￣=) ﾆｨ
まぁ昨日は疲れていたから仕方なし…
それにたいした記念日でもないのだから
覚えておくほうが難しい…
ただ単にブログ書き始めて、
『６ヶ月』
たちました。
まだ６ヶ月かぁ…
もう６ヶ月かぁ…
どっちなにゃろ…
触れることはできないけれど、
ここでいろんな人達と
知り合いになれた…
そのおかげで
ひきこもりでもなんとか生きてこれた
写真で顔もだしちゃったりしてるし…
ほんとは、姿形をださないって決めて始めたのに…
いつの間にかそんなこと忘れておった……
知り合いに知られてないので大丈夫だろうけど…
知られたりしたら…命取りだ……
って、知ってるひとが影から見てたりして……こわ……
まぁ、異常者が読んでたら、
家の電話になんらかのアクションを
堂々ととってくるだろう…
そんなイカレ野郎だから…
この先どれくらいブログを書いてくかも考えてないし…
最近は惰性で書いてる感じだし…
何気になんとかてきと～に続けてこかな…
最近は、ほんと外に出ないから写真もとらなくなって
対象物が自分に向けられ始めてる……
まぁいつもぬぼーっとぼけた面下げて
ＰＣの前に座ってるから
たいていがヌード（ｽｯﾋﾟﾝ）ちゅうことになる…
あ～～すでにこの時点で終わってるやん……
この年で…ｽｯﾋﾟﾝさらけ出す…
恥知らずの女…ハイ！ワタシダス(￣ー￣; ﾋﾔﾘ
はじめて、６ヶ月たつけど…
特に何もかわらない……
そんな感じでこれからも…
好き勝手に
やらせて
いただきます。
(´･ω･)(･д･｀)ﾈｪｰ
食後の後に…
最後のお菓子というべき…
ミスドのブルーベリーチーズパイ
をいただきました。(=￣∇￣=) ﾆｨ
あ～～…
もうお菓子なくなったぁ……
っていうかいつも２日で食べきってしまうのだね。。
どんだけ買っても、手の届くとこにおいておいたら……
だって…まだ食べれるもん…
あ～くちさみしい…
タバコすお！
昨日、車で連れて行ってもらったけど…
おかんの都合で少しでかけるのがおそくなった。
っで、１２時のカウンセリングには間に合わなかったので
車中から病院へ電話して送れる旨伝えた。
１５分送れてついて、新しいカウンセラーとご対面……
……う～ん…合わなさそ！
ってのが第一印象。
っで、「カウンセリングを受けるということですが
何でお困りですか？」ときた。
そうでるとは………
そのまま「えっ？鬱で困ってるですけど…治らないで…」
あんたが持ってるそのカルテには何が書いてあんだよ～～！！
ちょっと見下された感じのものいい…
やっぱりあわなさそう…
相手は何気に避けてくる…
「ワタシは認知療法っていうのはしてないですよ」
「今困ってることを聞いて解決していくって感じになるんですけど」
それでも今までと変わらないからしないよりもしてほしいんだけど…
「っで、予約がですね、かなりこんでまして次が一ヶ月先なんですよね。
っで顧客の方もすでにいらっしゃるので、１２時は避けていただけたら
できたら１０時とか１１時にお願いしたいんですが…」
今で目一杯がんぱってきたのにまだ早めろってか…
そこで終了。。
どうにもこうにも相手がワタシを受け入れようとしてないので
ワタシが折れた。
後でおじいちゃん先生に別のカウンセラーを紹介してもらうことにして
カウンセリングは１０分ほどで終わった。
おじいちゃん先生のとこいくと
「もう当分カウンセリングやめたら？休憩しようや」
って……「は～い…」としかいえないワタシ……
「じゃ、薬２週間分出しとくね」というから
「先生はワタシを２週間も部屋に閉じ込めるつもり！」
っといったら、一週間分にしてくらた。
そりゃ、外には出たくないけど
少しでも外に出る理由がないとまじでワタシ完全な
ヒキコモリになるから……嫌でも出て行くようにしなきゃ…
それにしても、カウンセリングがなくなることによって…
ワタシのはけ口がなくなった……
それでも、今までも吐き出せなかったのに…
さらに吐き出せない状況……
いっそ、気が狂ってくれって思うよ。
正気な自分が嫌になる……
どうしよう、これからは自分でどうにかするのか
先生がいうように「薬と休養」で治るに
したがってみるか……いや…根本的に
治さないとぶり返すだけ……
あ～また不安材料が増えた……
って、ことで『魔の土曜日』は一日して終わったよ。
最近よく寝てるけど…
うっすらと夢をみたことを覚えてる
ただ、話の流れとかは全く覚えてなくて
漠然とした印象だけだけど…
それが余計気分を落ち込ませる。
ひとと会って「仕事しないの」と
そろそろ仕事をすべきだ！みたいなことを言われた。
自分でそういわれて焦ってたのを覚えてた。
次によく見るのは……
このブログの夢である。
ワタシが書いて、寝てる間にコメントが入っていて
起きて開けてみると、中傷まではいかないかもしれないが
そのようなコメントを常連さんから頂いてるということ…
ワタシはとうとう常連さんからも見放されたか…っと
落ち込んでここで書け名ｋなってしまうというもの。
これは、夢が事実ががここを開くまでわからないから怖い…
簡単に言うと、ワタシが鬱陶しいのだ。
相手のコメント欄にコメントをしてくれるな…みたいなことを
書かれた。
今のとこ夢どまりだけど……
いつかそういう鬱陶しいと思われるときがくると思うと怖い…