とうとう、おかんから心配の声かけが…
全くしゃべらず、笑わず、部屋にひきこもり
少しは外にでてみたら？
どうにかしないといけないんじゃないの？
とかなんとか……
どうにかできてたら、どうにかしてるよヽ(*｀Д´)ノ
おかんとしては、実家にいるのに
親がほったらかしで、体調が悪いのを
ほっておいていいのかって心配してるよう……
ワタシは、そんなこと言われても、
自分でどうにかしようと思わなければ
人に言われて体調がよくなるわけでもないし
言われて、無理やり外に出ることもよくないと思う…
だから、「何もしなくていい！ほっておいていいから！！」
と、ぶっきらぼうに言ってしまった……
その後、自分の中で
外に出なきゃいけないのか…
家出したいな…とか
色々考えてしまう…
ワタシだって、今の状況は嫌だけど…
どうしようもない…
ほんとにどこかプチ旅行にでも行って
現実逃避したい…
昨日は、眠剤もなかなか効くわけもなく…
フラフラ状態のなか、軽くお風呂に入った。
それから、真っ暗な部屋でボーッとして…
ストレスのはけ口として…
過食した…(_ _。)･･･ｼｭﾝ
仕方ない…他に逃げるとこがないのだから。
それから少したちベッドへはいった。
夢も見ずにぐっすり眠れたよう。
今朝、９時すぎに起き、だるいと思いつつ
コーヒーとたばこ。
ここ何日かでたばこの本数が増えたため
のどが少し痛い。
実家に帰ってからは、本数かなり減らしたのに……
っで、ブログ徘徊。
なんだか、少し元気？っと思った自分。
天気もいいし、どこかへでかけようかと
思ったくらい……
っが、今はもうその気力はない……
一瞬の気分の変化だったよう……
今は、また眠たくなってきている始末。。
薬が残ってるのかも……
今日は、日中に眠剤飲まないように我慢しよう。。
かなり波にのまれきって
深海にいるようです。
さっき、気力しぼってかいたのに
マウスがうごかなくなって…
そうこうしているうちに…
記事がふっとんだ…
書きたかったのは…
起きていたくない。
起きてるのが苦痛。
これ以上、親に迷惑かけないと思って
感情をココロにしまっていたけれど…
限界がきたようだ……
もう後は、ひたすら寝て記憶なしにするしかない…
定期的に運ばれてくる食事も食べるが
後の満腹感が不快きまわりない…
じっと、寝るに限る。
ただ、悪夢を毎日みてるから
それから開放されたい……
今日も起きてる間は、すること（したいこと）もなく
たばこばっか吸ってる。
ここ何日かで本数が確実に増えた。
眠剤も午後と夜に飲むから
寝すぎて眠れない…
テレビをつければ雑音にしかきこえない…
ニュースをみれば、世の中の異常性で嫌気がさす。
まぁワタシもその一人だが……
できることなら、夢もみず、ずっと寝続けていたい。
それがワタシの幸せ。
これも長いひとり言。
最初に書いた記事とはかなり省いてます。
書くのもめんどい……
何もしてないのに、つかれる
毎日…
いつまで続くんだ…
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
無意味だ無意味だ無意味だ
無意味だ無意味だ無意味だ
無意味だ無意味だ無意味だ
無意味だ無意味だ無意味だ
なにがなんだかわからん……
悲しいけど…
ナミダを流す場所がない…
こんな事書く暇あったら、
友達と彼にメールすればいいのに……
こんなネガティブことかけないやんね……
また…詰まらんひとり言でした……
この間のカウンセリングで、話した。
前回からのカウンセリングからの
ワタシの行動と思いを半分くらいまで…
外出時に人に会っているときの
「普通」と見られるワタシ。
このワタシはかなり、天然で明るいようだ。
初対面の人とも、何気に共通点を見つけ
話題に出来る。
決して、家でいるようなワタシの「かけら」も
見せない。
その時間、特に苦痛ではない……
でも、後でダウンする…し、
また、やってしまった…(_ _。)･･･ｼｭﾝ と
後悔する……。
最近、考えてしまう…このことについて…
こうやってきたから…これも原因のひとつで
病気になったのだ…と。
気を使ってないようにみせて、かなり気を使ってる自分。
それが、その時、自分が気づかない……
ワタシは、どこかでみんなに嫌われたくないのかもしれない…
だから、いつもしゃべり、盛り上げる…
かといって、全ての人ではない…
自分で、感じて、「わっこの人受け付けない」と
信号が出れば、全く話はしない…
露骨なほどに…
っと、いうことはみんなに嫌われたくないわけじゃない
らしい……
ただ、家にいるボケーッとして、無意味感を常に感じながら
毎日息をしている自分に苦痛を感じる。。
そんな状態を外には出せない……。。
どっちが本当の自分なのかわからない。
でも、どちらでもなくていい…
その、ちょうど間くらいの無難に生きれる人間に
ならなければ……
それは、ワタシにとってのグレーゾーン…
いまだに、全てに関して、グレーゾーンができない…
「しなければいけない」という思いも…
そして、ここ毎日、朝起きるのが苦痛だ…
起きてる時間が苦痛…
無意味すぎる…
ここに書くのも最近しんどい…
コメントを何を書いていいのかさえわからない…
だから写真でごまかした…
海外に住む友達から久々のメールがきたが…
返信できない…
彼からメールがきたが…
返信できない…
今のワタシには書くことがない……
今は、もう泣く事も、怒ることも、
ココロにしまうことができてしまってる自分が
アルイミ怖い……
今日、おかんがワタシのおでこに手をあてて
「熱でもある？」と聞いてきた…
ワタシのヒキコモリにもちと変化があるのに
気づいてるのか？？？
もう、話さないワタシ……
今は、どこかへ行きたいと思う…
ただ、単に思うだけ…
体は動かないけれど…
市内とかじゃなく…
ずっと乗り物に乗ってたりして
ボケーッとしたい。
っと、思うだけで、行動にうつさない
思うだけの、｢思うだけ女」。
何年も買ってない洋服とかも
お金があれば、買いたい。
洋服だけじゃなく、バッグや小物。
美容院でみた雑誌の影響だろう……
後、髪型せいだろう…
まぁ買わないけれど…
何かをほしいという思いは
生きたいと思う気持ちのひとつなのか…
それとも、死ぬ前に……と
思うきもちからか……
今週は、希死念慮が強い…
ただ、実家だから何もできなに…
ただ、２４時間のうち、どれだ多く眠っている
時間が多いか、それを考えてしまう。
ただ、最近寝てる間、また悪夢をみる。
先日を人を殺す夢。
もちろんワタシが殺されかけたから
反逆したのだが…、
足をひねっても、回り続ける足…
ボキボキという感覚はない。
人形の足をひねってるよう…
最後に、土に埋めたようでその上から
板のようなもので蓋をして
ホークで胸のあたりであろうところを
ふたの上から、３本つきさした。
すぐに警官がきた。
ワタシは小学生。
つかまるっっとものすごくおびえていた。
っが、警官が、ワタシの玄関をあけると…
階段から、母とともに…
少女がおりてきた。
そう…ワタシが埋めたはずの少女が…
警官が言うには、彼女は、当の昔に死んでるとの事
だから、ワタシのしたことは、少女の霊にしたことで
罪にはとわれなかった…
彼女は、ずっとそこにいたのだそうだ。
夢の中での設定では、ワタシは小学生。
場所は、今の家、埋めた場所は、家の上の空き地。
階段から降りてくる少女の顔は、みえなかった、
ひざ下しか…
少女もワタシと同じくらいの年齢。
ワタシが反撃をしてるとき、少女は
おそろしい顔をして
「殺せるものなら殺してみたら？」
っと……３本のホークは少女が持っていたもの
ワタシは背中を二箇所さされた。
変な夢だ。
夢占いはしないでくれよな。。
知りたくもねぇから……
まぁ、タイトル読んだ人は
「みんなどれが本当に自分がわかってないよ」
って思うだろうね。。
わかってるいるひといたらすごいよ。
わかってるつもりの人はた～くさんいるかど
そういう人になってみたいな。。
まぁ長いひとり言でした。。
