皆様、いつもありがとうございます。
お、このところ、連投。失礼します。
病院での不満？を書いたため、
皆様にご心配いただいてありがとうございました＾－＾。
その実、「病院に期待しなくなった」ので、少し上がってきているような
気がしているのですが、どうも書き方が暗くなってしまいました。
書いているほど、
病院には期待してないので～ダイジョウブです。＾－＾。
さて。
私は、ずっと病気になってから
元の暮らしに戻りたい。
戻らなければ（義務的気持ち）。
とずっと思っていました。
ものすごい余裕がなく、時間に追われ、イライラしていた生活でしたが
それでもずっと
そう思っていました。いろいろなしがらみや義務を捨てることができませんでした。
病気になってからも、それは続きます。
けれども、頑張ればがんばるほど痛みは増して悪化していきました。
いろいろな治療にかたっぱしから手を出しましたが、どんどん悪化。
とうとう動けなくなってしまいました。
そして、私にとって、それは、もうあきらめるしかない、
そんな状況になってしまいました。
話はずれますが、
私は何年も前から、「臓器提供カード」を持っていて
それは「心肺停止後に臓器を提供する」、に○をつけてました。
このころ、それを書き直して、「脳死になったら臓器を提供する」に変更しました。
そして、そうなる日がそう遠くないようなそんな妄想に走ってました。
（今から考えると、命にかかわらない病気で
自分の足で立てない人間が、臓器提供するような状況に陥ることはない、という笑い話）。
もう、自分の足で立てるような日は来ない、そう思いつめました。
ところが、そういう状態を受容して、時間がたつと、
少し変化が現れました。
なぜか、私はわずかに上がることができたのです。
薬が少し効いたこともあるかもしれませんし、
あきらめの境地が、こころに変化をもたらしたのかもしれません。
アメリカの精神科医、キュブラー・ロスが書いた『死ぬ瞬間』には、
命に限りがあるとわかった自分をうけいれるまで
１ 否定
２ 怒り
３ 取引
４ 抑うつ
５ 受容
のこころの段階を踏む、と書かれています。
私は、命に別状がある病気ではなかった（現段階）のですが、
何年も１から４まで行ったり来たりして、ずっとこころが安定せず
不安を自分で増幅させて
そのままずっと前に進めなかった気がします。
もちろん、今も不安だらけです。
そもそもこの状態が続けば食べていけるのか、という不安は大きいものです。
しかし、今となっては「受容」が自分を大きく変えたきっかけになったと
認識しています。
（そりゃ、昔と比べると、やれないことが増えてかなしい思いはたくさんありますが、
年を取ると、できないことが増えてくるのは当たり前）。
それに、
今回のことがなければ、
いつか、もっと大きなことが起きていたかもしれません。
元には戻れなくても、去年よりずっと体が動く自分がいる。
トイレに行けるし、ご飯も作って食べられる。
掃除機を使えるようになった。
すごいことやん。
それでいいやん。
来年のことどころか、明日のこともわからんけど、
それって、元気でもおんなじだし。
人生、災難がない人はいないからね～。