人に嫌われるのが怖かったのは

人に嫌われるのが怖かった。

また一人ぼっちに

なってしまいそうで。

そんなさびしい姿を

お母さんに見せたら

悲しませてしまうと思って。

誰からも好かれるように

笑顔で明るく元気よくを

心がけた。

自分がしたことは

自分にかえってくるんだよ

という先生の言葉を信じて

人の悪口は言わないように。

人を嫌わないように。

私をいじめたあの子も

意地悪したあの子も

いいよいいよと

笑顔で許した。

嫌われることは

なくなったけど

同時に

誰かとすごく仲良く

なることもなかった。

可もなく不可もなく。

誰かの一番にはなれなかった。

結局、ずっとさびしかった。

大人になった今でも

人に嫌われるのはイヤだし

どうせなら好かれたいと思う。

でも本当は

誰からも

好かれたいわけじゃなかった。

一人ぼっちが

ただ怖かっただけ。

でも

どんなときも

自分が自分の味方を

すると決めたら

私は一人ぼっちじゃなくなった。

むしろ

どんなに周りと繋がっていても

自分には

魅力や能力が

足りない気がして

何かが欠けてる気がして。

そんな自分じゃダメだと

誰よりも自分が

自分を責めていたから

心の寂しさがうまらなかった。

周りがなんと言おうと

自分だけは

自分のことを

見放さない。

そう決めるだけ。

そして

どんな自分にも

寄り添ってあげる。

そこだけは

絶対にあきらめない。

そうしてはじめて

人にどう思われるかが

気にならなくなった。

他人がなんと言おうと

｢自分はどうしたいか。｣

それだけに集中し

自分が

自分の願いを

叶えてあげよう。

私は私の

一番の味方なのだから。

ライン@はじめました。

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