すっかりブログご無沙汰しておりました。
実は私のお腹に、
待望の赤ちゃん（第2子）がやってきてくれたんです
それはもうとっても嬉しかったのですが、
つわりが驚くほどきつくてきつくて・・・
ここ1ヶ月、ほぼ毎日家でダウンしておりました（涙）
あ、過去形で書いてますが、
つわりはまだまだ現在進行形です。
つわりがあまりにきつすぎて、
妊婦検診にも行けておらず、
正直赤ちゃんが元気に育っているのか不安だったりもするのですが、
2歳の息子に、
「赤ちゃん元気かな？今何してるかなぁ？」
と聞くと、
「ブロックしてるよ！
さっくん（自分のこと）もしてたよ！」
さっくん（自分のこと）もしてたよ！」
と答えてくれたりするので、
元気に育ってくれているのかな＾＾なんて(笑)
元気に育ってくれているのかな＾＾なんて(笑)
本当は、ちゃんと安定期になってからご報告したかったのですが、
そこまで待てる気がせず・・・
（ちなみに現在妊娠3ヶ月です。）
あまりにつわりが辛いので、
facebookで泣き言を言っては、
友達に慰めてもらっています。
そんな折、友達にこんな感動話を教えてもらい、
俄然やる気が出てきました！
同じくつわりで辛いママさんの力になればと思い、
こちらでもご紹介させていただきます。
君に会えるのを
君がママのお腹にいるとわかったとき、ママは涙ぐんでいた。
妊娠したと聞いて僕は
「おーそうか」 なんて冷静に言おうとしたけどすぐに涙がでたんだ。
「おーそうか」 なんて冷静に言おうとしたけどすぐに涙がでたんだ。
決して口には出さなかったけど、
なかなか子供を授からないことでママは自分を責めていた。
なかなか子供を授からないことでママは自分を責めていた。
僕はそれには気がついていないふりをしてきたから
泣いたらダメだったんだけど我慢できなかったんだ。
泣いたらダメだったんだけど我慢できなかったんだ。
君は生まれる前から、ただママのお腹にいただけで
僕達二人を幸せにしてくれたんだよ。
僕達二人を幸せにしてくれたんだよ。
それからの十月十日は
毎日パパとママは君のことを考えていたんだ。
毎日パパとママは君のことを考えていたんだ。
ママはお酒もカフェインも生ものも制限して生活していたし
激しい運動はもちろん、人混みなんかも避けて生活したんだ。
激しい運動はもちろん、人混みなんかも避けて生活したんだ。
あのママが外出を控えるだなんて信じられないだろう？
そして君の服を買ったり、家を清潔にしたり、
家具を変えて君の場所を作って、無理して車まで買い換えて
すべてが君を中心に動き始めたんだ。
家具を変えて君の場所を作って、無理して車まで買い換えて
すべてが君を中心に動き始めたんだ。
トイレに行っても手を洗わないような僕が
毎日うがいと手洗いをしたのも
ママに風邪を移さないためだったんだよ。
毎日うがいと手洗いをしたのも
ママに風邪を移さないためだったんだよ。
最初の3ヶ月間はとても不安だった。
僕は誰にでも早期流産の割合が
15％もあるなんて知らなかったんだ。
15％もあるなんて知らなかったんだ。
病院で検査があって、
ママからの報告メールがあるたびに
本当にビクビクしながら開封していた。
ママからの報告メールがあるたびに
本当にビクビクしながら開封していた。
だけど検査の時にもらえるエコーの写真はとても楽しみだった。
心臓の音なんかも聞かせてもらったよ。
つわりで体中に湿疹ができたこともあった。
ママの腕や腿は正常な皮膚が見えなくなるぐらい
ひどい状態にまでなったけど
刺激の強い薬が使えないから痒くて眠れない夜もあった。
ひどい状態にまでなったけど
刺激の強い薬が使えないから痒くて眠れない夜もあった。
あまりに辛そうなママをみて、
僕はママに 「大丈夫、絶対に良くなるよ」 と
初めて根拠のないウソをついたんだよ。
僕はママに 「大丈夫、絶対に良くなるよ」 と
初めて根拠のないウソをついたんだよ。
あの時は僕はこんな日が半年以上も続くなら無理だと思ったけど
君のママは信じられない意志の強さでつわりを乗り切ったんだ。
君のママは信じられない意志の強さでつわりを乗り切ったんだ。
そんな辛いこともあったけど、君がお腹にいることで、
僕はもちろん、
おじいちゃんやおばあちゃんたちもとても幸せだった。
僕はもちろん、
おじいちゃんやおばあちゃんたちもとても幸せだった。
僕らは顔を合わせるたびに君の話をしたんだ。
君の体重がどうなったとか、
性別はわかったのか、名前を決めたのかとかね。
性別はわかったのか、名前を決めたのかとかね。
君の体重が1g増えるだけで幸せだったんだ。信じられないだろう？
そして君の家族はみんな君が生まれることを
1年近くも心の底から願っていた。
1年近くも心の底から願っていた。
僕たちは君に会えるのを本当に楽しみにしていた。
ついに君が生まれた瞬間はもちろんみんな泣いた。
うれしくて。うれしくて。
生まれてきたことがうれしくて、
僕もママも、おじいちゃん、おばあちゃん、
ひいおばあちゃんまでが泣いたんだ。
生まれてきたことがうれしくて、
僕もママも、おじいちゃん、おばあちゃん、
ひいおばあちゃんまでが泣いたんだ。
これはあまり伝えたくないけど、
僕は君の出産中
あまりに懸かっているものが大きすぎてうろたえていた。
あまりに懸かっているものが大きすぎてうろたえていた。
院長先生に「パパしっかり」といわれて
やっとか細く2回だけ「がんばれ」ってママにいったんだよ。
やっとか細く2回だけ「がんばれ」ってママにいったんだよ。
生んだのはママだ。ママはすごい。
こんなことを綴って結局何がいいたいかっていうと
要は君はなにかを成したりしなくても、
なにか努力しなくても意味がある存在だってことだ。
要は君はなにかを成したりしなくても、
なにか努力しなくても意味がある存在だってことだ。
（僕はいま君がうんこをするだけでものすごく喜んでいる！）
君が生まれるだけで
神に感謝して涙を流した人を少なくとも僕は8人も知ってる。
神に感謝して涙を流した人を少なくとも僕は8人も知ってる。
そして実は君が生まれることを通じて
僕自身も生まれて初めて
自分は生きていていいんだと感じることができた。
僕自身も生まれて初めて
自分は生きていていいんだと感じることができた。
もし君が自信をなくしてたり、
不安を感じることがあったらこのお話を思い出してほしい。
不安を感じることがあったらこのお話を思い出してほしい。
君は生まれてきただけで本当に価値がある存在なんだ。
本当にうまれてきてくれてありがとう。
＿＿＿＿＿＿＿
「泣ける話・感動する話」より
なんだかこれを読んでいたら、
文中の「ママ」の強い意志にすごく力をもらって、
つわりを乗り越えようと思えたし、
息子がとっても愛しくなり、むぎゅーっと抱きしめて
息子がとっても愛しくなり、むぎゅーっと抱きしめて
「生まれてきてくれて本当にありがとう」
」と伝えたら、
「うん！」と嬉しそうに答えてくれました。
生まれてきてくれただけでOK。
どんなに子供が大きくなっても、
心からそういう風に思って子供と接したいな♪
あ、もちろん自分に対してもね＾＾
あ、もちろん自分に対してもね＾＾
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
まこ