行き場のない思い。

行き場のない思いをいつまでもひきずっている自分にうんざり。

前彼以外誰といてもつきあっても一緒。

なんだろう。

もう少しで前彼と出会った季節になる。

バレンタインデーには左利きなのに右手用のマグカップあげた。

私もプレゼントもらった。

ホワイトデーには自転車くれた。

今年はあまりチョコが好きではない今の彼氏に何をあげようかな。

傷の舐めあい。

今度は年下のオトコのコと知り合った。

私がふられた時期と同じく、彼女にふられていた。

7年もつきあった彼女にフラレタらしい。

理由も同じ、彼女に別の好きなヒトができたらしい。

そんなこんなで朝まで二人で飲んで

そーゆー感じになった。

が、オトコのコがだめだった。

彼女が忘れられないらしい。

私はちょっと傷ついた。

オトコのコはかなりへこみながら帰っていった。

私もへこんだ。

でも今現在いい友達になっている。

でもオトコのコくん、

私がもしすごく好きだったら、好きになりそうだったら、

へこむどころじゃすまない。

自分のこと好きなヒトにたいしてはそういうことしちゃいけない。

自分が傷ついてるからってヒトを傷つけていいわけではないのだから。

と、

のどまででかかったが、言うのをやめた。

私にヒトのこととやかく言う権利ないから。

ずるい。

いつまでたっても前彼が忘れられない。

私がそんな思いをしてる間にも、前彼は何してるんだろう？

新しい彼女と幸せに暮らしてるかな？

勝手に私とのコトをいい思い出にして

・・・・ずるいよね。

でも、なんだかんだいって自分が1番ずるい

と、きちんと自覚症状あります。

LOVE定額。

私とつきあいたいと言ってくれてるヒトと同じ携帯会社を利用してた。

そしてさっそくLOVE定額にした

って・・・。

（つきあっていないのですが・・・。）

まめに電話くれたり、メールくれたりしてくれる。

私は昔そういうヒトがいいなって思ってた。

（自分がまめではないため）

でも前彼の影響か

仕事だからそんなまめに連絡とれない

ってほうがちょっといいかも。

まめなひとだと、

このひと仕事きちんとしてるのかなあって

心配になる。

男は仕事第一で女は二の次。

ってかっこいい。

で、ここぞというときにがんばってくれちゃうひとに惹かれます。

ドS と ドM。

私は好きなヒトにはドM。

そうでもないヒトにはドSなのです。

好きなヒトには嫌われたくない一心でひたすら我慢する。

目の前で私の友達に番号聞いてるのも、

女友達と長電話してるのも、

大事なトコだから連れて行けない。と言われても、

我慢してた。

今は

あまり罪悪感ないまま、

3股かけてる。

正確には

私を（たぶんまだ）好きという前彼と同居し、

お医者さんの彼氏とつき合い、

彼氏いることを知らず、私と付き合いたいといってるヒトとよく遊びに行ってる。

そしてわがままいってる。

まあ、唯一彼氏と呼んでいる人には最近多少Mをだしつつある。

あ、新年初めのブログがこんなんでいいのかなあ。

とにかく、まあ、

幸せになることが

今年の、っていうか人生通しての目標。

師走。

クリスマスも終わった。

ふう、やれやれ。

なんだか忙しかった。

最近なんだかしりませんがもてます。

でも前彼が好きです。

でも独りでがんばる気もなく、いろいろ遊んでいます。

いろいろ遊んでても

なんだかなあ・・・・・。

必死な女。

恋愛に関して必死な女は男にとってあまりよろしくないらしい。

あんまり好き好き言い過ぎると男は安心してつまんなくなるなるらしいし、

尽くす女は大体において都合のいい女になりがち。

私としたら男以外に夢中になれるモノがあるヒト、

わがままな尽くされる女のほうが得をしているような気がする。

しかしながら私もどちらかというと前者のほう。

尽くしているほうが落ち着くのだ。

だから大好きなヒトとはうまくいかず、結構友達感覚ぐらいのヒトとの方がうまくいく。

はー、すっごい好きなヒトからすっごい好かれたいなあ。

おさぼり。

毎日書こうとおもっていたのに早くもさぼりぎみ。

やはり飽きやすいのね。私って。

おさぼりと言えば、私はフラレタ次の日会社をおさぼり。

転職してこんなに簡単に会社って休めるんだと感心。

なんだかふられたぐらいで休むなんてすごい。

そしてその日は快晴。平日の昼間に思いっきりふらふらして楽しかったな。

たまにはおさぼりしようかなって思った。

のんびりのんびり。

安定と刺激。

昨日友人と話していたところ、

「お前はいつまでたってもふらふらしてるなー。」

「落ち着きたいのに相手が落ち着かないんだよ。」

「いやいや、お前は常に刺激を求めて自分自身が潜在的に落ち着きたくないんだよ。」

いやいや、私は明日にでも結婚したいのだよ・・・。

でも相手がね・・・・・

安定したいよー。

結婚したいよー。

別に刺激なんて欲しくない。

と思ってるけど、どきどきはしたい。

恋愛はしたい。

恋愛は刺激？結婚は安定？

二つは両立できる？

よくわかんない。

今日はなんとなく考えがまとまらない。

ので中途半端ですが強制終了。

女の年齢の重さ。

私の友人が３３歳までに絶対結婚して見せるぞ宣言をした。

（現在は相手なし）

その友人の願いを手助けすべく、飲み会をしようと男子にもちかけた。

そしてその話の流れでこの話をしたら一言。

「重いよ・・・。」

そ、そんな・・・。

私も結婚したい。次に付き合うヒトにはきちんと結婚を考えて欲しい。

ふうん。重いんだ。

でもそんなことは１００も承知！！！

男はいくつになってももてるヒトはもてますが女はそうはいかない！！！！

女で３５歳すぎて独身だったらまず一人でどうやって一生を生きていかねばなるまいか考えながら生活をしていかなくてはならない。あいにく私はまだそこまで腹をくくりたくない。

なのでここらへんで勝負を決めたい！

ということでなにが悪い！

重いだとう。

男ならそれをうけとめろってんだー。

今から２年付き合って別れたら・・・・

と、結構現実的なことをかんがえてしまうんだー！！！

時間がないんだよー！！

と、のどまででかかって説教しようと思いましたがやめました。

若いヒトにそんなこといって理解してもらおうっていっても無理な話だ。

それにしても前彼に影響受けすぎなのか、３０代前半でもお子さまに見えてしまうようになった。

いけない傾向かしら。

まだまだどっぷりたっぷりひきずってるなー。

（自分でも感心）