越えられない壁

この前書いた時から一か月ちょっと。

あれから職場でのいざこざやトラブルや

彼とのもめごと、話し合い、和解…

色々なことがあったけど、

結局のところ、

彼の親の反対を乗り越えることができなくて、

今日、お別れしました。

彼は、年末に彼の親に二人の付き合いを反対されてから、

幼い頃からの親子関係の影響もあってか、

私との関係をどうしたら良いかわからなくなってしまった。

親との関係を変えようとカウンセリングを受けたり、

数回にわたって、きちんと親と向き合って

分かってもらおうと説得しようとしてくれた。

彼なりに私と付き合い続けたい、

二人の関係を進めていきたいと努力してくれた。

でも、1月頃からずっと、彼は体調を崩していた。

精神的なことからくる不調のようだった。

気持ち悪かったり、おなかを壊したり、じんましんが出たり…

もともと、アレルギーをたくさん持っていたり、

精神的なものが体調に現れやすい人ではあったけれど、

それが、最近はさらにひどく、彼自身もう限界だったようだ。

つい一週間くらい前まで、なんとかなると思っていたそうだ。

でも、がんばっても、体調が悪くなる一方で、

精神的にも落ちていって…

このまま続けられないと思うようになったそうだ。

彼は泣いていた。話し始めてから帰るまでずっと。

最後はギュッと抱きしめあった。

私も考えていた。

彼が私とどうしたいかわからないと言い始めてから、

反対される前の無邪気な関係に戻ることはできないんじゃないかと。

でも彼のことが好きだったから、私から別れは言うまいと思っていた。

彼が頑張ってくれている以上待っていようと思っていた。

でも、私自身も待つのも限界だったのかもしれない。

最初玄関で別れたけど、

思いなおして、彼を追いかけた。駅まで一緒に歩くために。

たまには遊びにおいで。

うん

職場ではほとんど話さないかもしれないけど…

うんそうだね。ほかの人ともあまり話さないし…

でも、職場で話さないと、もうずっと話さないのかな…

わからない…

とにかく今は体調を戻さないと。

そうだね。それが一番大事だね。

とにかくもう、私のことで頑張らなくていいからね。

うん

職場であまり話さないけど…仲良しでいようね。

うん変わらずにね。

残り少ない時間の中で

そんな会話をしながら駅まで歩いて、普通にバイバイした。

お互いに好きで、一緒にいたくて付き合い始めた。

どうしてそのままでいさせてもらえなかったのか…

そのことを考えるとつらい。

お互いに好きだったのになぜ？

明日からまた毎日職場で顔を合わせる。

しばらくは複雑な気持ちにさせられるだろうな。

今は、ただ時が過ぎるのを待つしかない。

さらなる切り替え

私は前向きに気持ちを切り替えた。。。けれど、

それでは、彼とはかみ合わないようだ。

彼は混乱していて、

私とのことをどうしたらいいかわからないのは今も変わらない。

混乱を解決すべく、カウンセリングに通い始めたけれど、

その状態はすぐには変わらないのだ。

私が付き合いに前向きになるということは、もっと会いたいし、

泊まってもらいたいし、彼にも前向きになってもらいたい

ということで…

それは、今の彼にとっては、プレッシャーになる。

そんなつもりは全くなかったけど、責められているように感じるようだ。

私も、疲れた。

二人の問題で、一人だけ前向きでいるというのは、

そう長く続けられるもんじゃない。ブチっといきそう。

いや、もうきてるか。

どうすりゃいいんだ？

私がさらに気持ちを切り替えるしかなさそうだ。

まずは、改めて現状把握から…

彼の親に二人のことを反対されて、

彼が混乱を始めた時から既に、二人の関係は保留になってるんだ。

私は付き合っていると思って、前向きになろうとしてきたけど、

付き合ってるんじゃなくて、付き合いが保留になってるんだ。

だから、今は、

さらに二人の関係を深めたいとか、泊りに来てほしいとか、

そんな要求を彼に伝えるべき状況ではない。

彼と食い違うだけなのだ。

それを続ければ、お互いに傷ついたり傷つけあったりするだけ。

少なくとも彼が、親との関係に折り合いをつけて、

私とどうしていきたいのかを認識できる時まで。。。

結果、続けるか別れるかはわからないけど。

とりあえず花見友達に戻るか。

週末、都合が合えば、散歩したり、職場の話したりする。

それで、私が無理だと思ったら、もっと距離を取る。

彼自身どうにかしたい気持ちはいっぱいでも、

どうにもならないことのようだから、

私もかなりつらいけど、

彼を責めないよう気持ちを切り替えなければならない。

彼が自分の混乱をなんとかしようとしている今、

別れる別れないの話を持ち出すのはやめておこう。

職場が一緒なだけに、険悪になるのはきつい。

だましだまし、時が過ぎるのを待つしかない。

彼のために出したベッド、片付けるかー。

気持ちの切り替え

昨日、２週間ぶりに彼と会った。

会って、散歩して、職場の人の話なんかをして、

何気なく時間が過ぎた。

うちに着いてから、とても眠そうな彼に

少し寝なよ、と言って、

座布団を並べ、ひざ掛けをかけてあげた。

彼は横になった途端、すーすーと寝ちゃった。

私は彼のそばに座って、生協の注文を片付ける。

１０分くらいして、彼を見たら

もぐもぐもぐ　口を動かしてる。

何か食べてる夢見てるみたい…

じっと見てたら、パッと目を開けて

どのくらい寝てた？と。

今ね、もぐもぐ何か食べてたよ、と答えたら

またぁ～～、寝てて分からないと思ってぇ～

とニコニコしながらまた寝てしまった。

２週間前に、彼が３回目の親への説明をして、

結果やはりわかってもらえなかったことで、

私とのことをどうしたらいいかわからない、

と混乱している彼。

私もこの２週間は、

彼が別れるという選択をすることもあるかも？

と不安になっていた。

昨日も、別れ話になるかもしれないと、覚悟していた。

でも…彼の様子を見ていると、

私と一緒に過ごしたいと思ってくれているように感じる。

私も彼と一緒にいると居心地が良い。

何気ない話をしているうちに、自然と笑顔になってる。

二人の間には、平和で暖かい空気しかない。

そうしているうちに思った。

もう、普通に何の気兼ねもなく付き合っていっていいのでは？

仁義はきった。

それでもダメだというなら

それはそれとして、ただ続けるだけのこと。

誰にも迷惑かけてない、何も悪いことしてるわけじゃない。

大人同士、二人が一緒にいて幸せだと思っているだけのこと。

彼の親の価値観とは合わないことなのかもしれない。

でも、だからといって、

親を裏切ってるとか、ないがしろにしていることにはならないはずだ。

彼が幸せなら…

親子であっても、価値観は人それぞれ。

お互いの価値観を認めて、

心配でも遠くから見守る愛情を持たなければ、

相手を苦しめるだけじゃないかな。

私は、いつまでもうじうじとしていることができない性格で、

既に前向きに気持ちを切り替えた。

ただ、彼はそんなにすんなりとはいかない。

彼の性格もあるけど、それとは別に

親子関係で、長年絡みついた根深いものがあるように思う。

幼い頃から強く干渉する親

それはそれとして、自分の主張をとおしきれない彼

彼は、

親の言うなりになるつもりはない。

付き合い続けたいと思っている。

でも、親に認められていない付き合いをしているという

罪悪感を持ってしまう、と言う。

今は付き合い続けたいと思っているけど、

この状態が長く続いたら、

その気持ちが萎えてしまうのではないかと

不安に思っているそうだ。

彼は今、なんとか解決したいと、

親子関係のことについて、カウンセリングを受け始めている。

それは彼が自分で考えて始めたこと。

今は、これまでどんな関係を持ってきたのかを知るために

過去の体験などを話しているそう。

私は、彼が私と一緒にいたいと思ってくれているのなら、

なんとかしようと進み始めている彼を信じようと思う。

昨日今日と

彼と仕事以外で口をきいていない。

目もほとんど合わせていない。

怒っている態度を示しているわけではなく・・

ただ、ラブラブ気分になれないだけ。

私とこれからどうしていきたいかわからない人と

ラブラブ気分になれるわけないもんね～～

ふんっと思っていることはいる。

でも必要以上に彼にあたって

嫌な思いをさせるつもりもない。

だって、彼は彼で苦しんでもがいているから。

今取れる距離感はこんなものだ。

また何日かしたら変わるかも（笑）

仕事の話はする。

彼に聞かれればちゃんと教えてあげる。

まあ、職場のほかの人と同じ扱いね。

今日彼に仕事の説明をして、

少し後で、大丈夫？わかる？と聞いたら、

大丈夫です！

今年度は頑張ろうと思ってるんです。

ちゃんと自分で考えて決めるようにしたいと思います。

と返ってきた。

どうしたら自信をもって決断できるようになるのか

自分で色々考えて行動しようとしてるんだね。

やはり彼は、

自分のことを一人で考えて決断できない人間だと

思っているんだろうな。。。

彼自身には素晴らしい能力があるはずなのに。

親からの強すぎる干渉は、

そんなにもこどもの自信を奪ってしまうものなのかと思う。

もう、彼の親に私との付き合いを反対されている

という問題ではなく、

彼が長年の親の強い干渉からいかに自立するか

て課題になってると私は思う。

そうやって、

一つ一つ自信を積み重ねていくのは大事だね。

これはしばらくかかりそうだけど。。。がんばれ！！

迷子な彼

やっぱりつらい。

自分が当事者になってる恋愛問題の

相談にのるなんてことは。。。

気持ちが定まってないのに、言うのはどうかと思う…

という彼に

いいよ、言ってみて

と言ったのは私

だけど…

私との付き合いを

どうしたらいいかわからないと言われるたびに

傷つくじゃない。

だめだ、もうこの相談はのれないな。

私これ以上頑張ったらダメになる。

つらくて腹をたてて

言わなくてもいいひどいことを彼に言ってしまいそう。

あなたの意思を尊重してほしい。

私の気持ちは変わらないからね。

言いたいことは言った。

もう彼の気持ちが定まるのを待つしかない。

彼はひどい人？

私は疲れて感情的になって

そう思いたくなるけど、違うでしょ。。。

干渉の強い家庭で育って

主要なことは決めさせてもらえなかったという彼。

就職先を決めるときになって初めて

これからはもう自分の意思で決めさせてほしいと

親に頼んだそう。

そういったことの影響は大きいはずだ。

彼も自覚している。

自分の判断力や能力に自信が持てない。

必要以上jに自分を過小評価する。

私との付き合いを進めるのも絶対ダメと言われ

どうしたらいいかわからなくなってしまった。

今度の週末に、カウンセリング的なものを

受けようかと思うという彼。

詳しいことは聞かなかったけど、

彼なりになんとかしたいと思っていることはわかる。

私はこれ以上つらくなって壊れないように、

少し彼と距離を置いた方が良いかもしれない。

もちろんそんなことは彼に言わないけどね。

ほんとは、ほっとけない。

混乱してるなら話を聞きたい。

困ってるなら助けたい。

でも今は…私がつかれちゃったの。

少しの間ほっとくからね。

三回目の話し合い

後で後悔しないように、

自分の気持ちをしっかり確認してください。

はい

あなたは判断力も、決断力も

普通以上に持っていると思うよ。

うん

だから、親の考えや、私の希望は別にして

自分の意思を尊重してほしいと思います。

そして、三回目の親との話し合いをした彼。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

ごめんなさい、説得できなかった…

ああ、やはり賛成してもらえなかったのね。

とりあえず、どうするか決めるのではなく、

色々考えまとめてみます…

そうでしたか…お疲れさまでした。

頑張ってくれてありがとうね。

うん。すぐに決めなくて良いと思います。

少しずつ考えましょう。

感情が溢れて涙を流す私

それをもっと高いところから眺めて客観的な意見を言う私。

私は、当事者でありながら、

同時に彼の相談相手でもある。。。

彼には相談できる存在が必要だし、

私は、そうありたいと思っている。

ていうか、ほっとけない（笑）

彼は今、ずっと育ってきた家庭環境の壁にぶつかっている。

彼はちゃんと理解している。自分が受けてきた影響を。

でも、いくら理解していても

しっかりしみついている親の強い干渉から抜け出すことは

容易ではないに違いない。

彼の親に賛成してもらえたらほんとに楽だったろう。

でも、それは難しいようだから、さあ、どうする？

私は、これでやっと

スタートラインに立ったと思う。

もしここで許してもらっていたら、

許されなかったとき、彼はどうしただろう？？

と心に引っかかりが残ったかもしれない。

今私は、スタートラインに立って準備運動をしながら、

これから先のコースを思い描いている。

彼が、私の横に立つのを待ちながら。

許可はいるのか

彼はまだ

親に許してもらって先に進めることしか考えていないという。

それは前向きな意見だと思っていたけど…

許されなかった場合のことを考えたくないという

消極的な気持ちの表れだったのかも。

許されなかったらどうするの？

どうしたらいいかわからない。

一緒にいたいと思う？

はい

分かってもらえなくても？

今はそこまで考えられないです。

そこが大事なんだと思う。

許さなければやめると思っているから許さないんでしょう。

逆に、許しとは関係なく確固とした意志があるなら、

少しは何か考えてくれるかもしれない…

と思うけど。そんな一般論は通用しないのかな。

彼はたぶん、普通よりも強権を持つ親に育てられている。

とにかく、もう一度話し合いをするという。

彼は、体調を崩しながらも、

なんとか親に分かってもらおうと、懸命に動いてくれている。

でも、私はなんの期待も持てずに待っている。

許されなくてもなんとかやっていこうというなら別だけど、

今は、それを言ってもらえない。

もう一つの心配事

彼とLINEのやり取り

「んー、今後が不安」

「職場のこと？」

「んー！全体的に…」

そうか、体調不良の原因は、仕事の不安だけじゃなかった。

私が16歳上ということで、

両親に付き合いを反対されている彼。

この間は、自分が納得いくまで、分かってもらえるよう説明したい

と言っていた。

「おうちのこと？」

「うん」

「仕事よりそっちのがより心配？」

「そうだねー」

「どう心配なの？」

「解決できなさそうなとこ」

聞いたら、

実はこの前の週末、また話をしてくれていたそう。

結果は前回同様不調に終わったらしい。

「また時間おく？」

「どうしたらいいのかわからないです」

「わかってもらうために？」

「うん、なんか色々考えます。

ちょっとLINEでは伝えられないですが」

今度、直接会って話を聞くことに。

平日は、仕事が立て込んでて難しいかなぁ。。。

彼が色々考えたことってなんだろう。

なんか緊張するなぁ。。。

心配な彼

この２～３週間くらい、彼は体調が悪い。

あまりうまく説明できないが、主に気持ちが悪いという。

彼が考えるには、

彼は環境の変化を極度に嫌うため、

新年度からの新しい人間関係や仕事が

大きなストレスになっているからではないかという。

新しい上司や仕事に対して、

色々なパターンを想定しては、こうしてああしてと考えすぎて

ほんとに自分に対応できるだろうかと

必要以上に不安になってしまうらしい。

例えるなら、石橋を叩いて叩いて叩いて、

自分が気持ち悪くなるくらい叩いてしまう？？

「異動があるのは毎年のこと。

それに、たかが仕事だよ。命に別状ないよ。」

「うん…そうだよね。

あんまり考えすぎちゃいけないね。」

「不安になるのは普通のことだよ。

でも、それを一人で考えすぎて

溜め込まないようにしようね。」

「うん」

「それに、何かあったとしても、一人じゃないからね。」

「うん…。ありがとう。」

職場での彼は、いたって普通に、いや普通以上に仕事をしている。

見た目多少疲れているかな？程度だ。

それさえ気づかない人は多いかも。

この間映画の帰りに話した時も、

最近体調が良くなくて、

環境の変化が苦手な自分を変えたいと言っていた。

だから、私とのことも決断できずにいるのではないかと。

真面目て、完璧主義なところがあって

十分以上に能力があるのに、自分を過小評価する。

私には、自分で自分を苦しめているように見えてしまう。

性格とか、家庭環境とか、

色々な要素が絡んで今に至っているのだろうと思う。

とりわけ育てられ方に大きな影響を受けていると、

彼は感じている。

ただ考えすぎてしまうだけならまだしも、

体調が悪くなってしまうのはいただけない。

なるべく平日も話す時間を作ろう、ということになった。

週末ごとだと、ちょっと間が空いてしまうし、

毎週会えるわけではない。

去年付き合う前にもよく一緒に帰り、

別れ際、駅のコンコースの円い柱のところで、

一時間以上も立ち話していた。

その時は職場で色々トラブルがあって、

話すことで発散して、気持ちを整理していたのだ。

そのトラブルが落ち着いて、

付き合い始めてからはあまりそういうのはなくなってた。

彼は、放っておけば一人で考えて一人で対処する。

体調が悪くても黙って病院に行く。

これまでずっと、そうしてきた。

小学生のころから、家の人にも一切話さずに。

それは、彼が家の人に、

体調が悪いことを普通に相談できないと感じていたから。

でも今は、

体調が悪いことを伝えられる私がいるのだから

心配なことを話すことができる私がいるのだから

「今はできるだけ、こまめに話す機会を作ろうね」

「うん…ありがとう。そうしよう。」

彼が自分なりに分析して、

その状況を変えたいと思っているなら、

少しでも役に立てたらと思う。

この楽天・前向きな私と出会ったんだもの。

きっと何か意味があるんじゃない？

少しでも役立てて。

もちろん、私にも無理のない範囲でね。

彼の思い

映画の後、ご飯を食べているとき、

「真面目な話をしてもいいですか…？」

「なに…？」

「今の私たちの状況が続いてしまっているのは、

自分に決断力がないことがいけないんじゃないか

と思っているんです。」

「決断力…？

特にないと思ったことないけど…」

「でもcatさんをこんな状態のまま待たせてしまっているから…」

「うん。でもね。とても重いテーマだと思うから、

慎重に時間をかけて当然だと思うよ。

あなたの決断力がないからとかじゃないよ。」

「6歳までに決断能力なんかが決まるって聞いたことあるけど、

まさにそうかなって思うんです。」

「あ、育てられ方のことね…。」

「うん。主要なことは何も決めさせてもらえなかった。」

「そうか…。

今もそうだもんね。

私とのこと、やめなさいって命令されてる。」

「うん…」

「もし、私が子どもだったら、

それは、あなたたちが決めることじゃない、って

言っちゃうかもしれない。」

「うん…。

でも今それを言ったら説得できなくなる。

ただ、付き合っていくだけだったら

このまま振り切ることもできると思うんだ。

でも…、その先のことまで考えたら、

ちゃんと理解してもらって、みんなが一つにならないと

ダメだと思うんです。

親に理解してもらえないと、未来はない。」

未来はない…

理解してもらえなければ、別れるということ？

「……」

「今は、ちゃんと理解してもらって、

関係をすすめることしか考えてないんだ。」

「もし、理解してもらえなかったら？」

「今は、その想定はしてない。」

「……」

「catさんのこと、こんな方で…って説明してるけど、

まだ自分の説明が足りないと思うんだ。

もし、理解してもらえなくて二人で生きていこうってなったとして、

今、できる限りの手を尽くしていなければ、

きっと自分自身が納得いかないと思うんだ。

後で自分が納得できるくらい、今はもっともっと頑張りたい。」

「…わかった。

でもたまにね、

もしこのまま理解してもらえなかったらどうなるのかなって

考えてしまうこともあるよ。

新しい座椅子を買うのも決めかねてるの。

買っても、あなたはそんなにうちに来れるのかな？

春物のパジャマも、買っても泊りに来れるのかな？

って思ってしまうの。」

「うん、そうだよね…。

ごめん。

こんな状態で、ずっとcatさんを待たせていて…」

「うん…。でも、わかったよ。」

彼は幼い頃から、

自分の意思・決断を尊重されないで育ってきたことから、

自分を肯定することが苦手なんだと思う。

能力も判断力も決断力も、しっかりあると思うよ。

だから、あなたがそうしたいと思うのなら、

それに任せるよ。