実家を離れる決断｜仕事とキャリアを手放した日
子どもが三歳になる頃。
宇宙人の転勤先は、
少しずつ復興が進み、
生活もようやく元に戻りつつあった。
そして私は、
宇宙人のもとへ行く決断をした。
実家での生活は恵まれていたけれど、
長くいればいるほど、
育児のことで親と合わない場面も出てくる。
たとえば——
食べ物のシェア。
昔は同じスプーンで食べさせるのは
大丈夫だったらしいけれど、
虫歯菌
のことを考えると、
私はどうしても気になった。
「ちょっと待って、それやめてー
」
そう母に言っても、
長年の習慣はすぐには変わらない。
ついうっかりが重なって、
お互いに少しイラッとすることもあった
時代によって変わる育児の常識。
初めての子どもだったから、
少し神経質になっていたのかもしれない。
……今思えば、
こんなささいなことで揉められるくらい、
平和だったんだけどね
あんなに気をつけていたのに、
結局、虫歯菌はついてたし
親に支えられながら、
育児と仕事を両立する——
あの時間は、
私にとって間違いなく“贅沢”だった。
そうやって、
一緒に積み上げてきた日々。
ここで手放したら——
私の努力も、
母の支えも、
築いてきたキャリアも——
すべて水の泡になる気がした。
そんな時、
以前友人から聞いた言葉が頭をよぎる。
仕事をしている人は、
組織の中の歯車のようなもの。
ひとつ抜けても、
代わりはいくらでもいる。
だけど——
家族にだけは、代わりがいない。
だから私は、
キャリアより家族を選んだ。
あのときは、
それが正しい選択だと信じてた。
何も言わない夫と、静かに始まった孤独
後になって、
私はこの選択を思い出し、
ある日、ふいに泣いてしまったことがある。
けれど、そのときの宇宙人は——
自分の用事だけ済ませると、
私の肩をポンと叩き、
宇宙人は何も言わず、
すっと部屋に消えていった…。
まるで、
そこに泣いている人などいないかのように
必死に学校を卒業し、
就職して、仕事と育児を回してきた日々。
どんな思いで
その仕事を手放したのか——
宇宙人に話したこともある。
けれど、返ってきたのは沈黙。
全く共感は得られなくて、
虚しさだけが残った
今ならわかる。
宇宙人に、
泣いている人の気持ちなんて
分かるはずもなかった。
子どもが生まれてもなお、
変わらず自分中心で生きている人には。
振り返ってみると——
私の気持ちはいつも、
見事なほど肩透かしだった。
忙しさに追われる毎日の中で、
私は気づかないふりをしてたのかも…。
——違和感から、
目を逸らしていたのかもしれない
あの頃の私は、まだ知らなかった。
この先に待っているものが、
こんなものでは済まないことを。
この転勤をきっかけに、
宇宙人の問題行動が
次々と姿を現していく
✳︎次回▶
影編①｜「何かおかしい」夫への違和感が確信に変わった日【ASD】
「もしかして私、カサンドラかも？」
”みたいになりました。
