乳がんになって、抗ガン剤治療を始めて、家族には支えられっぱなしです
治療費やウイッグ代でお金もきつきつで親に借りたりもします
息子のお弁当や家事は母が進んでやってくれてます。
子供たちの送り迎えや色々、、もともと私が正社員で仕事してるのでかなり助けられてましたが、それ以上です。
私は自分の親と同居なので、自然とそうなり、かなり支えられています
けど、たまにケンカにもなります
たまにどぉしようもなく感情が抑えられない時があって、爆発する時があります
そんな時に、深い意味はなくても、
助けてあげてる。
こんなにしてあげてる。
よぉくわかってます
親がいなかったら、今の自分はない事。
抗ガン剤治療を受けながら、仕事を続け、子供も学校や習い事、バイトにちゃんと変わらず通うこと。
それらはすべて親の助けがあるからこそです。
すごくわかってます
感謝してもしきれないくらいです
だけど、それが常に自分の中で自分に対しての怒りや、罪悪感となってモヤモヤ
しています。
そしてストレスでもあります(>_<)
親も恩着せがましいわけじゃありません。
けど、今までも散々迷惑かけてきてるので、親もほんとは老後の楽しみの時期なのに、私のせいで、、、っていう罪悪感がずっと頭をグルグルしてます。
ファッション、ショッピング、大好きなアーティストのライブ、友達とのランチ、お出かけ、、、
少しでもお金がかかる事。
そのお金があったら親に返すべきじゃないか
親もそこまでは思ってないと思います。
節約しろとは言いますが、、、
だから、普段は、返せる時には返すし、そんな悩んではいないし、普通に友達と出かけたり、ランチしたり、しています
けど、爆発した後はめちゃめちゃ落ちます
そして、昨日、たどり着いたのが、抗ガン剤治療をやめる事
やめれば、副作用もなくなり、普通にできるので、母にもそれほど負担かけなくてすみます。
金銭面でも、負担かけなくてすむ上に返せます。
私も今はみんなに助けてもらって自由にしちゃいけない気がして、水曜休みにランチくらいは行きますが、色々我慢してる事もあります。自由がない感じがしてます。
けど、それもなくなります。
こぉいう事で悩んでる方いるんでしょうか
ただのワガママだとは思ってます。
けど、乳がんになって、死ぬ事も覚悟したから、なるべく後悔のないように生きたくて、、、
今の自由のない感じに耐えられなくなる時があるんです
ただでさえ、抗ガン剤副作用で我慢も多々あります。
けど、これは仕方ないです
食事や生活思うようにいかなくても仕方ない
けど、それ以外の楽しみ
それを我慢する事が苦痛に感じる時があって、、、自分は子供みたいだと自分にムカつきもしますが、、、
けど、それが日々の生活に潤いを与えてくれ、頑張れる源になってるから、、
ほんとにワガママですよね
結局、ただのケンカで終わって周りの言う通り、今まで通りの抗ガン剤治療をする生活かもしれない、、、
けど、真剣に悩んでいる今の気持ちは残したいと思ってブログに残しました
余命1か月の花嫁
が100円コーナーにありました。
)がきて、体調悪かったので、帰ってすぐ寝て、今日に備えました
って‼︎
