ｃａｒｙの住む仙台は、今日も寒かった。
ので、家でゴロゴロ。。。ゴロゴロ。。。
ヤフトピを見てると。。あらら。
新潟が朝から大停電らしい。
http://backnumber.dailynews.yahoo.co.jp/?m=m20051222-061&d=20051222
原因は雪（暴風雪）らしいけど。
新潟って、カルマ良くないん？
なんか、他と比べて災難続きだもん。（しかも全部天災だ）
クリスマスも近いというのに、商売あがったりやん。
コンビニやスーパーの冷凍食品やアイスクリーム、全部溶けただろうに。
病院とかも大変だったろうなァ。
休みになっちゃった会社とかもあるんじゃないか？
非常食やロウソク、乾電池は飛ぶように売れたらしいけど。
さっきの時点では、まだ完全に復旧してないみたいだから。
本当、大変だろうなァ(>_<)
こんな寒い時期に。。
部屋でゴロゴロしてるわたしって。。
本当に恵まれてるよなァ。。と感じずにはいられなかったのであった。
覚え書き。。
先日のＭ様のお話し会の日（１２／１８）の夜～見た夢。
両腕、両足の広い範囲が、焼けるようにただれる夢を見た。
沁みるような痛さもあり、「あぁ、死んじゃう！」と危機感を感じた。
その途中で、夢は途切れたけど、後味悪ゥ。【終】
今日は、嘘（妄語）について考える。
小さな嘘でも、ついてはいけない。
日々の心の働きも大切。
言葉において嘘をついてないかよく考えてみたい。
小さくても、嘘は嘘。
嘘をつくと、その人の周りを見えないベールで
包まれるようになり、段々それが厚くなっていき
物事を正しく判断することが出来なくなる。
もちろん、周りから見ても、ベールで覆われている訳だから
一見、きれいには見える。
でも、それは取り繕っているからであって本来の美しさではない。
わたしも、自分を守るために今まで数々の嘘をついてきた。
騙してやろうという嘘はなかったのだけど、自分を守る！ことに
一生懸命で、生まれて物を考えるようになって、いつの日からか
無意識のうちに、ソフトなキャラを作り。。
（実際、ソフトなのかは分からないが）
本当の自分を覆い隠し、取り繕って生きてきたのだ。
でも、でもね。。これ、今までずっと培ってしまったものだから。。
いきなり、止めることは出来ないのです。
止めること＝自分を崩壊することに等しい行為といえます（苦笑）
そのかたちで。。ずっと生きてきたから。
いつも、雲で覆われている金星のようにね。
わたしの場合は、もっとかたちが汚いけどね。
だって、完璧にきれいに取り繕えてる訳ではないから。。
「あぁ、この人、取り繕って生きてるな」っていうの、他から見て
分かっちゃうんだもの。。
人から言われて初めて気づいたんだよ？覆い隠してるキャラだなんて。
やっぱり、類は友を呼ぶ。。というよね。
暴露しますが。。わたし、実はバツイチで、２００１年冬まで
約５年間、連れ添ってきた元旦那も、「覆い隠しキャラ」でした。
考えてみれば、彼も金星タイプだったわけです。
うーん。わたしより、金星の要素強かった気がするなァ。
掴みどころがないというか。
彼もソフトタイプで、いつも当たり障り無くがモットーっていう感じで。
詰め寄っても、苦い顔はしても、本当の感情はなかなか出しません。
いわゆる、仮面を被ってた訳ですが。
心の奥底で、何を考えているんだ？って、わたしいつも感じてて
それでいて、本当の意味で理解しあえてなくて、知らないところで
外で女の人と遊んでたんです。風俗で遊ぶこともあったみたい。
彼の本音も分からないし、話してもくれないし
まァ、ただ遊びたかっただけなんでしょうけど。
彼は「別れたくない」「一緒にまたやっていこうよ」と言ったんだけど。。
不信感が消えることはなく。。家を出るしかなくなった訳です。
でも、言葉で言う割には、わたしに執着していませんでした。
本当に、心からわたしのことを求めていなかった。（と思う）
心から求めてるなら、浮気はしないって？そうだよねえ。
だから、簡単に家を出ることが出来たんだけどね。
彼が外で遊んでるって発覚してから、うちの中の空気は一気に
冷え込みました。お互い、歩み寄ろうって気持ちがなくなってたと思う。
あ、話がズレてきちゃいましたね。。。
今、わたしにいちばん近しい友も、金星タイプといえます。
出会った頃より、慣れたけど、キャラをいっぱい持ってて。
金星タイプのわたしでも、付き合うの結構きつく感じた。
今はあの頃よりは慣れた（？）けど、やっぱ今でも謎に包まれてる
部分、あるもんねえ。男だけど、女のキャラも持ってるし（笑）
やっぱ、類は友を呼ぶ。。だねえ。って思う。
結局、最後に考えなければならなかったことが。。
「嘘はいけない」と。
自分を守るための嘘っていうのは、普通の人間だったら誰でもつくと
思うんだよね。でも、少しずつでも。。それを取り払っていけたら
いいと思う。やらなければならないことは、たぁ～くさんあるけどね。
自分にとっての課題、その壁を乗り越えられるように。
少しずつでも、前進していけるように、頑張りたいなと思う。
なんか、話が長くなっちゃったね。。
最近は、ここに何人か遊びに来てくれているみたいなので
何か書こうって気持ちになる。今や、日課になりつつある感じ？
今月は。。めずらしく？毎日書いてる（笑）
ただ、ＲＯＭだけのようなので。。ちと寂しいですが( ´･ω･)ｼｮﾎﾞｰﾝ
あと３日でクリスマスだねえ。
皆さんは、どう過ごします？
誰と過ごす？家族？恋人？お友達？それとも。。
ｃａｒｙは。。クリスマスの日は一人です（笑）
２６日は友と遊ぶ予定ではあるんですが。（クリスマス過ぎてるって）
今年のイブは一人です（笑）
でも、クリスマスだから何かしなきゃならないっていうのは。。
変な気がする。
変な気ぜわしさ、あるんだよねえ。みんな。そわそわするから。
やれ、プレゼントだなんだと。
クリスマス。。何でプレゼントなんだ？
無駄なお金を使うだけじゃん？
子供がサンタさんが来るのを夢見て、靴下をぶら下げておくっていうのは
可愛らしいとは思うけどねっ。
「○○しなきゃならない」っていうので、ストレスかかる人もいるのでは？と
思いますが。。本人にとって、いいストレスならいいんだけどね。
そういうのって、どうかなって思うんだな＜あくまでもわたし的に感じるもの
必要性を感じないのよね。自分は。夢がないって言えばそれまでかも。。
で、終わった後って。。妙に虚しさ感じません？
これって。。わたしだけ。。かしら？
黒沢明監督作品やテレビドラマ「Ｇメン７５」などの脇役として活躍した俳優の藤木悠（ふじき・ゆう、本名鈴木悠蔵＝すずき・ゆうぞう）さんが１９日午後７時５５分、肺塞栓（そくせん）症のため東京都中央区の聖路加国際病院で死去した。７４歳。東京都出身。(共同通信)
人の命って。。
人が亡くなる毎に、感じてきましたが。
どんな人も、死は迎えると。
あぁ、こんな俳優さんもいたっけなと、TVで観ていた頃を
思い出しました。
ｃａｒｙは、この俳優さん、しっかり覚えているよ。
ｃａｒｙ、あの頃はまだ。。小さかったよ。
でも、「Ｇメン７５」は観ていたんだよね（笑）
子供が見るドラマじゃないんだけど＾＾；
記憶としては、ドラマの中味そのものよりも
藤木さんの顔の表情が、頭の脳裏にしっかり焼きついてるんです。
なんか、昔活躍していた俳優さんって、人情味を感じるんですね。
真剣さを感じるというか。ドラマっていう感じがあまりしなかったんだよね。
この方も、その中の一人だった気がします。
「太陽にほえろ」の小野寺昭さん も好きだった。
石原裕次郎の方が人気あったんだけど、小野寺さんの方に惹かれた。
自分から見て、優しさがにじみ出ているような人。
今は、そういう俳優さんっていないような気がするなァ。
ご冥福をお祈りいたします。
今まで。。嫌なものは。。
避けて、避けて。。生きてきました。
こんな人生を送っているから。。
甘っちょろい人間が出来上がってしまいました。
汚いものばかりを自分の中に詰め込んで。。
今も。。端っこばかりを選んで。。ひっそりと生きてるように
小さなことにも。。勇気も出せず。
わたしの犯した罪。
いつか、清算をしなければならない時が来ると。。
どこかで、それは感じている。わかっている。
でも、怖気づいて身動きが取れない。
本当のわたしは？
本当のわたしに。。会うときは。。来るの？
でも。。怖いです。本当のわたしってどんな生き物なのか。。
だけど、その時はいつか、必ずやって来るだろうと。
それまで、少しでも。。
自分の中身をきれいにしておかなければいけません。
けがれが多すぎるわたし。。
早く、心がきれいになりたいです。
真っ白になりたい。
どうか。。神様、勇気を下さい。。
今日は、Ｍ様のお話の会でした。
めずらしく（？）ｃａｒｙは、目覚ましが鳴る５分前に目が覚めました。
余裕で、支部に到着ゥ。。ニャハ☆
今朝は、かなりの荒れ模様＞＜
風が強いのなんのって。。しかも、突き刺さる寒さ！
バスも途中から混みだして。。(´･ω･`)；
Ｍ様のお話は。。相変わらず（？）難しいお話。
でも、ここにいられるだけでも、意味があるもんねっ。
質問をさせて頂き。。Ｍ様は、真剣に聞いて下さり
わたしのことを霊視して、答えて下さりました。
相談をしているうちに。。本当につらい気持ちに。
ｃａｒｙは無意識のうちに、Ｍ様を頼りたいっていう気持ちが
出てきてしまったみたい。すがるような気持ちに。
Ｍ様とあれくらい長くお話したのは初めて。
いつか、一対一でお話させて頂きたいワ。。（/ω＼）
あ。。ダメダメ。。余計な意識が。。
しかし、アドバイスを頂いて。。
えー！わたし、こんな部分そんなに強かったん？と
思ってしまうことを言われてしまいましたワ。。
確かに。。自分を取り繕ってきたのかも。。
自分をかなり、覆い隠してきたんだ。。そんなァ。。
でも、わざとではないのよ？わざとでは。。
そう、無意識にやってたってこと！
無意識にやってたって言って。。開き直ってるんではない。
別にショックを受けるようなことを言われたんじゃないよ。
へぇ。。わたし、こんなところあったの？と驚きを隠せない感じだ。
今までの修行はいったい何？っていうのはちょっと大げさかな？
心から清らかな気持ちでやってなかったことは事実。
やっぱ、わたしも。。認められたいもの。
プライドに近い意識なのかな。
あ～！けがればっかりじゃん！うゥ～うゥ～（；；）
でも、これは本当の自分ではないんだよ。。と言う。
何度も、わたしは生まれ変わってきてるから。。
その間に、記憶修習したものに過ぎない。
昨日のわたしの気持ちも、さっきのわたしの気持ちも。。
コロコロと変わっても、全然不思議ではない。
無常なのだ。。気持ちなんて、すぐ変わってしまうものっ。
これからは、少しでもきれいな純粋なものを取り入れていき
わたしの潜在意識をキレイにしていかないとね。
でないと、今の状態で、表層意識が完全に剥がれたら。。
大変なことになる。と言われました。
そうです。わたしのけがれが怒涛のごとく、溢れ出るのです。
ドバーッ！っと。こわ。。
最近は、すごーく意味の深い言葉を、支部で耳にします。
わたしにとって、大事な時期なのかもしれません。
