結局おわらなかった。

手をつないだら、気持ちが伝わってしまった。

ココロと直結してるみたいに、涙があふれてしまった。

会わないと決めたはずが、最後に会ったらどんな気持ちに

なるのか試したいという理由、ただそれだけで土曜日の早朝

約束をして、それから会ってお互いの気持ちを話した。

もう同じこと何度も繰り返ししてる。

実は。

今、私は彼の友だちと付き合おうとしている。

この怒涛の８月にずっと慰めてくれた理解のある彼に

私は今甘えている。

お互いに今は「錯覚だ」と冷静にみている私たち。

それでも一緒にいたい気持ち、会いたい気持ち、

誰かを裏切っている気持ち、どれもあって、どれもあってて。

もう誰に何を言われてもいい。

これでもか。というくらい底辺までおちて、でもどうしても

そこから這い上がらなきゃいけなくて、その方法を考えたとき

手段なんて冷静に精査してる場合じゃない。

だから私は私の道をいくよ。

寝起きのショッキング。

また、今朝彼からメールがきた。

寝起きに読むそれは、内容によってはいつもの１．５倍くらいの衝撃を

受けることになるから心して開かないと。

「やっぱり正直、今は自信がないんだ・・・」

だって。

でも、最後に、

「今日でも明日でも週末でも会えないかな。。」

って。

一瞬迷ってしまったけど、きっと私会わない選択をすると思う。

ふたりして３週間も同じような状態をひきずっていて

彼は仕事を理由に向き合わない、

私はメンタルクリニックに通ってる、

これから何かうまれると思えない。

だから。

もう本当に終わりにしようと思う。

新しい恋、しよう

自分を納得させるために。

彼の友だちに話しを聞いてもらうことにした。

これまで何回か一緒に遊んだ、彼の幼なじみに。

ふたりでごはんにいって、いろいろ話しをした。

今はこうしてパワーためるしかないんだ・・・。

でもどこまで甘えていいのか、また悩む。

彼の代わりにはならないのだから。