試験の結果を受けて、こんな気持ちにもうなりたくないと何年も思ってきた。。
今年は、自分の出せる力は出したと思ってたし、ボーダーも超えていたし、どこかで期待していた。
でも、結果をみて、「なんで？？」と目を疑った。
私よりほかの方々のほうができていたから、私の実力が足りなかったから、そういうことだけど、、期待していた分、ショックが大きい。
周りはすんなり受かっているように見えて、私だけ足踏みしている感じがして、、
ここ数年、何も進めている気がしなくて、、、
私の勉強方法が非効率だから？暗記の精度が不十分だから？
いろいろな要因は正直あると思う。
本当に、来年のこの時期にまた同じ思いはしたくない。
ほんとうに嫌だ。
あと、約7か月、覚悟決めて、勉強やりきらないと、同じ結果になる。
現実を受け止めて、進むしかない。途中で投げ出す方が、きっと、後々後悔する。
また、あの生活をしないといけないのかと思う気持ちは正直ある。。でも、やる！
周りに気を遣わせるのも、自分も平気なふりして振舞うのも、他人をうらやましく思うのも、もう嫌。
「また勉強できる機会をもらったと思ったらいい。どんな時も私の味方。」といってくれた親のありがたさを感じて、、同時に申し訳なさも感じ。。
本当に応援してくれている人に、喜んでもらいたい、感謝の意味も込めて、結果を出したい。
ある上司に、「気にせず頑張ってください。諸行無常ですので！」といっていただいた。
他の人が、半ば呆れている中、ご自身の経験も踏まえて、おっしゃっていただいた言葉に、少し勇気づけられて、ありがたく思った。
現状は、来年を見据えているつもりでも、まだ気持ちは追い付いていなくて、、誰かと試験のことを話していたら、泣けてくる。。。
来年の年末は晴れやかな気持ちで迎えたい！
自分のことで悩めるのは、贅沢や！と気持ちを奮い立たせて、やるしかない。
直属の上司には、「続けていたら受かるものではない。本気でやらないと一生受からない。」と強い言葉もいただいた。
確かに、どこかに甘えがあると試験ではそこから崩れる。その恐怖も感じている。だから、本気で日々やらないと足元掬われると改めて思った。
自分の正直な気持ちを私は人には直接話したりはしないし、結構平気なふりして生きている。
でも、自分の正直なブラックな部分の気持ちと向き合わないと、また途中で忘れて甘える。
同じ結果を繰り返したくない。
だから、「本気」で「毎日」、「勉強」する。
来年も同じことを言っていたら、、それは私の甘さが招いた結果だと思うし、それこそ仕事含め、いろいろ見直そうと思う。