年々本音を言える場所が少なくなってきた
大丈夫じゃないときも
自分に言い聞かせるように大丈夫って口にする
一人の時にしか
泣けなくなった
そして
強くなりたいと
いつも願う
これって
強がってるのかな
大人になってるのかな
若いときは確かに
自分の感情に突き進めた
今は
立場とか責任とか
確かに増えてきて
感情のままには動けなく
押し殺してしまうことも増えてきた
強がってるつもりはないんだけどな
でも
確かに色々なことを受け止めて
踏ん張ってはいるんだよ
それが自然になってきた今日この頃
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しあわせって本当に人それぞれですよね
わたしにとってのしあわせってなんだろう
最近結婚式に参列することが多くって
いろんなカップルの形をみて
本当に人それぞれだなって思います
わたしは何に対してしあわせを感じるんだろう
さっぱり
わかりません
歳を重ねるうちに
変わってきたなと
許せなかったことが
許せるようになったり
逆に譲れない部分がでてきたり
わたしも経験重ねて色々と成長してるのかな
でもsimpleなものを
わざわざ複雑にしていっているような気も
答えなんて出ないだろうけど
ささやかなしあわせが積み重なっていくことに憧れます
今年は本当に色々あって
人生観を覆す一年でした
来年は
どんなことが待っているのか
落ち着いた一年になればいいなぁと思います
暗い話になってしまいそうですが
私、父を亡くしてから色々考えました
もともと前の彼氏との恋愛は本当に修羅場で
４年一緒に住んでたんだけど
女癖わるく
酒癖もわるく
な暴力男でした
そんな彼が突如精神病に
そして始まった相手の両親と同居しながらの看病生活
一年くらいしたら
とんでもないDV♂に
常にどっか骨折れてたりするような
わけのわからない生活を
さらに一年
病気がよくなると復活した女癖
てなことで別れたのが一年半前の出来事
それからは自分を立て直すのに
とにかく必死
毎晩一人で泣き
朝になると強がりモードで弱さ見せないように
私なりに頑張ったんです
過去の出来事になって気づいた事
それは周りの人まで傷つけてしまっていたことでした
家族や友達
本当に私をみて傷ついてた
今になってわかります
本当にごめんなさい
そして何の親孝行もできないままに
父がいなくなってしまったんです
とにかく母の力になりたいと
できる限りではがんばっている今日この頃です
ただ、
やっぱり最後まで心配かけ続けてしまったことが本当に申し訳なくて
そして別れて帰ってきても笑顔で受け入れてくれた父
本当に大好きな自慢の父
いなくなったことが
受け入れられない
話せないことが辛い
これからは回りの人を大切に大切に生きていきたい