世の中には…

奇特な方もいらっしゃるもんで、

私なんぞがいいとおっしゃる殿方が。

しかも、彼のこともすべて知った上でのお話。

『私が自ら彼との関係を終わらせて、あなたのことを選ぶことは100％ありません！』と伝えても、なお。

私にはサッパリ理解不能。

ま、彼以上の男はいない！と思ってる私としては、彼以外には興味もない訳で。

そしたらね、扱いもぞんざいになっちゃうのねー、自然と。

ご飯をご馳走になってる時にでも、彼から電話があれば平気で30分以上放置してみたり。

だって、電話のほうが大事だもん！(笑)

もうね、人としての最低限の思いやりすらないような…

そんな自分を振り返り、

相手の気持ちを考えるって、こっちも気持ちがないとできないのねー、って。

どうでもいいと、どうでもいい対応になっちゃうもんだ。

そう考えると、彼の私への接し方はありがたいな、と。

スキって気持ちがあるなしじゃなく、私に対して思いやりを持って接してくれてるのを改めて実感。

なので、これからも彼が思いやりを持ち続けれるような、そんな私でありたいな、と思いましたとさ。

久しぶりに…

あなたの声を聞いて、

やっぱり誰よりも落ち着くな、と。


今年も私を可愛がってあげてね。

会う前の…

このワクワク感が好き。


早く時間にならないかなぁ～って思うから、いつもより時間が過ぎるのが遅い気がしたり。


会ってからの時間はあっという間。


帰る間際、チョットだけ淋しくなる時も…ある。


ウソ。毎回淋しい。(笑)


いつも、『早～いっっ！』って思う。


でも、それがあるから、この会う前のワクワク感も味わえる、のかな。

こういった…

関係で、奥さんのグチ(？)を相手の女性に言う男性も少なくないみたい。

そんなんイヤだな～と私は思う。

相手の女性に対してだけじゃなく、例えば友達に対してもそう。

もちろんそう言ったことを言う男性で、

ホントに不仲なところもあるのかもしれないし、

世間一般的に、いい奥さんじゃない人もいるのかもしれない。

でも、だったら別れればいいじゃん！と思うんだよねー。

そりゃ、一緒に生活してればグチの一つや二つあるのは当たり前。

それくらいのレベルなら私も『大変ね～』と笑い話で済ませれるさ。

じゃなくて、いかに自分がヒドイ生活を送ってるとか？

そんなん自分たちで解決してくれよ、と思うわけで。

そんな話をすることで、自分の男としての価値を落としてるって思わないのかなー、と。

ましてや、そんなウソをあえて付く(って言っても、ウソかホントかは分かんないだろーけど。笑)

そんな男性がいることが意味不明。

もし、彼が私にそんなこと言ってきたら…

『でも、選んだのは自分。そして、そんな女性しか寄ってこなかったのも自分がそんだけだから、だと思う。』って言うだろーなー、きっと。

『自分を下げるだけだから、言わないほうがいいよ。』とも。

だからって別に『ウチの奥さんはスゴい！』とか言う話も聞かなくていいけど、

あえて聞くとしたら、奥さんのいいところの方が聞きたいな。

お正月を…

前にして。

年内最後に会えるのはいつだろう、と。

でも、『最後に会えるのはいつ？』とは聞かない私。(笑)

で、今日チョットだけ会った。

このチョットだけ会うのを、彼が妙に頑張ったから…

『今日が最後っぽいな～』と思って会いに行った。

年明け会えるまで長いな～と思いつつ。

どうせだから大好きな彼のお顔を見納めしとこうと。

なので、『どうした？』と何回も聞く彼をスルーしてガン見してたら、

彼が『明日はまだ微妙だけど、２９日には会おうと思ってるんだけど？』

なーんて言うから。

テンション上がった！

反面、気を使わせてるんじゃないかと何とも言えない気持ちに。

いや、もちろん嬉しいのよ？

嬉しいんだけど、なんてゆーんだろ…

私は会えないのは当たり前と思ってるわけで。

なのに、その会えないことに対して、

淋しい思いをさせるんじゃなかろうか、などと彼に思ってほしくないっつーか。

そりゃ、もちろん淋しいさ。

淋しいけど、それはそれ、これはこれ。

また年明けいっぱい可愛がってくれればいいの。

来年も可愛がり続けてくれれば。

私がそう思ってんのに、彼に変に気を使ってほしくない。

だから彼に、『会えるのは嬉しい。会いたいとも思う。でも、気は使わないでね。気を使わせてると思ったら、そのほうがなんだか悲しくなるから。そんなんじゃないの。』と伝えてみた。

この私の複雑な乙女心(笑)がちゃんと彼に伝わったかどうかは分からないけれど、

ま、何となくは分かったんだろうね。

『オレがオマエを可愛がってあげたいの。』って言ってたし。

だから、『ホントは今日『来年もよろしくね』って言って帰ろうと思ってたけど、まだ言わない！年内もう１回くらい私としたほうがいいと思う！！』って笑って答えといた。

さてさて、２９日は会えんのかなぁ？

会えるといいなー。

週末は…

忘年会だった彼。


その後会う約束はしてたけど、あまり期待はしてなかった。


会っても１時間くらいと。


そしたら、意外にも早くに連絡がありビックリ。


『会社の忘年会にも行かないといけないつって抜けてきた』とのこと。


『オマエに会わないといけないから』のオマケ付で。


アラ、嬉しい



でも、そう長くはいれないでしょー？と思いきや、


『色々考えた結果、実家に車置いてきたから、遠いケドそっちに送ってくれる？そのほうがオマエと長くいれると思って』ですって。


アラいやだ長くいれるよーに色々考えてくれるなんて！


どこまででも送っちゃうわよ



そして帰り際、『一人で家まで帰るの淋しい』と伝えたところ、


ちゃんと帰りつくまで電話をかけててくれた。



そーゆートコが好き




他にもその日は彼の優しさ(私基準)に触れられて、なんだかあったかい気持ちになれたとさ。



今日の電話で『あったかい気持ちになれたのよー』って彼に伝えたら、


『何が？』とまったく分かってらっしゃらなかったけれど。


本人にも分からないような、何でもないようなことが私には嬉しいんだな。


単純だから。(笑)




あ、違う。


何気ない行動だからこそ、逆に気持ちを感じられる気がするから、かな。

よく…

私の恋愛事情を知ってる人から、


『まだ続いてんの～？よく続くねぇ～』って言われる。


それに対し、『だって、終わる理由ないもん♪』って答える私。



喧嘩するわけでもなく、


これといって不満もなく、


なんと言っても、超好きだし←フツーにこう答える、私。(笑)




向こうにしてみても、


新しく探してもいいけど、最初はそれなりのリスク背負うわけでしょ？


どんな子か見極めなきゃいけないし。


『私、割り切れまーす！』って言っても、人の感情なんていつ変わるかわからないじゃない？


だったら、なんの心配もいらない私を可愛がっといたほうが堅実でしょ？


って補足したら、みんな納得してる。



そして、彼自身が１番分かってるんだと思う。


事あるごとに言い聞かせてる成果かしら。(笑)


リスク背負いたけりゃ、探してみれば？

そして、私みたいな子を連れて来れるんだったら、連れてきてみて？

ってね



もちろん、いっぱいいると思う。


ホントに見つけて来られても困っちゃうわ。


彼がめんどくさがりでヨカッタな、と。

ヒトリゴト…

最近、Ti Amoが人気のようで。


私もEXILE好きだし、

てか、AKIRAかなりカッコいいし、

なんなら、バラードベスト買っちゃったし、

そのうえ、車ん中でいつもTi Amo歌っちゃってるけど、



私的に『時の流れに身をまかせ』のほうが共感できる。(笑)


そもそも↑が不倫の歌かどうかは知らないケド…



あの潔さがいいっ！



Ti Amoは『そうかぁ？』って思っちゃうとこがありまして、


あくまで私の個人的意見ですよ？


『もっと早く会えたら～♪』のとこ？


私の中じゃ、もっと早く会ってたところで、今の関係にゃならない！と思ってるもんでねぇ～。


結婚する前だったら…とか、


いやいやぁ、そしたら別の人選んでる可能性高いと思うよぉ～と思うのです。はい。


結婚してるからこそ、今のその人であって、


そんな時に会ったからこそ、今のこの関係が成り立ってる…


お互いにね。



そーんな考えたってどうしようもないこと考えるより、


『だからお願いそばにおいてね。今はあなたしか愛せない。』って、潔いこと！


スバラシイ！(笑)



って、どうでもいい話ですがね。


スミマセン。


ヒトリゴトなんで。



あ！でも、終止符は私がうちたいと思うわ



なんて、どーだこーだ言いながらも、


明日車に乗ったら、とりあえずまた１曲目から聞くんだけどね♪


そして、歌うけどね♪

おかしいくらい…

最近彼が優しい。


元々優しいとゆーか、甘いヤツだけど…




どうしたんだ？



このところ疲れてるからか？


疲れ過ぎて、おかしくなったかい？(笑)




もちろん、嬉しいよ。


嬉しいんだけど、


心配だわ。



ホントに疲れ＆ストレスが溜まってそうだから。



普段そういうのを一切感じさせないから余計に心配。



ゆっくり休んでほしいけど、そうもいかないのも知ってる。



私に出来ることなんかなーんもない。



ただ、その優しさに甘えとくことしか。



私を喜ばそうとする前に、



自分を労ってあげてほしいのよ、ホントは。



でも、あえて私は甘えっぱなしで行かせて頂きます！！



とりあえず、年内いっぱい頑張れ！！

今日は…

あの人の誕生日。

９つ上だったから、３７歳になるんだね。





生きてれば…だけど。


もうすぐ４年が経つ。


今は彼のことが大好きで、

彼のことばかり考えてるけれど、


あなたの誕生日とあなたがいなくなった日には、


やっぱりあなたのことを考える。






毎日あなたのことを思い、泣いていたあの頃。


それが２日に１回になり、


３日に１回…



１ヶ月に１回…



今では泣くこともないけれど。



それでも、あなたのことは完全には消し去れない。



ズルいヤツだ。



最高にズルい手で私の前からいなくなりやがった。



だから、あなたのことを考えるのは年に２回だけ。



他の人だって好きになる。






時が止まってしまったあなたと、私との違い。




知ってた？



時間ってスゴいのよ。



慣れもするし、忘れもする。




でもそれは、あなたが自分で選んだ道だから。



私も私の選んだ道を行くだけ。






そっちのことは全く分からないけれど。




あなたは今幸せ？




私は…






幸せよ。






お誕生日、おめでとう。





たまには、夢にでも出てきたら？







ばーか。