あれから半年

お久しぶりです。
もう誰も見てないかもしれないけれど、記録しておきます。
6月3日に離婚してから半年が経ちます。
この半年は多忙な毎日、遊ぶのにめいいっぱい、趣味に飲みに楽しい時間を詰め込みすぎていました。
だからか分からないけれど、全然寂しさはなかった、もし後ろを振り返るとしたら子供の事だけでした、先々月が一番情緒不安定で子供の事で泣いてばかりいました。
でもそれ以外は全然元気で、元夫とは離婚後子供の命日お参りで会ったのと、元夫が実家の前に引っ越すから、契約違反になるといけないからと(そんな訳ないと思う)大家さんに離婚したこと話してないから奥さんのふりして挨拶に付き合って欲しいと頼まれて、離婚したのにそんなお願いもどうかと思うけど、私は私でちゃんと演じてあげてきました。
元義父は病気が悪化し歩けなくなり、元義母が介護しながら仕事しているようです。

私は社員になるまで最低一年と言われていたけれど、社長が気に入ってくれ半年で社員になる事が出来ました。今月からやっとスタート地点に立てました。仕事は普通にやってただけですが、飲み会など会社の人達とのコミュニケーションを頑張りました。結局は人が決める事だから。

半年前と変わっていない事は未だにまだ報告出来ていない友人や知人が半数以上いる事です。
たまたま連絡くれた人にしか報告していません。
今はお互いのプライベートは全く知らない同じ趣味仲間達と遊んでいるのが気楽で楽しい、好きな話だけしていれば良いから。
そんな訳で出逢いはあるけれど、別に恋愛って感じもなく、友達？出来て楽しいな、て感じでした。
でも、やはり一人でいると、早いかもしれないけれど一緒にいてくれる人がいたらいいな、という気持ちはありました。

そんな中、昔からの知人とたまたま出かける事になり、久しぶりな気持ちが芽生えた、離婚してまだ３ヶ月だったのに。
その前を引きずっていないというのが大きかったけれど。
何度かデートしていい感じになったけど、住む世界が違い過ぎて、多忙過ぎてなかなか会えなくて寂しくなって。
曖昧なまま濁されて、最終的には、もうお付き合いする事にはならないんだろうな、と半ば諦めて、もうこんな苦しくなるような恋はやめようと思った。
相手はそんな簡単には決められないし、過去にトラウマだらけで理解して欲しい、なぜ私がそんなに焦るのかが分からないと言われたけれど、やはり人の気持ちを弄んではいけないと思うし。
でもその人のおかげで素敵な気持ちになれたし、尊敬していたから見習って頑張った結果半年早く社員になれたし、良い方に作用しました。

別に焦っている訳ではないけれど、やはり一緒にいてくれる人がいたらな、と思う気持ちは強くなり。
勝手に傷心からすぐに次の出逢いはありました。
一度も結婚した事がなく一生独身かもと思い込んでる方。そこを崩すのってなかなか難しいのも知ってるけど、出来る事ならお付き合い出来たら嬉しいな。
憧れていた人、詳しくは書けないけれど、普通に出逢う事はあり得ない世界にいるから、まさか夢を見てるのかな、という気持ち。
これからどうなるか分からないけれど、近々二回目のデート予定です。
このまま幸せが覚めないで欲しい、うまくいって欲しいと願う毎日です。
確かなのは、また会いたいと思う事です。
そしてまた会えるという事実です。
これからどうなるか分からないけれど、夢で終わらないように、頑張ります。
とりあえず今は楽しい毎日、幸せな日々を過ごして、元気でいます。前向きです。

命日お参り

昨日はあの子の命日でお参りに行って来ました。
お堂は予約が入っていたけど、少しなら大丈夫と声をかけてくれて、命日だと話したら結局予約の方を少しずらして、お線香と蝋燭とお経もあげさせてくれました。
一応離婚した事は話してないし、今後も話さないつもりなので、会話を合わせるのに必死。
なぜ話さないかというと、命日は仕事で来れなかったけれど、翌日元夫と一緒にお参りに行く予定だったからです。
紙の蝋燭に名前を明記しないといけないんだけど、私は結婚してた頃の名前で。
子供にとっては、名前が変わろうが変わるまいが、私は私なのかもしれないけれど、やはり別れたとはいえ、元夫と連名で必ず蝋燭はあげています。

今日約一ヶ月ぶりに会う元夫、やはり昨日よりも二人揃ってお参りしてお経をあげてあげるのは、なんだか込み上げてくるものがありました。
元夫に対してではなく、子供に対しての感情です。
二人で来れて本当に良かった、また来年一緒に来てくれるかは分かりませんが、基本的に私は別れたからバッサリバイバイという性格でもなく、別に未練はないけど、天国の子供で繋がっている感じ。

お参りの後はせっかくなのでランチに行きました。
元夫は少し太ったかな？
私は顔がシャープになったと言われました。
そりゃそうだよね、一緒にいた頃から12キロ痩せたから。
元夫は疲れきっていました。想像はついていたけど、義父が抗ガン剤治療効かなくて、退院したのにまた入院で新たな抗ガン剤治療、これがもしうまくいかなければ余命宣告だと言いました。
義姉が実家に泊まりに来ていたそうで、義父が発熱したので心配して義母は仕事休みたかったそうだけど、バイトが来る時間は決まっているので結局それまでは行かないとならず。
万が一何かあった時に救急車を呼ぶ事も出来ない義姉、何の為に泊まりに来てるのか。
お金も支払われているだろうと言っていて、実の親なのにね。
心配して泊まりに来てるなら、お手伝い料とか普通はもらわないから、親が散々甘やかした結果だし、お金でしか繋ぎとめられない関係性って可哀想に思うし。
元夫と義姉が口も聞かない程仲が悪いのも納得します。

仕事の方はテレビ効果とSNS効果で行列が出来る程人気になり、その分今迄以上にハードだそうで、そのうち死人が出る、て疲れきっていました。
今迄ボーナスも寸志すら出したことないのに、パートさんにも三万ずつ寸志が支給されたそうです。
元夫は二万給料増やしてもらったらしい、とは言え家賃を考えたら二万ぽっち増えても何も変わらないけどね。
そして常連さんを社員で雇う事になり、結構な額支給されるそうです。
週5で夕方からしか雇わないでその額払うならわざわざ社員にした意味ないというか、パートで良かったんじゃないかと思うけれど、結局他人には見栄ばかりの親の性格は変わってないようです。
他人にそんなに出せるなら、実の息子にもう少しよくしてあげてもいいのに。
他人には変な見栄ばかりで身内にはケチだったから、お金でもめて私達別れる事になった訳だけど。
相変わらず変わってないし、元夫はニ万ぽっちで騙されてるな、と思いました。
そもそも離婚して出せたなら、今迄だって出せた訳だし、渋った結果息子は別れ、親へ負担がいった訳で、自業自得だけど。
私の今迄の苦労はなんだったんだろ、結局は知り合いには外ずらよくて見栄っ張りで、そんな事を思ったら、やっぱり辞めて良かったと思いました。
苦渋の決断だったけど間違ってなかった、あのままいたら更にボロ雑巾のように扱われていたわ。
退職金も結局出さなかったし、あれが全てを物語っている。
義父が入院で義母は家事と仕事と病院と多忙になり、パートさんに週三のところ２回だけ週四お願いしたら、これ以上は無理だと言われ、全然使えなくて困っているようで。
元夫は趣味どころか疲れきってる様子だし、慣れない自炊で揚げ物で手に火傷をおったり、災難が続いているから厄払いに行きたいと嘆いていました。
実は前厄なのに、俺はそういうのはいいって厄払いに行かなかったんです。
今頃色々と参っているようだし、私がいなくなりしばらく寂しかったみたい。
でも自分が選んだ道なんだし仕方ないよね。
話しは聞いてあげられるけど、もう家族じゃないから助ける事は出来ないし。

そしていずれ耳に入るとは思っていたけど、私が仕事決まった事もう知っていました。
元職場は義父の友人が作った会社、だけど跡取りが継げないと判断して大手企業に社員ごと売ったのです。
だからもうその方の会社ではないけれど、従業員とは繋がっているから、元夫の耳に入るのも時間の問題とは思っていたけれど、なんだかネジ曲がって伝わっていました。
その方が上の人間に口を聞いてあげた、三ヶ月後には社員になれると義母へ言っていたそうですが、全く違います。
私は自分の力で元上司へ直接交渉、恥も全部さらけ出して相談したから助けてくれたし、仲良くしてた子の推しもあり、認められてなんとか入る事が出来ました。
細かい事を言えば、パートでしか入れなかったし、社員になるまでは年収は全然減るし、部署も畑違いの部署へ配属だし、私がいた頃にパートだった人が主任になっていたり、年下の子から所詮パートさんなんだしみたいな扱いされ雑用的な簡単な仕事しかやらせてもらえなかったり、色んな思いはありますが、私の都合で一度辞めたんだし、変なプライドとか全部捨てて、裸一貫からスタートして、必ずいずれ社員になる、その為にはパートでも社員の志を持って働く事を決めました。
職場の人に誘われたら極力イベントは参加するようにして、社長との会にも仲良くしてる子から声がかかりました。
仲良くしてる子は情報網が凄いし縦横の繋がりも凄いし、色んな情報が入ってきたり、他の社員と仲良くなれるチャンスもある。
私が元社員枠だった為、特に面接もなく入れたけれど、履歴書に生意気にもいずれ社員目指して頑張ります、と宣言して。
社長も考えてくれているらしいし、半年ですぐって訳にいかないから、一年とかかかるかもしれないけれど、歯を食いしばって頑張るつもりです。
今教えてくれている年下の子を越せるぐらい仕事覚えて慣れる事を目標に、でもいずれは元いた部署に戻れるように今はステップとして頑張りたいです。
入社初日の自己紹介も好感を持ってくれたようでした。
半分は知ってる社員だし、半分は私が何者か知らないからわざわざデリケートな話を自己紹介でする必要なかったのかもしれないけれど、皆に色々聞かれ一人一人に答えるのもめんどくさいし、噂されるのも嫌なので、最初に離婚して戻ってきた事は言いました。
それが逆に社長は潔いと思ったみたい、変に隠されて気を使うより、さっぱりしてると思ったのでしょう。
とは言え、人の不幸は面白いらしく皆興味本位で真相を知りたがり探ってくるし、ネタとしていじられるけど、逆にネタとして返して笑いにかえてるし、全然元気。

離婚されたのは私だし、本来は私がピンチなはずなのに、元夫の方が参ってる感じです。
私は今頃青春を謳歌して充実な毎日を過ごしています。
先の事は分からないけど、今は今を生きるのと今を楽しむので精一杯。
後ろを振り返る時間はないからね、前に進むのみです。

新たな生活

時間は本当にあっという間。別れてから既に二週間以上経つなんて・・・
多忙な日々に追われ、新しい生活に順応しようとクタクタな毎日で、元気にしている。
未だに引越段ボール全部は片付けられてなかったり、友達などに住所変更のお知らせも出来てないし、報告もまだ全員には出来てない。
実は報告は億劫になってしまって。

別れる前から、だいたいいつ頃？とか(失礼だよね)、定期的に連絡してきて探りを入れてくる子がいて、別れたと知った途端に心配だからと毎日電話が来て、バタバタしてるから落ち着いたらと言ってもしつこかったので、話したくないからずっと出なかったら最後諦めてくれたけれど。
本当に心配な訳ではなくて、好奇心から色々聞きたいのが分かるから話したくない。
人の不幸はネタになるのか知らないけれど、根掘り葉掘り聞いて全く関係ない周りにネタのようにペラペラ勝手に喋る奴、そんなの友達って言わないし、心配してるなんて口だけなのが分かるし、本当の友達なら落ち着くまで温かく見守って欲しいし、喋りたくなったら喋るし、無理に聞いて欲しくない、イチイチ全員に細かく別れた理由を今更話すつもりもない。
もう悩んでいた時期は終わったし、今は前を向いて頑張っているのに、何で今更過去の嫌な記憶を甦らせて説明しないといけないのか。
あの頃は散々酷い事もお互いに言ったかもしれないけれど、最後は円満に別れたから今更恨み辛みとかない。
むしろ心配しかしていない。

実は私と別れた後に義父の癌が転移して入院、今は抗ガン剤治療中。
義母は仕事と看病と本当に大変だと思う。
元夫もいよいよ継がないと無理だろうから、別れたから自由に遊べると思っていたのも忙しくなり自由どころか厳しくなると思う。
別れたからもう直接助ける事は出来ないから、心配しても仕方ないんだけど。

私は私で今後の人生一人で生きていかないといけないし。
実家に戻って話し相手がいて寂しさはないけれど、自分のプライバシーがなかったり、干渉されたり、実家にいると親に甘えてしまったりは、良くないと思う。
別れる前にあまり食べなくなり10キロ痩せたのが、実家に戻り一週間で3キロ太り顔が丸くなってきたので、さすがに今は本当にいらないから！と言って、外出以外は一日一食に戻した、昼は皆で食べるから仕事の日は昼のみ食べている。
この生活に戻したら一気に4キロ減った、良かった。
体にはあまり良くないかもだけど、二ヶ月後の健康診断に向けて、引っ掛からないように健康管理しないと。

仕事は少しずつ覚え、パートなのに社員と同じ朝早くから出勤し、通常のパートより働いていて、皆から大変だねとか偉いねとか言われるけれど、こっちも生活かかってるから当たり前の事で。
やはりパートのままではボーナスない分、厳しいし、残業もほとんどさせてもらえない雰囲気だし、皆すごく早く帰っているし、このままでは一人暮らしは厳しいって感じで。
パートさんだから、パート、パート、て言われたり、パートだから甘やかすとか、そういうのが嫌で、こっちはパートだけど社員並みに働こうと思って入社した訳で、覚えて戦力になるまではしばらく修行の身だけど、とりあえず一年と長い目で見て最終的に正社員になりたいから、頑張るしかない。
やはり仕事もだけど生き残るには人間関係が大事だから、誘われたイベントは極力参加するように心掛けている。
人が大勢いるって事は派閥が出来たり、噂がたえなかったり、結構エグイ話も聞いたり引くけど、私はとりあえず誰とでも仲良くとは思うけれど、派閥とかめんどくさくて、だけど正社員になるには周りの評価が大事だし、特に上の人間とは仲良くして気に入られない限り、ここで生き残れないから、特にごますったりとかは嫌いだからしないけど、仕事を円満にやるには人間関係を円満にしないと、どんな世界でもそれが一番だな、て思う。

入社して二週間、初めて若手の会の飲み会に参加した、皆気になる事は私の離婚の理由、別に全部話す必要ないから、価値観の違いとしか言わなかったけれど、ワイドショーみたいに興味あるんだね、あとは結構気を使われたり、本人的には全然元気で、むしろ周りの反応にビックリする感じ。
離婚したからってクヨクヨ落ち込んで悲劇のヒロインじゃなければいけないのかな。
辛い時期は離婚前に終わったし、離婚後は少しは寂しかったけれど、今は楽しいイベント沢山予定したり、仕事も覚えるのに必死だし、忙しい毎日だから落ち込んでる暇なんてない、時間もったいないし。
飲み会のあと二軒目も行って、同じ方面で一緒に帰って、職場の人に早速口説かれたけど、言葉遊びは何も響かないし、むしろそれをうまくかわして返せる自分がいる。
酒は気狂い水だからね。色んな酔っ払い見てきてるし。
男性はずるいからね、結婚してもモテたかったり、遊びたい欲があるのかもしれない。
｢いくつなんですか？綺麗ですね、素敵です｣
｢変な意味じゃなくMaiさんの事好きです、大好きです｣
｢また一緒に飲みたいです、癒されます｣
｢魔性の女ですね｣
これをエンドレス・・・
そんな安い台詞に落ちる女はいるのかな・・・
そもそも既婚者に興味ないし落ちないから。
7歳下の男性が口説くとか、下心ミエミエ。
結局は皆結婚しても無いものねだりで寂しくて、外に癒しを求める。
結婚生活は楽しくなくても、だけど家族は大事な存在で。だけど自由を求めて。
じゃあ何のために人は結婚するんだろう。
昔からどういう訳か既婚者に口説かれる事が多くて、男性不振になりそうになった事がある。
自分が隙だらけなのかもだけど。
もしも自分の夫が外で他の女性にこんなふるまいしていたら、鬼になるだろーな。
本気じゃなくても絶対許せないな。
だから既婚者に口説かれても正直ドン引きする、おまえもか！て。
これが友人や上司など親しい間柄だと尚更ドン引き。
その気持ちを伝えてどうなるの？って感じ。

だけど世の中そんな人ばかりじゃないし、男とか女とか関係なく友達になれる人も沢山いるし。
今は別れたばかりなのもあって、先の事は考えられないけれど。
今は友達は沢山いた方が楽しいけれど、色恋はめんどくさく感じる。
でももし再婚を考えるなら44歳は歳だけ見ると厳しいな。
現実を考えると、これからどうなるんだろうと思うけれど、とりあえず今は生活の基盤を作る為に仕事と人間関係、正社員目指して頑張る。
今を頑張っていれば未来は開けてくるだろうし。

今私が全然元気でいられるのは、昔からの友達でもなく。
本当に趣味に感謝。最近出逢ってくれた仲間達に感謝。いい大人達が本気で趣味に没頭して本気で楽しむって凄い事だし、年齢関係ないし、好きな事やるのが一番だと思った。
SNS通じて仲間が出来て、大人のサークルみたいな感じで楽しい。
何が一番いいかって、本名も年齢も住まいも職業も家族構成も何にも知らないし深く聞かないし、興味本位で探る人もいないし、ただ同じ趣味について語り合う、今はそこにいるのが一番気楽。

リア友や知り合いは落ち着いてからでいいかな。
今会っても結局は皆色々必ず聞きたがるし、離婚の事をネタのように話さないといけないし。
それって一番楽しくない無駄な時間。
なんなんだろーね。
あと何人からこれをエンドレスで聞かれるんだろう、正直めんどくさい。
普段ほとんど会ってない人まで連絡くるのが目に見えてるし、そんなに人の不幸を聞くのって楽しいのかな。
もう一切構わないで欲しい。
自分勝手かもしれないけど、元気だから大丈夫！って言ったら、元気なら良かったよ、て返して普通に今迄通りにいてくれるのが理想。
だから私が結婚してた事も離婚した事も知らない人と会うのが今は一番楽。
要するに普通に気を使われずに、好きな事して楽しい毎日過ごして、ただ幸せに笑っていたいだけ。
今回の事は反省して教訓として次に活かせればな。