今日は友人と二人でご焼香へ。
あれから二ヶ月。やっぱり実感がないのだけれど
ご自宅で写真とお骨が置いてあるのを見て
やっぱり涙が出て仕方なかった。
旦那さんと三人で色んな話しをして
泣きながら笑いながら食べて飲んで。
なんでここにいないんだろう、って。
自分は友人も少ないしこの先親も先に死ぬだろうし。自分が死んだ時はこんな悲しんでくれる人いるのかな、とかふとそんなことを思ってしまった。
まぁ死んだ後のことは自分じゃわからんしどうでも良いんだけど。
仕事辞めてなんか少しでも人の役に立つことやりたいなぁ、とか最近考える。具体的にこれ、って決められないから仕事もまだやめられないけど。
ってズルズルずっと同じ会社で３６年も経ってしまった。
亡くなった友人はうちの会社には3年も勤めてなくて。その後何社か転職して、転職先辞めた後は旦那さんの単身赴任に着いていくために赴任先でバイト探して。ここ数年は専業主婦してたけどいつも楽しそうだった。子供さんはいなかったけどご夫婦で色んなとこに出かけたり楽しそうだったな。
自分も好きな人とそんな生活してみたかったなぁ。
とりあえず今年中に辞めるのが目標。
旦那さんからもらった形見わけ。
広島大学のトートバッグ。
広大の事務？で？働いて頃に買ったのかな。
ランチでよく持ってるのを見てたので頂いて嬉しい。部屋の壁にかけてます。
熊野筆と広大のペンケース。
ペンケースは会社で使っている。
腕時計
時計屋さん行って電池入れてちょっとベルトを調整してもらおうか。左にApple Watch、右にしようかな。
今月末にお焼香させてもらいにいくことになった。
お供え何が良いかな。
形見の品をもらったから夢にでも出てきてくれんかなと思うのに全く出てこない。
ちゃんと最後に話してないから話したいんよ…
アメブロを久しぶりに開いてみた。
何年ぶりかな…
最近はもっぱらTwitterばかり。
Xってやっぱりピンとこない…
あちらはリアル知り合いの方もいるのでたまにはこちらで。
５月20日に友人が亡くなりました。
大事な大事な友達だった。
会社の同期で、彼女は３年目くらいで退職したけど、それからもお付き合いもあって、しばらく会わない時もあったけど今まで３０年以上の付き合いだった。家も結構近所だったので旦那さんもたまに一緒にご飯行ったりとか、野球好きな夫婦だったので一緒に京セラ行ったりとか、今年は阪神のファームの新しい球場にも行って。
一昨年に乳がんになったことは聞いていたけどでも勝手に乳がんで亡くなることなんてないと思っていた。
今年の三月末に一緒に京セラにファームの試合を見に行ったのが最後だった。なんて言って別れたのかはっきり覚えていない。またね、とか、ランチ次どこ行く、とか多分そんな感じかな。
５月21日の夕方、私は夜勤明けで家にいて、スマホが鳴って彼女の名前が出てた。
普段電話なんかしてこないし嫌な予感がして出たら旦那さんだった。昨日亡くなった、った聞いて嘘でしょ、としか言えなかった。
近所なのでそれから顔見に行かせてもらって。
お通夜、お葬式、お骨まで拾わせてもらったけどやっぱり今でも信じられない。
土曜日に旦那さんに会って形見わけのお品をもらってやっぱり現実なんだと思うと今でも涙が止まらなくて困る。
自分は偏屈なのでとっても友達が少ない。少ない多いはどうでも良いけど、大事な大事な友達だった。会社定年になっても60、70になっても大阪城公園とか一緒に散歩してランチ食べたり、私のこの先の人生には彼女がいるのが当たり前だったのに。
乳がんになっても完治したり治療しながら元気に生きている人もいるのになんでなんだろうか。
ただただ寂しい。赤の他人の自分がこんなに悲しくて寂しいのに旦那さんはどんだけ辛いんだろうか…
ただなんとなく毎日仕事してやり甲斐ある仕事をしてるわけでもなく、無駄に時間過ごしてていいのか。最近毎日考えている。
