お別れしてもう1年。
あっという間といえばあっという間だけど
長かったとも言える1年。
まだ亡くなった息子の
妊娠周期表を壁にはったままにして
いつも眺めている。
あれから毎日葉酸サプリを
飲んでいる。
本当にこれで良いのか
全く分からないけどとりあえず飲んでいる。
気持ちの変化といえば
色々と、女性としても自信をすっかり
無くしてしまった。
老化も含めて世界中の人から
もう女として見られてない気がした。
たまにものすごいマイナス思考におちいる。
周りの人が同じことを言っていたら
「何言ってるの!そんなことないよ！」
なんて言えるのに。
何をしていても自分の居場所がない感じ。
主人や、息子はとても優しくしてくれるのに
不思議な感覚。
更年期もでてきたかな。
長時間熟睡できなくなった。
なんで老化なんてあるんだろう。
もっと早く若いうちに子供をもう少し
産んでおけば良かったかな。
主人をもっと喜ばせてあげたかった。
わたしじゃなかったら主人はもっと
たくさんの子供に恵まれて幸せだったのでは
とか思ってしまう。
鏡も見たくなければ
自分の写真も見たくない。
もともと自分の事は好きじゃないけど
さらに嫌になってきた。
ネガティブな自分も嫌。
せっかく産まれたこの命
頑張って生きなきゃ。
亡くなった息子の分も。
主人が喜びそうな料理を考える。
息子の苦手なリコーダーを一緒に頑張る。
主人と息子の為に今日も生きる。