おおおおお～～～～～～
いやはやお久しぶりです、
皆様お元気でしょうか、
久方ぶりの更新です
九州では桜が咲き始めているそうで、
東京はいかがなものでしょう、
皆様もう桜を楽しんでいらっしゃいますか？
なんだか約一か月近く
ブログを更新していなかった気がするのですが
いやぁほんとうはしたくてしょうがありませんでした
しかしなんと卒論の提出日と
その他の教科の試験日がこう、
上手い具合に４月中にかぶっておりまして
おろろろろろろ、
ちょっとプレッシャーで動悸がしていた近頃でした
今も依然としてちょっと苦しい状態なのですが
ええーい、まぁ大丈夫、
なんとかなる精神でブログ更新です
・・・・・あっ別に私の私生活及び近頃の精神状態になんて興味なかった？
めんごめんご！☆
・・・・・・・・・あっすいませんもう黙ります
ええーー、
はてさて突然ですが
一か月ほど前に珍しく父と喧嘩をしました
いやぁ別に大したことじゃなかったんですが
ちょおっと尾を引いてしまいましてね、
予想外にちょっと大きな喧嘩になりました
まぁ大きな喧嘩といっても
私の自己中で我儘、
「周囲（父）への思いやり・皆無」
的な態度に父が珍しく反応、
（いつもはしょうがないなぁ、
という丸い穏やかさで許してくれてしまっていた）
そしてお互いむっつりしてしまったというだけの話なんですが
（・・・そこまで分かっていて何故己の短所が直せない、
と思ったそこの貴女、
いやぁ何でだろうね！私もそれが疑問だ）
まぁあの、
一か月近く経っていますから
父の方はさっぱり根に持たず、
「おお～～～どうだぁ元気かぁ」
なぁんて連絡をくれたりするんですが
ここで私の本来のねちっこい性が本領発揮、
なぁんか私の方がまだ
根柢のところでちょおっと根に持っておりまして
（自分が喧嘩の発端を作ったくせに・笑）
ここ数週間はせっかく父が時間を作って
私とスカイプをしてくれても
なんだか素直に反応できませんでした
・・・・・なぜそんなことまでブログに書くの、
と思われる方がいると思うんですけど、
いやぁ何だか電話やメールでは素直に言葉が出てこないから
ブログに書こうかな、と思ったのです
昨日も
久しぶりに声が聞きたいな、
本当は素直にそう思って電話したのに
まぁ父は接待中、
そんな忙しい中でも出てくれたのに
最後に
「じゃあ頑張れよ！」
そう言われた途端
「・・・言われなくても頑張ってるから」
・・・・とか返すこの可愛げのなさ
なんだろう、
要は甘えてるんですよね
甘えて当たってる
頑張って張りつめている心を
穏やかな一言で癒してほしい、
って甘えてるんですよね
自分が望む一言を言ってもらえないと
途端にぷいっ、ってそっぽを向きたくなる
いやほんとうに、
子供だねぇ
相手の心を思いやるより
一にも二にも自分なわけだ
でも今まで
こんな風に自分の愛する人に対して
素直になりたいのになれない、
素直に愛してるって伝えたいのに
なんでかついそっぽを向いて
憎まれ口を叩いちゃう、
なんてことあまりなかったので
何か自分の中で新しい経験であり、
切ない思いをしました
「昨日は夜夜更かししててよ、
N●Kオンデマンドで
『クール・ジャパン』ないかなぁ～、
って探してて、
あったんだよ、だから見てたんだけど、
見ながら、
お前が見たら喜ぶだろうなぁ～～～、
って思ってたんだよ」
何気ない会話、
そう言われて、
何でか素直に
「うれしい」って気持ちを表に出したくなくて、
ふーん、
意地の悪い気持ちで
わざとそっけなく返したけど
ほんとうは
離れていても、
毎日の生活を送る父さんの中に
何気なく私が居て
うれしいときに
「お前に見せてやりたいよ」って
そういわれると
ほんとうはさ
涙が滲んでくるってこと
なんか言えなかった
でも何だか、
ひとは誰もが
愛しい人をひっそり心に抱いて生きているわけで
うれしいときは
「見せてあげたい」
「聞いてほしい」
ねぇこんなことがあったよって
忙しい駅のホーム、
文庫本を片手に座ったカフェの片隅、
みんな心の中で
ふっと、
ひっそりそう思って毎日暮らしてる
そのときに
思わずゆるんだ口元を
きっとそのまま伝えればいい
電話口から聞こえた声が、
あんまり忙しい毎日に疲れて、
ちょっとばっかりだるそうに聞こえたって
スネないで
貴方のこと思い出したんだよって
愛してるって
そう言えばよかったんだ
・・・・・ということで、
お父さん、
この一か月間の自己中心的な、
思いやりに欠けた態度をお詫びいたします
ごめんね
・・・・・いやーーーー本日の記事は
過去最高に私事、
この上なく個人的な内容になってしまってすみません
めんごめんご！
・・・・・・・・そ、それうざい、
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