そろそろ末っ子坊主の
誕生日
釣りが大好きだから
連れて行ってやりたかったんだけど
やっぱり向こうの都合が合わなくて
どうも、協力的に会わせようという
気配を感じなくて
で、電話したんだよ
今回は素直に取り次いでくれて
末っ子坊主と久しぶりに話ができた
やっぱり声が聞けると嬉しいよ
会話したのは２，３か月ぶりかな
なんか、声のトーンや喋り方が
お兄ちゃんになっててびっくりだよ
ちょっとの間だけなのにね
で、
やっぱり末っ子も父ちゃんに
会いたいんだよ
「お父さん、釣りいきたーい」
「いつ、行けるの？」
って聞いてくるんだよ
でも、前嫁は
「今、始めた習い事が
週末土日、休日ぜんぶあるから
当分無理です」
って言うんだよね
話し合おうって感じじゃないのが分かる
それは、いつも無理といってるのに等しい
「土日祝日ダメっていうけど
じゃ、晩御飯一緒に食べるのはどうですか？」
って聞いても
「予定は直前にならないとわかりません」
「いま、一杯一杯なので考える余裕がありません」
「もう、そろそろいいですか」
こんなかんじです
話し合う気がないのは分かります
あいても４人も育てながら働いてるから、
たしかに余裕がないのは事実だろうけどね
明らかに協力的でない
前はなんだかんだ会う段取りをつけてくれてたからね
でも、どうも風向きは変わっているようだ
悲しみを抱きながら
末っ子と再度話をする
「お母さん、いまは○○の習い事があるから
会う余裕がないっていってるね」
「でも、お父さんは〇〇といつでも
釣りに行きたいと思ってるし
〇〇が行けるとき楽しみにしてるからね」
そしたら、末っ子が言うんよ
「そっか、、、
じゃ、すぐには行けないってことだね」
「行けるとしても、遠くだね」
・・・分かってるんだな、こいつも
なんか、その言葉聞いたら
じわって、悲しくなってきてさ
なんか、泣きたくなったお
もう四年生だもんな、、、
なんか色々分かるんだよな
そういう機微、風向き
なんとも言えない気持ちになったけど
これからも前嫁には自分の想いは伝えていくよ
子供たちと会いたいってね
無理やり会わせろ、と闘うのではなく
今のこの負の感情に浸りきること
大きな流れに流されてみること
それが自分にとって必要なことなんだと思うんだ
長女も電話に出たけど
やっぱり父に会いたがってる
なんか、切ないなあ
前回までは、前嫁に対する
マグマのような怒りがふつふつとわいたが
今は、悲しみと切なさ
それだけ
そこに浸っている
前嫁だって
子供が会いたがってることは知ってるはず
分かってる
なにが彼女をそうさせているのかは
わからない
でも、そうであるのが事実なのだ
今は、自分の中に
怒りはなく、ただただ悲しみと切なさがある
電話がつながったこと
声が聞けたことの歓び
「お父さんは〇〇に会いたいと思っているけど
会えるのは、お母さんが良いといった時だけで
どうもいまはその時でないんだ」
そのことを伝えることはできた
少なくても
お父さんは会いたいと思ってることは
つたえることができた
そこが救いだなって思うんだ
話できたこと
少なくても、
電話は繋いでくれたのだ
それも事実
これからどうなるか？
そんなの分かんない
もしかしたらまた大モメするのかもしれない
すんなり上手くいくのかもしれない
分かんないよね
こっちもこっちの新たな生活もあるし
ますます家のことが大事な状況だし
でも
やっぱり会いたいよ
子供たちには
それが素直な気持ち
今は
自分の中にある
悲しみと切なさをじわっと感じてあげよう
今はそこに流される
大きな流れに身を預ける
こんなものも抱えながら、それでもこれが
俺の人生、自分のシアワセの一部
負の感情も大事なものだよ ボン・ヴォヤーージュ！
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お・た・の・し・み
迷ったとき、悲しくなったとき、怒りが湧いたとき、
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そんなときは、ただ自分を見失ってるだけ。
大丈夫。自分の価値を思い出そう。
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あなたは、あなたに安心して生きて良いのです。
◇◇◇◇◇
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