こんばんは。
カプチーノ＆ K＊こまきです。
また心の闇の部分を書き出すので、
精神的につらそうな文章が苦手な方は、
閲覧ご注意ください。
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何でしょうね。
いつもに増して気持ちが暗くて、申し訳なさすらありますが。
この頃、毎日を過ごしていくのが、しんどいです。
延々に終わらない準備期間を過ごしているようでいて、
〆切は自分で設定しているものがあるので、
そこまでには何が何でも形にしなくてはいけなくて。
でも、今の自分にそんな力量はなくって。
人間だから、そんなにすぐには変われないですよね。
わかっちゃいるんです。
日々の積み重ねしかないってことも、
わかっているつもりでいます。
でも、どうしようもなくつらくって、
今、こんな弱音を吐いてしまいます。
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反芻思考がガッツリ減った分かはわかりませんが、
今度は思考が未来へ向かってしまって、
私は極端になる傾向があるので、
つらくなります。
消えたい訳ではないです。
幸いにももう、そういう感情は持ち合わせていなくって。
でも、生きることを選択したからこそ、
そこに付きまとう 苦しみ みたいなものを、
今度はひしひしと感じてしまっています。
まだ、何者にもなれていない自分がいて。
周りのみんなは、誰しもその人だけの役割・役目を全うしている感じがして。
自分だけ取り残されているような、
社会からも、コミュニティからも、
離れてしまっているような、
とてつもない孤独感があります。
私は単独行動が好きなせいか、
交友関係が苦手なんです。
今繋がっている友達は、本当に気持ちが許せる人たちなんですけど、
やっぱり、みんなそれぞれに忙しくって。
いくら私なんかが孤独を抱えていたって、
そんなのに構っていられる程、
みんな暇じゃないよな。
そういう風に思ってしまいます。
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母に推しさんの話題を意気揚々と話していたら、
兄に、
「家族を友達みたいに扱わないで」
みたいに言われてしまいました…。
私が悪いとは思います。
けれど、こっちにもそれなりに事情があるんだけどな、、
そのことで喧嘩になってから、兄とは仲直りしましたが、
推しさんの話題を家族に振るのを控えるようにしてます。
もう、なんかね。
ごめんなさいって感じなんだけど、
何で私、こんなに
毎日のように、いっぱいいっぱいなんだろうね。