すごくお久しぶりになりました。
とにかく
吐き出す作業をしないと
この世にいられなく
なってしまいそうなので
取り急ぎ吐き出し。
ネガティブなことしか
書かないので
見たくない方は
お戻りください。
11月〜12月
なかなか調子が良かった
1月6日
お風呂で転び
再発
1ヶ月程でやっと
良くなってきたところで
2月6日
ストレッチをして再発
再発すると
頭が痛い
何をしてても
頭が痛い
メンタルも
明らかにおかしくなる
イライラが止まらない
肩甲骨と仙骨周りを
温めると
少し良くなる
お風呂に入ってよく暖まると
良くなる
家族から見た様子
夫は
私の調子が悪くなったとき
顔が不機嫌になってるぞ
と言う
その時は突然訪れ
自分ではコントロール不可能
頭痛薬も効かないし
どうにもならない
再発すると
なるべく
横になっているように
しているけど
(横になっていても頭が痛い)
夫から見ると
それが甘えているように
見えるらしい
怒り出す
夫は
休みの日は
家事や育児をよく
やってくれる
やらない私に
腹が立つのだろう
不機嫌そうに見える私に
腹が立つのだろう
でも私も
好きでやっているわけじゃない
言葉でちゃんと表せばいいのか
「痛いから横にならせて」
自分でも
横になっていたらいいのか
起きて動いていたらいいのか
わからない
何をしたら
楽になるのか
わからない
再発すると
地獄みたいな日が始まる
死にたくなる
このまま80歳くらいまで
再発を繰り返して
生きなくてはならないと思うと
本当に絶望的な気持ちになって
死にたくなる
死なないけど
去年の今頃もそうだったけど
夫は
私が体調が悪いと
不機嫌になる
きっと私が
不機嫌な顔をしているから
鏡になってしまっているんだと思う
申し訳ないと思う
でも私は家族を幸せにする
ことができない
こんな身体で
夫の人生
私と結婚して
こんな未来にしてしまって
申し訳ないと思う
私の体調不良に付き合わせるのも
申し訳ない
離婚したほうが
相手の為だと思う
私がいないほうが
幸せだと思う
でもこどもは
どうしたらいいんだろ
こんな母親でも
父と母が揃っていたほうが
幸せなのかも思う
でもそれも不確かではない
まともに働けない私が
子どもを引き取っても
幸せにする自信もない
夫が引き取って
いい人と再婚したら
幸せになるのかな
とにかく
あの３人が幸せになってくれれば
それでいいと思う