病気で死にかける前
何年も多忙な日々を送っていました
私は人のために命を差し出してしまうほど
頑張ってしまいます
病気で入院し
生死を何年もさまよいました
その時、もし病気が落ち着いたら
今度は自分のために生きようと誓いました
それなのに
結局人のために生きてる…
遠慮して
好きなことを我慢して
人のために必死になって…
生まれつき、私は自分を大事にできないんだと実感してます
あれほど苦しんだのに
あれほど生まれ変わろうと思ったのに
何のために
私は苦しみ痛みをこらえて働いてるんだろう
私、誰かに愛されているんだろうか
頑張る人こそ幸せになる権利があり
頑張れば必ず幸せになれると思って生きてきたのが
間違いでした
でも、真面目に生きてきたことは私の誇りで
友達や旦那や同僚から信頼も得ているし
仕事も本社から何度も表彰されたし
たぶん、私の人生は素晴らしい
なのに、なんでこんなに辛いんだろう…
たくさんのものを得たのに
病気のせいで台無し
痛くて歩けないくせに
無理して歩いてしまう自分が嫌…
頑張ってしまう性格ゆえ
病気なってしまい
これからもっと悪くなる…
頑張れば頑張るほど不幸になる…
お願いだからもう頑張らないで…
いやー…今ね
旦那がヘルニアと骨折で仕事休んでて
母さんがメニエルで倒れてて
私も台風の気圧のせいか全身激痛で…
心身ともにストレスいっぱい
仕事やめて家で養生したいのに…
私にはそれが許されない