なんだか、離婚して、８か月たって、
その間、がんばろう、うれしいんだって思って、
ほとんど涙も流さなかったけど、
今日怒涛のように家に帰ったら涙がでた
なんだろう
小さいときから、がんばれ、だめだと言わない、
いい子で、努力家で、No1で、と言われ生きてきた。
離婚は負けだと思って、１３年がんばった
でも、もう最後は、心もぼろぼろで、
むこうも全く話をしてくれないので、わからなくて、
逃げるようにでてきて、そのまま今年4月に離婚した
離婚できなかった理由のC型肝炎だった義母も夏に亡くなった。。。
義弟の輸血で。。。
ほんとうに法案ができることを望んで闘ってた。
でも間に合わなった・・・
最後まで最初の娘（むこうは息子３人だったから）として、
ほんとうにかわいがってくれた・・・
でもそのお母さんにも言わず、というか逃げるように家をでた。
ずっと気になってたら、亡くなったことを聞いた。
もと夫から連絡もなく。
友人経由で
しょうがない。
でも最後はいけた。
お化粧した。私が娘だったから。
一番親不幸な娘。
でも、人は、そんなこと、お母さんのために結婚したんじゃないし、
具合が急変したのも私のせいじゃないという。
そう思う
でもね、私の努力が、精神病になろうが、借金してることを知っただろうが、
足りなかったんではないのかと。
お母さんを笑顔で、幸せに送り出せなかった。
私は今年全部なくなって０になった。
女性の権威として、一番早く部長になったことも、
この年で独身になったことも、
仕事しかできないのに、仕事がなくなったことも、
毎日毎日寝なくても、病気でも、
飲んで、食べて、仕事して、万物のヘビーユーザーと言われた私が、
ほとんど毎日家に帰って自分でごはんつくってる
つかれてきた
明日、飲みすぎて、大騒ぎして、
車にぶつかったほうが私らしいんだろな
あ、何いってんだろう、もうしちゃいけないこともわかってるし
あー今日はうつ度８０％、やばい、
ロンサカバ飲んでねよ。
１本飲んじゃうかもね
でも睡眠薬のみすぎるよりはまし
明日は前向きな私でいられますように
