今日は私の誕生日です。２４才。と思うとだだ続きの日常にちょこっと新鮮さが出てきます。最近ほんとーうに忙しく、仕事が終わらない、なんて状態にあまりならないのですがもういっぱいいっぱいの状態が継続。本日も普通に休日出勤。
一昨日の朝、勤務先のビル１階にて美女とすれ違いました。八時半の出来事、朝から爽快な気分。どんな風に魅力的だったかというとですね①ピンヒール８センチくらい。もちろんお手入れもばっちり。（ちなみに私は６センチの、ヒールの先がすりへって要修復）②なんてことない黒スーツがとても清潔な印象を与えます③服装はベーシックな装いだけど、髪型は前髪オンザのボブ。カラーは栗色。④腕の間には日経新聞を忍ばせながら出勤。すてきっ！！まあなんといっても、この女性は証券会社勤務という背景がありまして、だからこそ前述の魅力が職種とうまくマッチしていて素敵に見えるだと分析しました。TPOって大切ですね。と、そんな余韻に浸りつつエレベーターの中で自分を振り替える‥①頭ぼさぼさ（３ヵ月くらい美容院行ってないからぷりん）②スッピン‥③眼鏡着用④スカートに染みあり‥いかんなぁぁぁ。そして、案の定触発されまして、美に対して努力をしたいと思います。とりあえず金属が見えちゃった靴を捨てます。新しい靴さっき買ってきたからさ。あとは
、毎日のメイク…。。とりあえず今度の休みに美容院行ってくるわ！がんばれ私！
、毎日のメイク…。。とりあえず今度の休みに美容院行ってくるわ！がんばれ私！
が最近好きです。大宮さんの「生きるコント」の中のお母さんの話と単身てビキニをまといブラジルに行かれたお話が非常にお気に入り。サエコはかわいい。待ち受けにしてみました。四日間１食しか口にしておりません。おうちにつくのが１２時過ぎはいやなのです。忙しくても、ひまでも仕事やめたい！やめてやる！が日々のモチベーション。嗚呼
１年半前に行ったインドの、あのエクセントリックな雰囲気を再び求めてある旅行記を読みました。読んでる途中、睡魔に呼ばれ、呼ばれるがままに就寝。そんな昼下がり。良い休日でした。でも後半戦は彼とけんか。私の家庭はいわゆる「おしゃべり」という人種がいません。あとね、「ありがとう」を家族間でほぼ使用 しないの。暗黙の了解という感じなので敢えて言葉にして伝えないのでしょう。でも、他人にはそれでは伝わりませんよね。風邪引いて濡れタオルしてくれたり、ポカリ飲まして頂いたのにも関わらず、「ありがとう」を言ったつもりになっていました。ごめんなさい。これは反省です。仕事にも出てるだろうな。。。。それで、最終的に半同棲生活を終わりにしました。少し前は、仕事が精神的に辛くて、少しでも傍にいたいしいてもらいたかったのだけれど。。。もっと、一人でがんばらないといけないと思いして。彼は就職してからずっ～～～～～と近くにいたので、甘えちゃうんだような、どっかで。状況を変えないと。１人で生活するようになれば、必然的に一人の、自由な時間が増えるでしょ。今はそうゆう時間を持たないと、永遠に成長できない気がしています。今みたいな恋愛初めてだったから、一緒にいること自体に夢中で、悪く言えば気を取られ、自分のことを振り返る時間がないことに気が付けていなかったように感じます。
と思う瞬間が最近多々あります。あ、生理的に合わない、二度と会いたくないと思う。当然相手も然りだと思いますが。言葉使いが乱暴な方とか身だしなみが汚らしい方とか、というかいやなことを並べたら切りがないのだよ。どうしたら満足できるか、あ、どうしたら幸せになれるか考えるべきですよね。幸福の追求書いたのってべンサムだっけ？幸せってこうゆうシュチュエーション下にいるときに初めて理解しえましたよ。目から鱗。
奇想天外な友人Mとまたもや音信不通であることが発覚したここ最近です。もうしばらくブログという気持ちの文字化現象から遠ざかっていたので何を書き留めたらよいのか戸惑いますね。そう！戸惑いと言えば最近戸惑いばかりですよ。昨日アップルの創始者の方のスピーチを読んで号泣。なぜかって？仕事が楽しくございません。好きという気持ちを、矛先を、どうやったって向けられないのです。アップルの方は私とは真逆の姿勢でして、うるうると泣けてきちゃいました。営業にも関わらず数字を稼げないにも関わらずクビにされない環境に甘んじているのは愚か者でしょう。でもね、次のステップでじゃあ がんばる！という思考ではなくじゃあもう辞めたいとなるのであれば、本気でこの先の身の振り方を考えた方が賢いのではと思います。夜中まで付き合いでお酒飲んでセクハラされておっさんの機嫌とって、でもこれも仕事だからと割り切って案件もらって数字稼いでってね。興味が湧きません。必要性を感じられません。自分がこの先生きていく中で通過しなくてよいものでは
と。辞めた方がいいかもしれません。そもそも人と話すのそんなに好きでもないし負けず嫌いでもないのにこの職業を選んだことがはじめからおかしかったのだね。
と。辞めた方がいいかもしれません。そもそも人と話すのそんなに好きでもないし負けず嫌いでもないのにこの職業を選んだことがはじめからおかしかったのだね。
社会人２年目、少しだけ体調が悪いので会社を休みました。出社して、中身のない作業に時間を費やし、一日が終わります。どうにか中身のあるようにしたいのですが知恵が足りないのか言葉が足りず足踏み状態です。困ったもんです。学生時代はお風呂入るのも、お化粧するにもその先には楽しみがありました。自分が綺麗になるとか会いたい誰かに会うとか。ただ今は同じことをするにも、楽しみだった日常的なこともルーティーンワークでほとんど疎か気味。中身としては学生時代よりも今の方があることをしているのにな。なんだかとりとめがないですがわかっていることはあるんです。仕事ができる女性になること。仕事の数字を大学受験とみなすことにしました。私にとって受験の偏差値も、職業に求めていることも同じだから。知恵というか教養のある女性に憧れます。
いくら仕事できちんとした成果を出せている人でも、週７で毎日終電で帰っている人をみると眉間に皺が寄ってしまいます。業務においてのヒアリング能力は上がっても一番身近な人のヒアリングができないんじゃダメじゃん、あんた。プライベートのために働いているのに休みをとれず、彼氏も当然のように休日 出勤をしていて、横を見たら悲しそうな顔をしたそんな彼がいて社会人になってから初めての感情に襲われました。私は毎日１１時まで働くと体調を崩すので適度に帰ります。さっきね、いつも読んでるブログで、集中したい環境をつくるには固定したスケジュールをつくるのが良いと言っていました。イチローのように。気が付くと最近笑わなくなったように思います。大丈夫かな私。