昨日はあんなブログすみませんでした。
メールくれた方
電話くれた方
返事してなくて
出れなくて
すみません。
金曜日の朝、目にゴミ入ってから…炎症を起こし、一度は良くなったものの…
その後からどんどん悪化していった左目。
ウイルス性結膜炎でした。
その中の急性出血性結膜炎か細菌性結膜炎のどちらかです。
結膜炎の症状としては、結膜の充血、目ヤニがたくさん出る、まぶたが腫れる、まぶたの裏側にブツブツができる、目がゴロゴロする、まぶしい、とかがおもな症状らしいですが…
がっつり全て当てはまります。
けど、結膜炎なんてなったことないから、どんなんかもよくわかんなくて、対処が大分遅れました。
あと、耳の前に触れると痛みを伴うグリグリとした腫れが出るんだて。
これは、ウイルスと戦う免疫機能を司っているリンパ節の腫れで、ウイルス性結膜炎に特徴的な症状らしいんだけど…
これもがっつり当てはまります。
ちと前から、左奥歯の辺り？が痛くて虫歯か何かかと思ってたけど…これも結膜炎の症状だったんだね。
そんなんで眼科の予約がとれずに、当たり前のように毎日を過ごしていましたが…
ようやく眼科に行けたのが火曜日。
けど、月曜日より火曜日の方がひどくなっちゃってて…
とりあえず眼科で薬もらったから、ちと良くはなったんけど、その夜から水曜日の朝にかけてすごいひどくなっちゃって…
水曜日は次の日からスキーだから、ひたすら治るように頑張ってたんけど…
夕方になっても変化なし。
むしろ右目にも感染してしまった疑惑で…。
ウイルス性結膜炎だとよくあることみたいですが…
左目が良くなったところで、右目がダメだったら、意味ないじゃん。
で、夜になって色んなことを考えました。
この目でスキーに行っても、ひどくなったりしたら迷惑をかけるだけ。
でもあたしが行かなくてもあたしの担当班だったり、宿舎のことだったり…って迷惑をかけるだけ。
でもこの目で行ったとこで、自分自身が普通に生活するのでさえもきついのに、子ども達のお世話なんて出来ないし…。
スキーキャンプなのに、スキーなんて出来そうにないし…。
本当は安静にしてなきゃいけないみたいだけど…
スキーに行かないってことが１番なんだろうけど…
でも休むってことは考えられなくて…
どうしても行きたくて…
迷惑はかけたくないし…
就職ってことがあったから尚更こんな時に休めないって思ってたの。
そうゆうことを泣きながら考えること１時間。
そんな葛藤の末、あたしには泣くことしかできなかった。
自分で答えが出せなくて、友達に電話。
そこでも泣きながら約１時間お話しました。
で、休めって言われました。
バカでしょって…。
けど、結果的に…
周りに相談する前に責任者に相談しなさいって…。
で、連絡して、結局お休みさせてもらうことにしました。
その後もしばらく涙は止まらず…
結膜炎のせいなのか、泣いてたせいなのか、わからないくらいさらに目が腫れました。
人によっては、何でそんなことでそんなに悩んでんの？って思う人もいるかもしれないけど…
あたしにとっては、今、有り得ないことをしてる訳で…
何で今、自分が東京にいるのかもよくわからなくて…
この時期にこんなことになってる自分にムカつくし…
こんな大切な時に何してんだろ？って思うの。
とにかく今回のことで、社員さん、アルバイトの方、子ども達…
多分色んな場面で、色んな人に、たくさん迷惑をかけてるの。
今頃、あたしのせいでバタバタしちゃってんだろうなって思うと、行けば良かったって思うんだけど…
今スキー出来るかって聞かれたら、実際、出来る状態じゃない。
それを考えるだけで、すごい辛くなる。
目のことだから仕方ないとかそうゆう問題じゃないんだよね。
体調管理と一緒。
大事なイベントの前に、風邪ひいたので、行けません
って言ってるのと同じ。
自分がいけない。
もう何か罪悪感しかないです。
けど、はっきりしたことが一つあってね。
中学生の頃からこの会社に就職したいって思ってきたけど…
もうこんなにも就職が間近になってるのに、ずっと学生でいたいだなんて甘い考えだったあたし。
時々、怠ける時もあったの。
けど、本当に自分がやりたいことなんだなって。
今、あたしが１番頑張らなくちゃいけないことなんだなって。
でも、そのやりたいことを、今１番頑張らなくちゃいけないことを、今の自分は出来なくて…
本当に自分が情けなくなるし、とにかく辛いです。
こんなあたしなんかのために、社長さんは本当に色々と動いてくれています。
こんなあたしのことをちゃんと考えてくれてて…。
なのに、何かあたし迷惑しかかけてない気がする。
この会社のために、あたしは何か貢献できてるのかな？って…。
だけど、今のあたしには、そんなことを考えて泣くことしか出来なくて…。
ネガティブすぎるかもしれないけど…
今はそうゆう風にしか考えられない。
ポジティブに考えられたら１番良いんだろうけど…今は本当に罪悪感しかない。
何か…ほんとにわかってもらえる人にしかわからないことなのかもしれないけど…
あたしにとってこのイベントを休むってことは本当に有り得ないことで…
行きたいとしか思えなかったの。
でも今の自分が行ったところで迷惑になるだけな気がしたし…。
本当に悩んでも悩んでも答えが出なくて…。
今、自分が東京にいることが本当に嫌で、出来ることなら今すぐにでも行きたいって思うの。
だけど、今の自分に出来ることは、過ぎたことを後悔するんじゃなくて、治療に専念すること。
25日の夜までに良くならなかったら、後半のスキーキャンプにも不参加です。
それは絶対に嫌だから…。
後半にはちゃんと治して参加したい。
いや、何が何でも参加する。
だけどね、後半に参加するとしたら、用意した荷物は６日分。
前半分の荷物を減らしたりするのでさえも今は辛いよ。
何かもう何もかもが嫌になる。
メールを返してない方すみません。
今はとりあえずそんな余裕がないです。
ごめんなさい。
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